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Claves para superar una infidelidad y recuperar la felicidad (III/III)

Sara Pérez-Tomé
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Claves para superar una infidelidad y recuperar la felicidad (III/III)

infidelidadSuperar la culpa de uno, la pena y el sufrimiento del otro después de una infidelidad, necesita de una reconciliación esmerada y de un perdón mutuo.

La mejor forma y casi la única manera de actualizar y volver a rememorar tu sintonía conyugal  es gracias a la rectificación personal y al perdón.  La rehabilitación emocional y afectiva necesaria después de una infidelidad ha de llegar gracias a un movimiento tri-direccional:

 

Pedir perdón
  • Desde  la verdad  soportable para el otr@, evitando a la vez provocar más pena y sufrimiento.
  • Que la petición de perdón este orientada hacia el otr@ primero y hacia  los demás afectados también. Así les da a todos la capacidad de perdón y de te quieran perdonar.

 

Amar a la apersona y ser capaz de rechazar sus actos, “inactiva” el dolor, el sufrimiento y el rencor.

 

  • Sentirte liberad@ de culpa, porque te sientes perdonad@ por el otr@.

 

En los momentos de infidelidad hay que abandonar el falso orgullo y las culpabilizaciones al otro. Y por un lado saber dejarse que te pidan perdón. Igualmente, hay veces que hay que saber dejarse ayudar. Rectificar a nivel personal, perdonar y dejarse perdonar no es una utopía. Puede ser un gran reto en tu vida y la mejor solución a tus problemas personales/ conyugales/ familiares.

Superar la culpa, la pena y el sufrimiento gracias a la reconciliación mutua, depende en gran medida de nuestra generosidad de ánimo y nuestra magnanimidad de corazón.

Amor personal esencial y rechazo al desamor circunstancial desde la libertad y la autoestima  como modelo para recuperar  la confianza y la credibilidad en el otr@

En las relaciones conyugales volver a ser fiel al otr@ y recuperar la credibilidad en ti mismo es -Felicidad-

Después de la gran difusión y éxito que ha tenido mi anterior post , el diario ABC me hizo una entrevista junto a María Jesús Alava Reyes, sobre la reconciliación y el perdón después de una infidelidad. que ha salido publicada en ABC.es

Perdonar una infidelidad: sí o no

 

Os enlazo la totalidad de la entrevista que viene a completar el borrador del post que sobre este tema tenia ya preparado para acabar esta trilogía sobre la comunicación conyugal y sus consecuencias positivas y negativas y como mejorarlas:

Transparencia conyugal I/III
Tres son multitud II/III

 

 

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Perdonar una infidelidad: Sí o no. Publicación del ABC

Sara Pérez-Tomé
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Perdonar una infidelidad: Sí o no. Publicación del ABC

A lo largo de los años, he acompañado a muchas parejas que llegan a consulta tras una infidelidad, atrapadas entre el dolor, la culpa y una pregunta inevitable:

¿Se puede perdonar una traición así?

En este artículo publicado en ABC, reflexiono sobre lo que sucede emocionalmente en cada miembro de la pareja cuando se rompe el pacto de fidelidad. Analizo por qué el perdón no siempre implica continuar con la relación, y qué condiciones deben darse para reconstruir —si se elige hacerlo— la confianza perdida.

Porque aunque la infidelidad abre heridas profundas, también puede convertirse en una oportunidad para revisar lo que no estaba funcionando y tomar decisiones más conscientes.

Quisiera destacar tres ideas clave que considero fundamentales en este proceso:

  • La diferencia entre confianza y credibilidad: Mientras que la confianza puede recuperarse con el tiempo, la credibilidad requiere cambios visibles y sostenidos por parte de quien fue infiel: modificar rutinas, entornos o dinámicas que estuvieron asociadas al engaño es imprescindible para reconstruir esa credibilidad perdida.
  • Los “tiempos consagrados”: Retomar espacios compartidos con presencia real y constancia, incluso cuando no hay grandes planes o emociones fuertes, es un gesto profundo de compromiso. La rutina también puede ser un acto de amor y sinceridad si se vive con intención.
  • El perdón como acto “heroico”: Perdonar no es olvidar ni justificar. Es un gesto de generosidad valiente, que requiere también una responsabilidad consciente de quien desea ser perdonado. El perdón verdadero no ocurre sin una reparación activa del vínculo.

