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Su primera y su última…

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primera¿Por qué tanta contradicción socialmente bien vista y consentida?

 

Hablar de educar en una determinad fe a a los hijos, es un tema que por lo general, preocupa mucho a los padres. La sociedad consumista e individualista que nos rodea, deja muy poco espacio libre para que los padres eduquen bien en la fe a sus hijos de manera coherente y sin caer fácilmente en una doble moral arrastrados por algunos ambientes hipócritas y/o puritanos.

En algunos círculos de opinión es frecuente encontrar padres de familia que afirman que “Creen en Dios, pero no en la Iglesia ni en los curas” Muchos padres de los que así opinan, se han casado delante de un cura, han bautizado a sus hijos de la mano de un cura, y sus hijos han hecho su Primera y última Comunión de  las manos de un cura.

 

¿Por qué tanta contradicción socialmente bien vista? ¿somos conscientes de ella?

 

En España se acerca la época de las Primeras Comuniones colectivas, cuyas celebraciones se realizan a través de los colegios o las Parroquias. Es frecuente que miles de niños reciban por estas fechas su Primera y su última Comunión al mismo tiempo y posteriormente celebran dicho acto religioso rodeados de toda la familia y amigos como el que asiste a un gran banquete social.  Esa misma familia  también bautizó en su día a sus hijos con otra celebración social  como  si de una boda se tratase.

Los niños que reciben estos dos sacramentos, durante un periodo de tiempo están en manos de sus padres, porque ellos no tienen autonomía suficientes para empezar a vivir todavía en solitario su religión y en consecuencia su fe. Si sus padres no siguen acompañándoles en la fe de una manera solidariamente responsable, probablemente sus hijos, no volverán  a pisar una Iglesia o asistir a una ceremonia religiosa hasta que sea el  entierro o funeral de alguno de sus padres o abuelos.

 

La fe de nuestros hijos, debe crecer junto a sus padres hasta hacerla suya

 

Cuando esto no ocurre, el hijo termina por vivir al ritmo de la no Fe de sus padres, hasta que pasado un tiempo el hijo, por si solo deje de vivir de  la fe que le enseñaron, porque nadie le ha acompañado y  ayudado a llenar de contenido su vida espiritual desde niño. Se ha quedado como un mero espectador de un espectáculo social, donde tiene un vago recuerdo de que durante un día  fue él,  el protagonista de una fiesta familiar organizada por sus padres para toda la familia y amigos sin ninguna otra trascendencia posterior.

 

Creer en una religión monoteísta es muy común y frecuente. De hecho en todo el mundo son miles de millones de personas las que se declaran creyentes de un solo Dios y practican una religión que normalmente la aprenden en su propia familia.

Los padres debemos saber que dentro del desarrollo y madurez  de cada uno de sus hijos, educarles y formarles en la Fe, no se debe limitar a la celebración de unos hechos sociales aislados, sino que el crecimiento en la Fe, necesita de un proceso de asimilación que se sostiene en el tiempo a través de la infancia y hasta la adolescencia. Dicho proceso debe acabar en la confirmación de una persona adulta que cree en Dios y practica por sí mismo y ya siempre  en primera persona de manera libremente asumida.

 

Los hijos aprenden de sus padres mediante un proceso madurativo que tiene tres etapas:
  • de 0 a 7 años el niño aprende por imitación de su entorno.
  • De 7 a 12 años el niño aprende por comprensión porque es capaz de analizar y resolver por si mismo muchas facetas de su vida.
  • de 13 años el adolescente  aprende por convicción, mediante la reflexión personal  con el fin de poder hacer suya la fe  enseñada y aprehendida de sus padres, colegio y amigos.

Durante estas tres etapas nuestros hijos deben aprender a distinguir entre el bien y el mal”, aspirando siempre a poder elegir entre lo bueno y lo mejor como estilo de vida, todo lo que no le hayas enseñado hasta esa edad a tu hijo gracias a tu buen ejemplo, es difícil enseñarlo después.

 

De ahí la importancia la gran importancia que tiene la coherencia de vida de los padres:

 

Los padres tienen unos testigos de excepción que son sus propios hijos.
Los padres deben pensar y vivir como creen, sin fisuras en su conducta.

 

Los banquetes sociales acristianados se parecen a lo que les ocurre a algunas familias de religión musulmana que viven y practican el Ramadán y después toman jamón y alcohol fuera de su país o a escondidas.

Este paralelismo es un espectáculo bochornoso para ambas sociedades familiares de religión monoteísta, pongámonos en el otro lado de la acera y pensemos que con nuestras formas externas estamos dando muy mal ejemplo a nuestros hijos principalmente y al resto de la sociedad suficientemente impregnada de pragmatismo y agnosticismo.

Ser coherentes espiritualmente hablando es una garantía educativa con los hijos ya que lo único que a sus padres nunca les perdonarán es el hecho en si de que a nosotros como padres “nos pillen” en una mentira.