¿Infidelidad: se puede perdonar o no?

Post relacionados sobre “Infidelidad”

Sara Pérez-Tomé

Tres son multitud (II/III)

Sara Pérez-Tomé
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Tres son multitud (II/III)

Tres son multitud

Ante una infidelidad socialmente, el matrimonio se rompe.

Ante una infidelidad afectiva y emocionalmente el matrimonio se estropea, pero no se queda irremediablemente invalidado.

“La infidelidad NO es algo inevitable,  se puede evitar”

Pero los efectos que se producen en el otro, SI son incontrolables. Las consecuencias y/o efectos indeseables de la infidelidad SI se pueden llegar a reparar.

“Muchos problemas de pareja o de relaciones podrían arreglarse si la gente fuera mas tolerante. Romper una relación por una infidelidad es absurdo” Rafael Santandreu (Psicólogo de Barcelona. entrevista en diario ABC (21.9.2011)

Es frívolo reflexionar sobre la infidelidad en sentido genérico y sin precisar más, porque no nos ayudará a dimensionar el problema matrimonial en su justa medida y no nos  facilitará  la búsqueda  proporcional y adecuada de una posible solución.

Las 4 maneras más comunes que no las únicas, de construir una infidelidad son:

    • Libre y premeditada.
    • Irresponsablemente consentida.
    • Sostenida en el tiempo.
    • Esporádicamente promiscua y/u ocasional.

Pero no nos engañemos, no todas las infidelidades tienen su puesta en escena de la misma manera, porque también hay infidelidades que nunca se verán físicamente pero que no dejan de ser infidelidades igual que las que tienen nombre, cara y ojos y  numero de móvil para el otro.

Por lo tanto la faceta visible de una infidelidad a veces no es lo único y más importante a valorar. La intención invisible de ser infiel también estropea el amor, porque hay uno de los dos que mantiene viva otra sinfonía en paralelo y es lo que hace  que tres son multitud para cantar a dúo una misma canción.

“Cuando se canta a dos voces y hay tres cantando,  lo normal  es que tarde o temprano se desafine…”

Si nuestra vida matrimonial esta construida sobre la libertad y la transparencia, lo habitual será llegar a la puerta de tu hogar cada día sin tener: “Something to declare”. Lo habitual y normal en tu convivencia en pareja es vivir libremente transparente sin, tener “Nothing to declare”

“La infidelidad es evitable y reparable, pero no juegues con ella porque te quema y puede abrasar al otro”

Leer post anterior:

Transparencia conyugal (I/III)

Leer post siguiente:

Claves para superar una infidelidad y recuperar la felicidad (III/III)

 

Sara Pérez-Tomé

Transparencia conyugal (I/III)

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Transparencia conyugal (I/III)

Transparencia conyugalLa transparencia conyugal es la hoja de ruta que sostiene y equilibra cualquier matrimonio o vida en común. Hay 3 claves para la sostenibilidad del  vínculo conyugal o matrimonial:

  1. El apoyo mutuo.
  2. La confianza mutua
  3. Y la transparencia mutua.
“Cada una de estas 3 claves son autónomas e independientes pero a la vez  son causa y efecto  entre ellas”

En todas las uniones matrimoniales la transparencia conyugal, no es neutralidad. ni tiene espacio para la  opacidad en tu comportamientos,  la transparencia conyugal es autenticidad y claridad en todos los actos se miren desde donde se miren…

Cuando uno de los dos,  se siente en la necesidad de justificar demasiado sus actuaciones o nota que el otro siente la necesidad de someterle a” un quinto grado” con demasiada frecuencia, “es que algo puede estar pasando …entre los dos”

Si con el transcurso del tiempo notas que tu convivencia “se opaca”, entonces la convivencia se torna muy  difícil, complicada, torpe y desagradable para las dos partes.

“La transparencia conyugal, no se teje en un fin de semana, sino que se cristaliza desde el noviazgo”

El noviazgo esta para pensárselo…no para jugar al escondite con el otro. Nadie te obliga a estar con el otro durante el trayecto del noviazgo, ni tu a ti mismo debes obligarte a estar en ese viaje sino lo ves claro…

Pero si debes obligarte a ser transparente con el otro desde el principio y si empiezas a ver turbio, mejor dejarlo, que esperar a cambiar al otro más adelante o a lo mejor a querer conseguirlo cuando ya estés casad@.

En el trato conyugal, cuando uno empieza a creer que tiene algo que ocultar y empieza a verse en la necesidad de tener pasear entre claroscuros para evitar dar demasiadas explicaciones estamos jugando con nuestra futura felicidad personal y matrimonial.

“El buen trato conyugal es insostenible y/o inviable en el tiempo sin transparencia conyugal”

Los 7 pecados capitales contra la transparencia conyugal  que te pueden llevar a pensar que casi “estás durmiendo con tu enemigo” y este sentimiento ocurre:

          • Cuando pones claves privadas o usas aplicaciones en oculto, cuando antes nunca lo hubieras hecho.
          • Cuando tu teléfono móvil,  te genera un alto nivel de ansiedad cada vez que  no tienes el control de él al 100%.
          • Cuando tus relaciones sociales, empiezan a ser más amplias y divertidas en  tu vida personal que en tu vida conyugal.
          • Cuando tus relaciones intra-conyugales, dejan de ser tan atractivas o satisfactorias hasta llegar a ser un tema del que ya no se habla… ni siquiera para buscar soluciones y prefieres ningunear vuestra mutua soledad acompañada y no combatir insatisfacción afectivo/ sexual de uno o de ambos.
          • Cuando estás en casa y dejas de hablar y proponer planes divertidos como antes porque estás “demasiado distraíd@ o cansado con otras cosas”…
          • Cuando el pedir perdón, deja de ser una correa de transmisión en movimiento, donde la rectificación personal de uno empieza porque alguien pida perdón, el otro perdona y el que rectifica se siente de verdad perdonado y todo ello sin hacer mucho ruido…
          • Cuando no puedes preguntar,  por miedo a la respuesta  lo que no entiendes, no  comprendes y necesitas más información del otro que parece no escucharte por sentirse dolido y molesto por no se sabe que…

La transparencia conyugal debe ser la hoja de ruta de vuestra unión matrimonial para así evitar que se produzcan malosentendidos, porque eres capaz  de facilitar siempre la información de tal manera que se entienda por el otro@ como un mensaje claro, concreto, conciso y con mucho cariño y nada de control.

Post siguientes:

Tres son multitud
Claves para superar una infidelidad y …
 

“Cuando se mantiene una auténtica transparencia conyugal, la convivencia e fácil, ágil y agradable para las dos partes”

 

¿Comes responsablemente o solo masticas y tragas lo que te apetece? (II/II)

Sara Pérez-Tomé
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¿Comes responsablemente o solo masticas y tragas lo que te apetece? (II/II)

¿Comes responsablemente o solo masticas y tragas lo que te apetece? (II/II)¿Alguna vez te has parado a pensar si realmente comes responsablemente o solo masticas y tragas lo que te apetece?  Esta autorreflexión serena y tranquila puede ayudarte a dar un cambio en tu vida espiritual, personal y social muy importante. Todo depende de si la comida para ti se convierte en un medio o en un fin en si misma. Piénsalo.
No se trata tanto de vivir para comer lo que quieras, sino de comer porque vives y piensas sana y responsablemente.

 El sentido común es también indispensable para cuidar nuestra salud a través de la comida
  •  A veces el comer es fuente de salud necesaria e indispensable.
  • Otras veces es justo el ayuno lo que nos hará recuperar la salud.
  • Hay ocasiones que son determinados alimentos y no otros, los que nos sanaran.
  • Hay momentos que debemos dejar a la naturaleza actuar sin la ayuda de la comida.
  • Hay casos en los que tendremos que forzar a la naturaleza y no dejar de comer para no debilitarno y así poder ayudar  a trabajar mejor a determinada medicación.

 
Os invito a visitar una web que os dará información básica sobre alimentos que ayudan a dar bienestar y en consecuencia salud y sensación de felicidad a través de la comida (Sabiendo todo es mucho mas fácil y a veces mas barato.

 Una actitud sana de  pensamiento hacia la comida y hacia la forma creativa de preparar tus alimentos, te  hace capaz de armonizar la parte estética y ética  que toda buena dieta diaria debe tener.
Si eres capaz de combinar estos dos elementos,”ética y estética”, harás de la comida algo asequible, atractivo, nutritivo y sano al mismo tiempo.
 
Nuestra actitud sana o errática, puede convertir la comida en un medio o instrumento positivo para o en un fin en si misma.