 

Esta mentira espiritual-social a nuestros hijos, nos pasará factura con el quebrantamiento de la confianza plena de nuestros hijos en nosotros como padres

 

 

En estas últimas semanas he estado impartiendo ponencias acerca de: 

COLEGIO PINOALBAR EN SIMANCAS (VALLADOLID)
La educación de los hijos en relación con la religión
COLEGIO PUERTA PALMA (BADAJOZ)
La importancia de hablar de la sexualidad desde la fe a nuestros hijos
COLEGIO PUERTA PALMA (BADAJOZ)
La importancia de hablar de la sexualidad  desde la fe a nuestros hijos

 

 

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Ser o tener familia numerosa

familia numerosaEl espíritu  de “ser familia numerosa” frente a la falta de espíritu que supone “tener familia numerosa” 

 

Vicente del Bosque, padre de familia numerosa socio y colaborador de la Asociación, participó en el acto conmemorativo del 25 Aniversario de la Asociación de Familias Numerosas de Madrid, junto a J.M.Palomino, Hilario Crespo y Sara Pérez-Tomé, miembros de la Junta Directiva.

Muchos  de los que me seguís a través del blog de SOPHYA, sabéis que además de mi trabajo profesional como orientadora y moderadora de conflictos, ya desde hace mas de 11 años me he dedicado voluntariamente a representar a las familias numerosas como Presidenta de las Familias Numerosas de MadridEl pasado 1 de Marzo del 2013 he dejado el reemplazo generacional de mi cargo en manos de otra madre de familia numerosa.

 

Este post me gustaría dedicárselo a todas las familias numerosas, que me han estado acompañado durante estos años de manera incondicional
 

Durante todo este tiempo ha habido mucho esfuerzo y cariño por dar a esta asociación nuestro tiempo para con ello intentar dar mayor visibilidad a las familias numerosas en general y en particular a las Familias Numerosas de Madrid. Hemos conseguido no ser mas transparentes, ya existimos para muchos aunque algunos sigan todavía sin entendernos del todo.

 

Tener hijos biológicos es relativamente fácil para las personas en edad fértil, y no tenerlos igual de fácil, pero ser padre desde que nace cada uno de tus hijos hasta que mueres, supone un esfuerzo sentimental, emotivo y personal que solo es posible sostenerlo en el tiempo gracias al amor paterno-filial que nos hace mantener siempre nuestra mirada en ellos.

 

…aunque haya momentos en los que te arrepentirías por no habértelos comido cuando eran pequeños y eran tan ricos…

 

Durante mi tiempo dedicado a la Asociación, he tratado personalmente con muchas familias asociadas y me gusta poder decir muy alto que hay determinadas etiquetas sobre las familias numerosas que no les hacen justicia cuando se dice que :” Todas las familias numerosas son ricas, del opus y de derechas”. Estas opiniones además de falsas, son reduccionistas. Nada más lejos de la realidad social de este colectivo de familias.

Y puedo decir también muy alto que en su gran mayoría son familias que valoran y protegen la vida, adoran a sus hijos y que suelen pasarlo mal para llegar a final de mes y con frecuencia no tienen suficiente espacio en su casa para guardar las mochilas en el armario, o los yogures en la nevera.

Gracias a este modelo de vida se forjan familias fuertes y muy unidas, no solo por la falta de espacio sino también por la falta de caprichos innecesarios
 

Esta crisis que estamos viviendo ahora para muchos es nueva y pero para las familias numerosas  no lo es tanto porque muchas de ellas viven en crisis cada mes, intentando  poder llegar a comprar libros de texto, material escolar, zapatillas de deporte o simplemente la leche para los biberones de sus hijos.

A este espíritu es al que yo le llamo “ser familia numerosa” frente a la falta de espíritu que supone “tener familia numerosa” que es cuando tus hijos forman parte de un plan económico medido y sopesado donde no caben las estrecheces ni apuros, o cuando” tener hijos” es dejar en manos de terceras personas  la convivencia y la educación de los hijos. mientras sus padres viajan y/o  trabajan.

 

Os invito a brindar conmigo y con todas las familias numerosas que conozcáis. Todas ellas serán con sus hijos, parte del reemplazo generacional y social que el mundo tanto necesita en tiempos de crisis

 

 

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Reservado el derecho de admisión a los tóxicos

reservadoLas personas que no viven favoreciendo el bien común no son bienvenidas en nuestra casa

 

Un fan del blog de SOPHYA, padre de una familia numerosa, ha creado con parte de sus hijos y de sus alumnos,  un listado con el perfil de las personas que no viven favoreciendo el bien común.  Su título puede ser algo así como  “reservado el derecho de admisión a los tóxicos en nuestra familia”.

 

La familia no es un cubo de basura donde todo cabe. Hay que intentar reciclarse para no intoxicar el medio ambiente

 

Es un listado que define en clave de humor pero muy realista. Se intenta reflejar a todos los tipos de personas que no se adaptan bien con la armonía de una familia.

Es más fácil “ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio”. Así que este listado os puede dar la oportunidad a los padres de reflexionar sobre nuestras conductas y la de vuestros hijos en el día a día. Todos sabemos que nadie es perfecto. Todos podemos llegar a tener en un determinado momento, un poco de cada uno de los perfiles. Aunque sea en dosis homeopáticas .

De pequeños gestos buenos o no tan buenos se llena la convivencia familiar. Hagamos autocrítica de nuestra realidad familiar,  es bueno para todos.

 

El autor de este listado está encantado de compartirlo con vosotros. El se ha divertido mucho elaborándolo junto a su familia y me pide vuestra colaboración con más sugerencias.

 

Por orden del Comité de la Familia, se le prohíbe la entrada a las siguientes personas “non gratas”
Mandon@s, Quejicas, Gorrones, Tiran@s,Hordas Vikingos, Toca-pelotas, Choriz@s, Trolls, Mentiros@s,Chivat@s,Floj@s, Don/ña Limp@, Cotillas, Enterad@s, Acaparador@s, Salid@s, Egocéntric@s y Beat@s.

 

Para más información, por favor, consulte la siguiente lista:

 

1. Mandon@s: No hacen nada útil, sólo se dedican a criticar. Siempre se creen que hacen más que nadie.

2. Gorrones: Siempre tienen millones de excusas para no pagar

3. Quejicas: Siempre están criticando o quejándose de su salud, los médicos, los abogados, los padres, parejas, hijos, clientes y de todo el mundo en general. Pero ¡ni se te ocurra criticarlos que son perfect@s!

4. Tiran@s: Son mandones, manipuladores y fanáticos del control. Son personas peligrosas, evítalos a toda costa.

5. Hordas de Vikingos: invasores que dejan el caos y la destrucción a su paso.

6. Toca-pelotas: Gente que no hace más que perder su tiempo y el tuyo y te sacan de quicio.

7. Choriz@s: Gente que coge tus cosas “prestadas” y jamás te las devuelve

8. Trolls:  gente guarra, insalubre que dejan su basura, tazas y platos sucios por todas partes además de la m… de su perro sin recoger. Además, su aspecto descuidado hace que el piso parezca más un manicomio que una casa.

9. Mentiros@s Compulsivos: Necesitan decirte su verdad continuamente.

10. Chivat@s: Van por detrás contándolo todo, metiendo cizaña, ya sea verdad o no.

11. Floj@s: famos@s por sus miserables esfuerzos y ¡lo mal y de mala gana que hacen todo

12. Don/ña Limpi@: son limpi@s y ordenad@s a niveles que rayan lo absurdo

13. Cotill@s: espías, que entran en tu habitación sin llamar, leen tus mensajes, etc… ¡Invaden tu privacidad!

14. Enterad@s: bienhechores que se creen políticamente correct@s, que organizan tu vida, te dirán lo que debes hacer, pensar, decir y opinar sobre asuntos personales, aunque no le hayas pedido su opinión.

15. Acaparador@s: pasan mucho tiempo en el baño y la cocina, utilizar todo el agua caliente, no comparten el sofá y monopolizan la televisión.

16. Salid@s:  Afligen con su actividad sexual a todo el mundo a su alrededor.

17. Egocéntric@s: mírame, yo, yo, mírame, mírame. Por eso, piden que les hagas caso constantemente y exigen alabanzas… ¡ay de ti si no le has montado un altar!

18. Beat@s: perfect@s pero aburid@s! Siempre sonríen (Siempre, ¡parece que no son human@!). Además, hacen todo perfecto, nunca se quejan y jamas levanta la voz. Es una bomba que puede explotar en cualquier momento. No es sano no reaccionar cuando la gente se comporta de forma poco civilizada y, al menos que suelten gas, este espécimen puede explotar cuando menos te lo esperas. P.D. e hijos y alumnos.

 

¡Añade  lo que  quieras!

 

De como seamos nosotros como padres en nuestra familia, dependerá en gran medida como se comportaran nuestros hijos en la actualidad o con el paso del tiempo cuando estén fuera del ámbito familiar por ejemplo, a la hora de compartir un piso de estudiantes, una tienda de campaña, un coche, una casa rural estando de vacaciones, un equipo de trabajo o de deporte…

 

La persona es un pack formado por su personalidad y su carácter forjado según las normas, usos y costumbres aprendidas principalmente en el hogar familiar.
Por eso debemos esforzarnos cada día por mejorarnos a nosotros mismos interiormente primero,  para así poder dar lo mejor de nosotros mismos a los que nos rodean.