La comida será  un medio o un instrumento positivo cuando:
  • Nos sirve para mantenernos bien nutridos y alimentados.
  • Es un instrumento de socialización afectiva, humana y cultural de manera universal.
 
La comida se convierte en un fin en sí misma cuando:
  • Es nuestro cauce de  compensación de frustraciones e impotencias.
  • Se usa  como premio o castigo a la hora de educar a los hijos;  siendo la alimentación un bien básico y necesario y no un extra que quitas o pones a tu capricho.
  • Si se convierte solo  en mero placer consumista de marcas y precios, los productos naturales son un don de la naturaleza que tienen su precio justo y no más, “otros precios” a veces no es más calidad, sino negocio y explotación.
 
4 razones para comer sana y responsablemente:
  • La comida  es  “saber llegar a controlar no solo las cantidades sino también  las calidades” en  todas  y cada una de las comidas. La comida, no está para” llenarse hasta reventar” porque está rico o es tu plato preferido.
  • La comida es también” saber combinar los alimentos con  la vida sedentaria o activa o deportiva” que vayamos a tener cada día.
  •  La comida es saber tener en cuenta  la edad que tienes y tus circunstancias (no es lo mismo un adolescente, un anciano o una embarazada,…). La comida no debe ser  “un café para todos… salvo excepciones”.
  • La comida es  “saber tener y mantener  una rutina y un  orden en tu estómago”  alimentándote  5 veces al día, ni más ni menos.
 Si se vive y se piensa sanamente, se comerá sana y responsablemente

 
Y es entonces cuando la comida no será utilizada como arma arrojadiza contra los demás ni contra uno mismo, sino como instrumento de bien espiritual, personal y social.
 

“Racionalizar la forma de comer forma parte de nuestra humanización”.
“No nos animalicemos a través de la comida”.

 
El abuso o el exceso de grasas, hidratos y azúcares de manera permanente, nos adormece física, espiritual e intelectualmente.
Ayunar de vez en cuando, no solo por enfermedad, purga nuestro organismo y activa nuestra inteligencia y fortalece nuestra voluntad. Para algunos el ayuno es un tema solo religioso, para otros es una buena forma de proteger y cuidar nuestra frágil y débil  naturaleza.
 

Para otros muchos el ayuno temporal y voluntario ( y no me refiero a las “huelgas de hambre públicas y voluntarias” como herramienta ideológica), es un tema de equilibrio corporal y espiritual que ayuda al autocontrol y al autodominio personal.

¿Qué es para ti la comida? ¿Es un medio o es un fin?

 
Te invito a leer el post anterior:
¿Comes porque tienes hambre o por otros motivos? ¿Que es para ti la comida? (I/II)

¿Comes porque tienes hambre o por otros motivos? ¿Qué es para ti la comida? (I/II)

Sara Pérez-Tomé
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¿Comes porque tienes hambre o por otros motivos? ¿Qué es para ti la comida? (I/II)

¿Comes porque tienes hambre o por otros motivos? ¿Que es para ti la comida? (I/II)Desde hace ya varias generaciones, nuestra civilización no sabe lo que es pasar hambre, sed, frío o calor en extremo. Esto nos ha debilitado en cierta medida y hecho que nos falten recursos suficientes para saber alimentarnos bien, es decir saber considerar la necesidad de nuestra alimentación con la cabeza el cuerpo y el corazón,  aunque sepamos elaborar y comer exquisiteces culinarias.

La llamada de nuestra cabeza, cuerpo y corazón a comer suele ser rutinaria y en muchos casos es a demanda y a nuestro capricho mash que llevada de por una verdadera necesidad nutricional. Por eso en relación a la comida se utilizan habitualmente los verbos adolescentes de “me gusta…” y “me apetece..” en vez de que 

Nuestra llamada ”a comer” tenga respuestas inteligentes racionales y al mismo tiempo libres, sin ser incompatibles con apetecibles

Tampoco  debemos comer solo porque sentimos que  “tenemos hambre”, porque entonces, todos sabemos lo que pasa con las personas que canalizan su ansiedad  comiendo sin parar porque “tienen hambre”

¿Y si durante 7 días no tuviéramos hambre? tampoco podemos permitirnos el lujo de estar sin comer por que no sentimos hambre. Luego el hambre no es el condicionante imprescindible para tener que comer, no nos dejemos condicionar por ello.