 

 

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Educar en la ética y la estética a nuestros adolescentes

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Educar en la ética y la estética a nuestros adolescentesLos principios éticos son la mejor herramienta que los adultos  debemos usar al educar a nuestros hijos . Febrero 2013 – Ponencia sobre la educación para adolescentes en los Colegios de las Acacias y Montecastelo (Vigo).  “No concibo la estética sin la ética”. Michael Haneke (Munich 1942) Director de Cine (Amor) y de Opera (Così fan tutte). Medalla de Oro del Círculo de Bellas Artes 2013.(Entrevista en el diario EL MUNDO 21 de febrero 2013)

La frase de Michael Haneke, seguro que no es fruto de la improvisación o de la genialidad. Es fruto de una educación en la ética para entender la estética, que habrá recibido desde su infancia y en el entorno que le rodeaba mientras crecía hacia la adolescencia y al mundo de los adultos.

 Hoy en día si no educamos a nuestros hijos desde la infancia en valores éticos difícilmente entenderán el verdadero sentido de la estética como forma de vida y pensamiento. Formar a nuestros hijos en principios éticos desde la infancia, sirve para que cuando lleguen a la etapa de la adolescencia, no se vean fácilmente  deslumbrados y arrastrados por la estética imperante.

Sin valores éticos, construiremos una sociedad con hijos,  mas cerca de la mediocridad que de la excelencia

Los jóvenes sin principios éticos o valores universales, pueden llegar fácilmente a actuar desde “su sentido precoz de la estética”. Este tipo de estética en la adolescencia si no tiene contenido ético, sólo les ayudara a recrearse hacia un mundo superficial y frívolo basado en modas o tendencias del momento donde es mas importante el continente, que el contenido de sus actos

Los padres debemos  responsabilizarnos  de llenar en nuestros hijos su  continente de contenido ético, con valores que unas veces son valores palpables a primera vista y otras pueden ser valores invisibles pero igual de importantes.

Todos los valores éticos siempre ayudarán a formar a los adolescentes en un estilo de vida donde su cabeza, cuerpo y corazón puedan ser capaces de alcanzar su verdadera maduración personal desde la ética y la libertad.

Adquirir libertad  no consiste solo en que nuestros hijos sepan leer y escribir, eso es importante pero insuficiente.
Adquirir  libertad  en los jóvenes  si es enseñarles a saber distinguir fácilmente entre el bien y el mal,  enseñándoles a aspirar en la vida a tener que  elegir  entre lo bueno y lo mejor.

Nuestros cinco sentidos: La vista, el oído, el tacto, el gusto y el olfato,  nuestros hijos deben saber que están al servicio de la educación, desarrollo y la protección de la persona. Sin ética los sentidos del cuerpo, la cabeza y el corazón  no estarán  al servicio de la estética sino al servicio y antojo de las modas.

La comunicación verbal y no verbal, la educación de los sentidos y la formación en valores  universales deben estar al servicio de la ética que dará contenido  al verdadero sentido de la estética de  todos y cada uno de los miembros de una familia.

Los principios éticos, son la mejor herramienta que los adultos sabemos que debemos usar al educar, al trabajar, al relacionarnos y desarrollarnos en valores que armonicen nuestra vida personal y familiar.

Para las personas educadas en valores, lo antiestético no atrae,  porque no suele ser bello sino solo chocante.  Y si algo nos choca, probablemente  nos molesta  y nos hace sentirnos incómodos.

Normalmente es la falta de algún valor lo que nos produce  sentimientos de  rechazo

Ni tu hijo ni tu, tenéis que conformaros  con el rechazo a lo que esta establecido sin valores éticos y en consecuencia sin valores estéticos. Pregúntate  cual es el valor que falta, y de manera libre y firme rebélate a esas modas usos y costumbres que pueden arrastrar fácilmente a nuestros hijos y a nosotros con ellos, a una vida sin contenidos estéticos.

Ejemplos:

  • Difícilmente es estético un adolescente entregado cada fin de semana al alcohol sin límites.
  • Difícilmente es estético un adolescente entregado al sexo seguro con el placer como compañero de la fiesta cada vez que sale o se lo pide el cuerpo.
  • Difícilmente es estético  un adolescente sin horarios ni normas familiares a los que someterse cada día.
  • Difícilmente es estético un adolescente preso de las modas que destapan mas sus defectos que sus virtudes hasta hacer el ridículo en la calle.
  • Difícilmente es estético un adolescente que por seguir al líder de un grupo marca o atraviesa su cuerpo con tinta o metal de manera irreversible o dejándola señales para siempre.
La ética es siempre la mejor compañera de la estética cuando se tiene formación en valores

Urge la buena formación de nuestros hijos porque  como sabéis la OMS (Organización Mundial de la Salud) considera a los adolescentes como un sector de población en riesgo. Educar en valores a un adolescente debe iniciarse desde su infancia.

Nuestro reto como padres es “educar desde la infancia en valores éticos sobre los que puedan reposar los valores estética”,

Nuestra tendencia como padres es aspirar a formar Adolescentes excelentes y no mediocres, que entiendan la estética (cuerpo) desde la ética (espíritu)

 

“Educar adolescentes es todo un arte, ejercer bien la autoridad con ellos para enseñarles los valores éticos es una  necesidad imperiosa”

Comunicación intrafamiliar

"Stay updated"; en tu comunicación intra-familiarNuevos modelos, modos y maneras de mantener la comunicación intrafamiliar. La semana pasada estuve invitada en Alcázar de San Juan por la Presidenta de la Asociación El Sosiego, María Luisa de Torres Burrel, a impartir una ponencia sobre comunicación familiar en un espacio único y singular: el museo Geológico Municipal de Alcázar de San Juan.

La periodista Pilar Atienza, me hizo una entrevista que posteriormente fue publicada en el periódico digital La mancha Información. Dicha publicación resume extraordinariamente bien la mayoría de los puntos tratados en mi ponencia y que yo espero que puedan seros de gran utilidad con vuestras familias. Entrevista de comunicación intrafamiliar

Mi ponencia estuvo dedicada hacia los nuevos modelos, modos y maneras de mantener la  comunicación intrafamiliar tanto de la pareja entre sí, como también la comunicación intrafamiliar de la madre y el padre con cada uno de sus hijos y así poder garantizar “stay updated”  en la comunicación para toda la familia.

Mantente actualizado hoy en tu comunicación intra-familiar:
  • Cuida las formas externas en tu comunicación intra-familiar.
  • Controla los tiempos dedicados a las TIC en detrimento de tu familia.
  • Refuerza el trato personal y familiar frente al trato individual y virtual.

Todos a una en el cole por una educación más eficaz

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Todos a una en el cole por una educación más eficazPor una educación más eficaz, el 29 de enero del 2013 tuve la oportunidad de impartir dos sesiones sobre la importancia de la intervención pedagógica en los centros escolares entre profesores y padres de los alumnos. La primera sesión fue dirigida en exclusiva al personal docente y la segunda sesión la impartida en exclusiva a los padres con hijas en Primaria, Secundaria y Bachillerato en el Centro Escolar Grazalema en el Puerto de Santa María (Cádiz).

Es difícil que pueda exponer con toda su extensión e intensidad el contenido de cualquiera de las dos sesiones en un post. Así que os  voy a intentar escribir parte de algunas ideas y matrices a cerca de la importancia que tienen los padres, cuando sus hijos están en edad escolar, deben “hacer equipo” con todo el equipo humano del colegio donde sus hijos acuden a formarse/instruirse.

La idea básica es que el colegio debe ser capaz de conseguir y sostener una buenísima relación entre los padres y profesores.

“Todos a una en el cole” por una educación más eficaz

Tanto la dirección ejecutiva y el profesorado del colegio, como los padres y sus hijos deben ir “todos a una” para poder alcanzar juntos una educación más eficaz y buena.

Los medios, los valores y los tiempos de dedicación han de ser complementarios entre  los padres en su hogar por un lado y los profesores en su aula por el otro, para así posibilitar el buen desarrollo y éxito personal y escolar del hijo/alumno en cada una de las familias que comparten el  mismo colegio.

Debe existir “sentimientos de equipo”  entre los padres y sus hijos en edad escolar para poder conciliarse a su vez con los profesores y los hijos/ alumnos.

Si una de las dos partes, profesores y/o padres, que son los que se ocupan de cuidar al hijo/alumno se resiente y se deja de convivir con “sentimiento de equipo”, el alumno se resiente siempre.

Uno de las  circunstancias que terminan por desatar un bajo rendimiento y fracaso escolar evidente en el alumno, es por ejemplo cuando los padres de un alumno se están separando o divorciándose y/o hay violencia intra-familiar.

También los alumnos se resienten escolarmente, si notan que entre sus profesores hay celotipias o rivalidades profesionales que terminan trascendiendo  bien en el aula o en parte de los contenidos de las materias.

Por eso es importante que todos padres y profesores, tengamos claro el hecho de:

“Blindar el valor de la autoridad y la afectividad de los padres en la familia  y también del profesorado en sus competencias escolares”

Gracias a la buena dirección ejecutiva del colegio, se puede conseguir  hacer compatible la armonía entre estos dos mundos tan diferentes pero complementarios entre si: el ámbito familiarámbito del centro educativo.

De que la conciliación-coordinación de padres y profesores con los hijos/alumnos, se coordine y armonice correctamente, dependerá en gran medida el futuro personal y profesional de nuestros hijos.

Es una llamada a la “conciliación de conveniencia limitada en el tiempo para fomentar el fundamental desarrollo de los hijos/alumnos”.