Tener o no tener hambre no es suficiente para tener o no tener que valorar la comida y nuestra salud

Tu  lista de la compra, tu carrito de la compra, tu despensa y tu nevera son los verdaderos laboratorios de salud y nutrición en armonía con nuestra mesa familiar , y es en este taller culinario donde se gesta  una forma u otra diferente de comer y de vivir.

“No se trata de comprar, ni mucho más ni mucho menos, sino de comprar de manera inteligente “

En las familias en gran medida, la calidad  de la compra y el almacenaje de alimentos dependen de los padres de familia. Hoy en día, es de una gran responsabilidad que madres y padres, no solo sepan de ofertas de precios y de recetas de cocina sino que también  entiendan y comprendan  el porqué y el para que de una buena alimentación familiar.

La falta de salud de los miembros de una familia no solo nos viene de fuera, sino que también se puede estar elaborando en nuestra cocina y en algunas tradicionales comidas familiares.

Cuando uno va entendiendo mas y mas de nutrición, sabe lo que compra, porqué y para que lo compra y además sabe cómo combinar los elementos y en qué cantidades entonces  llega a la conclusion de que hay ciertos hábitos familiares que debe cambiar.

¿Qué es para ti la comida?

La comida es y debe ser siempre un bien básico y necesario y además un buen instrumento afectivo/familiar de comunicación, pero también puede llegar a ser un canal de evasión o de proyección para transmitir carencias personales, si no sabemos dar a la comida la importancia y los cimientos adecuados.

 
Te invito a leer el siguiente post:
¿Comes responsablemente o solo masticas y tragas lo que te apetece? (II/II)

Tus cuatro paredes, un oasis para descansar y vivir en armonía

Sara Pérez-Tomé
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Tus cuatro paredes, un oasis para descansar y vivir en armonía

Tus cuatro paredes, un oasis para descansar y vivir en armoníaTu casa tiene que se un oasis para descansar en armonía y paz. Cuando el final del invierno, pesa sobre nuestro ánimo, es como si nos pareciera que la solución a nuestros problemas, llegará cuando cojamos vacaciones y nos podamos ir de casa para descansar.

Es comprensible que a todos nos venga bien “cambiar de aires unos días y poder salir de entre nuestras cuatro paredes”, ya que no salir en algún momento, puede ir en nuestra contra, cuando llevamos demasiado tiempo dentro de ellas y las circunstancias que nos rodean no son todo lo bonitas que a veces nos gustaría.

Cuando esas circunstancias empiezan a no ser nuestras aliadas de cada día, nos agota la vida y de verdad necesitamos descansar para volver a poder decir con tranquilidad y sin agobios:

  “Yo soy yo y mis circunstancias” como decía Ortega y Gasset

Pero seamos realistas, no todos podemos “coger la puerta” y marcharnos cuando “las circunstancias nos superan” y aunque siempre podamos coger la puerta e irnos dejando el letrero de “cerrado por vacaciones” también mas tarde o mas temprano tendremos que volver en algún momento habiéndonos reconciliado no solo con uno mismo sino también con los que te rodean y desde luego con “tus cuatro paredes y los cachivaches que tienes dentro”.

Tu casa debe ser tu oasis para descansar y vivir en armonía.

Como no podemos ni debemos tener una casa incolora, inodora e insípida como el agua. Nuestra casa-hogar solo será nuestro oasis donde descansar, si además de ser cómoda tiene un algo especial que te acoge cuando llegas o estás en ella.

Si tu casa no es tu oasis para poder descansar en cualquier época del año, sino que cuando vuelves de vacaciones o entras en ella, o cuando estas enfermo y tienes que permanecer mas tiempo de lo habitual en ella, sientes como que tu propia casa-hogar “te despide”, es por que tus “cuatro paredes” necesitan una “limpieza y reciclaje  parcial y/o integral mental y racional”:

  • Arregla todo lo que esté esperando a ser arreglado hace tiempo y todavía sea útil.
  • Tira o da todo lo que esté parado o almacenado y sin usar esperando una utilidad que nunca llega.
  • Quita esa foto que te da nostalgia o tristeza porque no eres la o el que eras o no te gustaría volver a ser.
  • Cambia de sitio ese mueble o espejo que cada vez que pasas te recuerda a algo o a alguien que no te da paz.
  • Renuncia a telas y colores que a ti o a los tuyos no os recuerdan  cosas o personas alegres o positivas en vuestras vidas.
  • Adorna tu casa con frutas, verduras y flores naturales de temporada.
  • Haz murales que tengan historias familiares divertidas y vividas que te ayudan a estar tranquila.
  • Las zonas comunes que sean de verdaderos espacios diáfanos donde quepan muchas personas mejor que muchas cosas.
  • Las zonas privadas que inviten a la intimidad, a la espiritualidad y a la reflexión y no al ostracismo y al individualismo.