En definitiva todos nos necesitamos:

  • Los hijos/alumnos necesitan de sus padres/profesores para crecer como personas formadas.
  • Los padres necesitan de los profesores por el bien de sus hijos.
  • Los profesores necesitan de los padres por el buen desarrollo profesional con sus alumnos en el aula.
“Un sistema escolar que no tenga a los padres como cimiento, es igual a una cubeta con un agujero en el fondo” Jesse Jackson

Educar a nuestro hijo pequeño (IV/IV)

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Educar a nuestro hijo pequeño (IV/IV)Este último post  sobre la educación de los hijos, en cada familia,  he querido  dedicárselo a nuestro hijo pequeño Marió y a mi hermano pequeño Pedro, Síndrome de Down. En todas las familias con hijos, siempre hay un hijo mayor y un hijo más pequeño. También hay un grupo de familias  que en un solo hijo tendrán en el hijo mayor al hijo pequeño al mismo tiempo y para siempre. ( esta ambivalencia tiene sus pros y sus contras  pero que hoy no nos toca analizarlos).  La clave de ser hijo único

Nuestro hijo pequeño, en relación con el resto de sus hermanos es también el hermano mas pequeño, que durante su crecimiento desarrollo y educación como hijo y hermano hermano pequeño, le hace acreedor de mas de 2 padres educadores o consentidores que son sus padres y todos sus otros hermanos mas mayores.

Nuestro hijo pequeño:

  • Cada día será dirigido y mandado por muchas personas de su familia que tanto le quieren .
  • Será mas maduro antes, por crecer en un ambiente principalmente de adultos.
  • Llegará a su adolescencia  por caminos ya antes trazados y asfaltados por sus otros hermanos mayores.
  • Crecerá con unos padres mas expertos porque han aprendido a educarle mejor gracias a los anteriores hermanos mayores.
Hay padres que piensan que el pequeño “por ser el último…” tiene derecho a ser maleducado, egoísta o  un tirano con los demás.

Cuando esto ocurre es porque hemos confundido la educación en valores y  el cariño con el amor enfermizo que siempre produce la sobreprotección. El  pequeño sobreprotegido de una familia, será una persona mas débil a la hora de enfrentarse en el futuro a muchas decisiones de la vida cotidianas o importantes.

Por mucha distancia de años que se lleve nuestro hijo el mayor de nuestro hijo menor, con el paso de los años, estas distancias se acortarán y todos los hermanos  terminan siendo “una piña”, para las personas externas al núcleo familiar, de ahí el famoso refrán :   “Entre hermanos no metas las manos”

Lo que más podemos desear como padres en relación con todos nuestros hijos, es que todos los hermanos estén unidos entre sí y en favor de la familia de la sangre y/o el apellido que los une.

En cierto número de familias, nuestro hijo más pequeño  puede haber nacido con algún grado de discapacidad.

La Naturaleza y la lógica de Dios, quieren a veces ser así de aparentemente caprichosos….

Cuando esto ocurre en una familia,  unas veces por miedo y otras por que Dios ha querido que nuestro hijo pequeño, “el especial de la casa”,  sea también el último de nuestros hijos, quedándose así como benjamín el que tiene alguna limitación física y/ o psíquica con respecto al resto de sus hermanos.

En estos casos, nada de lo que ocurre es por casualidad o mala suerte. Esto solo ocurre por una sencilla razón:

La propia selección natural, ha elegido a la familia más válida para acoger y poder ayudar con las capacidades de todos sus miembros al “nuevo hijo pequeño especial” nacido en el seno de la familia seleccionada como mas apta, fuerte y afectiva entre el resto de otras familias también con hijos.

Está claro que no todas las familias valemos igual a la hora de tener que educar y cuidar bien a nuestro “hijo pequeño especial” por ser discapacitado.

“solo unas pocas familias son los adecuadas en estos casos”

Lo que más puede entristecer a unos padres, es ver que sus hijos no mantienen una buena relación entre sí como hermanos o  que incluso  terminen con su buena relación fraternal a la hora de recibir la herencia de sus propios padres.

La mejor herencia y patrimonio que los padres podemos dejar a nuestros hijos es:

“La educación en valores humanos y familiares y la unión de los hermanos entre si”

Educar a nuestro hijo mediano (III/IV)

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educar hijo medianoSer el  hijo mediano de una familia puede significar  que tu hijo sea el benjamín de dos, o el segundo de tres y o también que sea el mediano una serie de varios hermanos.

Cualquiera de estas posiciones le puede condicionar su futuro según como sea su personalidad, como se configure su carácter y como le percibamos nosotros como  padres y el resto de personas que le acompañen durante su vida pero principalmente en su infancia.

También hay  que tener en cuenta el sexo de nuestro hijo mediano en relación con el mayor o el resto de sus hermanos, porque no es lo mismo que con se haya completado la deseada “la parejita”, o ser el único varón o la única chica de una serie de hermanos donde todos son chicos o chicas.

Si eres el único en cuanto al genero entre otros hermanos puedes llegar a crecer sin compartir juegos y experiencias entre iguales de tu sexo contrario entre tus propios herman@s pudiendo producirse efectos curiosos como el de salir  una niña muy “machote” o un niño muy “aniñado”, ya que el entorno y la educación recibida durante la infancia hace muchísimo. De ahí la importancia de la cercanía de la figura de los dos padres para matizar las carencias naturales que puedan surgir entre los hermanos.

Una de las pautas mas importantes para educar hijos y no clones es la de:
  • NUNCA, NUNCA comparar un hermano con otro, ni  para ensalzarle ni para desprestigiarle. Las comparaciones no deben ser ni físicas ni intelectuales ni afectivas.
  • RESPETAR la personalidad y carácter propio de cada hijo y con los años también su libertad de actuación porque lo normal es que puede ser diferente o contrario en su forma de vivir o de actuar a la de otro hermano, y eso no quiere decir que sea o vaya a ser mejor o peor…
“Cada hijo es nuestro hijo único aunque sea el segundo… ó el séptimo,  importa la persona NO su lugar dentro de la familia”

Ser el segundo/mediano no debe ser sinónimo de ser el  segundón/mediocre de la casa, donde hay un hermano más mayor o más pequeño le oculta sistemáticamente sus actuaciones.

Educar a nuestro hijo mediano también es nuestra primera puesta en escena como padres para saber educar a nuestros hijos como hermanos entre si. Debemos saber fomentarles los sentimientos fraternales básicos para llegar a poder desarrollar el amor entre iguales propio de los hermanos.

Solo hay dos amores entre iguales propios del amor humano entre dos:

-EL AMOR ENTRE HERMANOS-
-EL AMOR EN PAREJA-

El amor entre iguales solo es posible vivirlo por amor. El amor hay que alimentarlo de confianza y respeto por el otr@ y en cada uno de tus hijos sin distinción de sexo, inteligencia, belleza, ni el lugar que ocupe en tu familia.

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Educar a nuestro hijo mayorTener un hijo es pura genética humana, sentirse padres es amor paterno-filial, y cuando se  habla de amor paterno-filial hablamos siempre de emociones y  sentimientos con los tuyos. Cuando tenemos un hijo ¿Tenemos claro que se establece una nueva relación de amor con cada hijo, basada en emociones y sentimientos que gracias al amor de la madre y del padre, deberían ser bien gestionados durante su crecimiento y madurez? Tampoco se trata de que pensemos que por amor todo vale en esta vida, porque ya lo dice el refrán “Hay amores que matan”. Tener un hijo y sentirse padre, no suele ser algo fácil de llevarlo bien, y sobre todo si es nuestro hijo mayor. Si no tenemos bien educadas nuestras emociones y sentimientos en el nuevo papel de padres, con el primogénito de la familia podemos equivocarnos. Toda la ilusión que te puede  producir que tu primer hijo haya nacido y poder verlo y estar con él, te puede llegar a confundir.

“No es lo mismo tener un hijo que sentirse padres,  no es lo mismo tener padres que sentirse hijo”

A veces la presión de los familiares también nos puede generar en nosotros y en el nuevo hijo, situaciones con un protagonismo desmedido o también producir en nosotros y  en nuestro hijo, expectativas desproporcionadas a nuestra nueva situación familiar.

Cuando uno se estrena como padre y madre teniendo hijos, puede creer que todo es relativamente fácil ya que nuestro hijo  solo va a necesitar de nosotros amor y cuidados materiales aprendidos en un manual. Amor y cuidados materiales son fundamentales pero no son suficientes. Lo mas recomendables es preocuparse por tener orden y sentido común en nuestra recién estrenada  relación a tres.

  Nuestro primer hijo  es nuestra primera puesta en escena como padres.

A esta nueva experiencia debemos aportar todos esos valores invisibles que nosotros ya en su día recibimos como hijos de nuestros padres.

El soporte logístico que tenemos ahora, siendo padres por primera vez, nos convierte  en  “unos becarios en prácticas”, con  estudios en “todo lo mamado en cada una de las  familias de la pareja y  lo que hayamos leído sobre ello durante nuestra espera…”.

Con nuestro primer hijo también estrenamos en una nueva etapa en la convivencia matrimonial:

Hemos pasado de ser dos a ser tres, donde uno de ellos en principio tiene muy pocas autonomías, y esta condicionando y limitando el día a día de los otros dos por un importante periodo de tiempo.

La prudencia, la paciencia y  el peso de nuestro amor los ponemos a prueba, en esta nueva experiencia como padres.
  • Nuestro hijo mayor aunque sea hijo único o esté enfermo no es de nuestra propiedad, aunque dependa de nosotros físicamente para siempre o de manera  temporal.
  • Educar a nuestro hijo el mayor, no debe ser un cargo que se convierta de por vida en una carga para nuestro hijo mayor.
  • Nuestro hijo el mayor, no debe ser el patrón de perfección para sus padres y el resto de sus hermanos.
  • Nuestro hijo el mayor, no nos debe hacer caer en la tentación de proyectar nuestras carencias o imperfecciones sobre él exigiéndole desde nuestros propios complejos o insatisfacciones personales.

No se trata de que según vaya creciendo nuestro primer hijo, le vayamos inundando de  actividades extraescolares de tal modo de que:

-se siente en la necesidad de tener que ser desde muy niño el orgullo de sus padres  y tener que convertirse en “el hombre orquesta de la familia”-.

Nuestro hijo el mayor tiene una gran ventaja con respecto al resto de sus hermanos si mas adelante los hubiera; nuestra juventud,
Cuando hemos tenido a nuestro hijo el mayor, para nosotros y para él, es la edad mas joven en la que hemos tenido a nuestro primer hijo. En este caso y solo en este, nuestra inexperiencia se convierte en un  gran valor:

“la fuerza de nuestra juventud suple a la inexperiencia, para educar a nuestro hijo el mayor”

Los padres jóvenes que tienen  su primer  hijo, también debe ser una ventaja a medio y largo plazo porque con el paso de los años, no es lo mismo tener:

“Tu primer hijo adolescente cuando tienes 50 años  que cuando tienes casi 60 ó mas…”

El desfase generacional entre padres e hijos, es importante a tener en cuenta. Cuando nuestro hijo es el primero, a partir de cierta edad como padres,  no tenemos ni la misma vitalidad de los padres jóvenes ni su capacidad de comprensión.

La horquilla de edad entre padres e hijos no debe ser  demasiado amplia, ya que las grandes diferencias de edad para educar a tu hijo el mayor complica el entendimiento generacional entre padres e hijos. No es lo mismo, llegar como padres a los 60 años como un experto ya en adolescentes con otros hijos anteriores, que estrenarte con un adolescente a los 60 años…

El reloj biológico de algunas parejas para tener su primer hijo, no  siempre se puede controlar y los hijos llegan en muchos casos cuando pueden llegar…. Pero la naturaleza  es muy sabia y la fertilidad no solo es física sino también psicológica, afectiva y emocional.

Ser el hijo mayor de una familia no debemos convertirlo como padres en ser:

“Ni un cargo ni una carga para nadie,  sino simplemente  en un maravilloso encargo para los padres con su primer hijo”

Solo cuando la educación de nuestro hijo sea tomada como un gran encargo de responsabilidad compartida, su estrella como persona podrá lucir con fuerza propia.

Su estrella no brillará por ser nuestro hijo mayor, sino por ser querido como nuestro hijo.

P.D: Aunque vuestro hijo mayor tenga ahora 30 años o mas, y si después de leer y reflexionar sobre este post, crees que vuestro primer hijo fue mas un cargo y una carga, que un encargo como padres, tienes una conversación pendiente con ella o el…
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Educando hijos y no clones

Educar hijos y no clones (I/IV)

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Educar hijos y no clones (I/IV)Me gustaría poder comenzar el año con una serie de 4 post: educar hijos. Lo que de verdad necesita cada hijo quien mejor lo sabe son el padre y la madre gracias a su presencia y trato permanente en la educación de cada uno de sus hijos, porque:

“Los hijos no son iguales aunque sean hermanos de un  mismo padre y una misma madre”

A lo largo de la historia de la humanidad, el hombre evoluciona y sobrevive en la naturaleza y en la sociedad  gracias a su capacidad de resistencia ante las dificultades y las carencias.

JUSTICIA NO ES DAR A TODOS LOS HIJOS POR IGUAL SINO A CADA UNO LO QUE NECESITE

Los padres y  sus hijos deben desarrollar ante las distintas circunstancias de la vida,  una tendencia positiva para poder resolver con  madurez todas y cada una de las dificultades y carencias que  tendrá a lo largo de su vida.

Los padres y sus hijos deben evitar desarrollar esa tendencia negativa que de manera sistemática les hace estar oponiéndose de manera sistemática a todo; esta actitud nos convierte en personas conflictivas y toxicas.

Cuando la resistencia es frontista no se producen sinergias de actuación positiva,  sino que produce una permanente obstinación personal, trayendo como consecuencia rechazo familiar, escolar, social y laboral.

Tenemos que esforzarnos en tener siempre una tendencia positiva ya que la negativa no ayuda al ambiente familiar.

Intentar vivir así es la base para educar en positivo.

Los animales solo son domesticables, pero las personas somos educables, si educamos el carácter desde nuestras más primarias emociones y primeros sentimientos seremos capaces padres e hijos de tener pensamientos maduros.

No se trata de:
  • Educar bien al mayor para que los demás respondan bien.
  • Educar a todos por igual.
  • Querer tener hijos como clones, que en muchos casos es para nuestra comodidad y satisfacción persona.

Educar bien a los hijos es descubrir la estrella en la frente de cada hijo, dársela a conocer a el y juntos sentirse orgullosos del valor de su estrella.

Cuando vuestros hijos crezcan, la estrella que sus padres le ayudaron a descubrir y cuidar, él se ocupara con sinergias positivas de que  siempre brille con luz propia como persona.3

Educar a nuestro hijo mayor

“Educar bien a los hijos es construirles el podium, a la altura que cada uno necesita”