Imitar el ambiente de los balnearios y centros de relax en vuestra propia casa de manera habitual, usar velas aromáticas, esencias, perfumar la ropa blanca de la casa y programar música ambiental diferente segun las distintas epocas del año.

Si cuidamos un poco nuestros cinco sentidos en nuestro hogar, a lo mejor no tenemos que salir a buscar fuera lo que podemos conseguir dentro de nuestro hogar cultivando y cuidando nuestro ambiente familiar en armonía.

Una casa llena de ruidos y no de sonidos, luces frías y no cálidas, olores y colores tóxicos y no de aromas, no permiten que haya “calor de hogar” entre personas que quieren tener “vida interior y buena comunicación”

“Tus cuatro paredes”, un oasis para descansar y vivir en armonía

Negociar las salidas nocturnas con adolescentes: claves para evitar conflictos

Sara Pérez-Tomé
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Negociar las salidas nocturnas con adolescentes: claves para evitar conflictos

ABC publica nuestra colaboración sobre cómo negociar las salidas nocturnas con adolescentes

Queremos agradecer a ABC la publicación del artículo en el que abordamos un tema que genera tensión en muchas familias: cómo negociar las salidas nocturnas con hijos adolescentes sin que cada conversación termine en discusión.

En la adolescencia, salir por la noche se convierte en una necesidad social para ellos y en una fuente de preocupación para los padres. Frases como “yo controlo” o “ya soy mayor” forman parte de esta etapa, pero eso no significa que los padres deban renunciar a su responsabilidad educativa.

En el artículo explicamos que no se trata de prohibir sin más ni de ceder por agotamiento. La clave está en:

  • Analizar el perfil de cada hijo y adaptar la respuesta.
  • Negociar con serenidad y coherencia.
  • Fiarnos de ellos, pero no confiar ciegamente en el entorno.
  • Transmitir información real y fundamentada sobre los riesgos.
  • Acompañar el “no” con alternativas responsables.
  • Fomentar el autocontrol y la capacidad de decir “no” ante la presión del grupo.

Educar en esta etapa implica combinar afecto y firmeza. Las salidas nocturnas pueden convertirse en una oportunidad para enseñar responsabilidad, límites y autonomía bien entendida.

Puedes leer el artículo completo aquí:

Negocie las salidas nocturnas de su hijo adolescente

 

Sara Pérez Tomé

Para padres con hijos adolescentes “a la chepa”

Sara Pérez-Tomé
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Para padres con hijos adolescentes “a la chepa”

Para padres con hijos adolescentes "a la chepa"

Tener en casa hijos adolescentes a la chepa es muy cansado. Acaban de publicar una entrevista que me han hecho sobre como educar a los hijos adolescentes entre 12 y 18 años durante los meses de verano, ya les aclaro en la entrevista que los valores educativos no distinguen entre los meses del año, ni tampoco distinguen entre salir o quedar y las horas de vuelta de nuestros hijos adolescentes según la época del año.

Los padres con hijos ya adolescentes lo que si sabemos y os decimos a los que todavía no lo sabéis, es que tener en casa “un adolescente a la chepa” es muy cansado pero que muy cansado, pero que no vale ni “desanimarse” “ni tirar la toalla”.

Ellos – nuestros hijos adolescentes- en el fondo, esperan de nosotros- sus padres- que les llevemos a “la chepa” y que por cansancio o egoísmo “no les dejemos nunca tirados”, aunque a veces por sus formas, nos parezca todo lo contrario.

Aunque esta etapa se hace larga y que nunca se va a acabar, la verdad es que si se acaba y a nosotros como padres y a ellos como hijos una vez pasada “no deja secuelas si la has trabajado codo a codo”, dando sus  frutos a medio plazo.

Marido y mujer es en esta etapa de la educación  donde tenéis que ser un “auténtico tandem”.

La  felicidad de los adolescentes depende en gran medida de la educación de sus actitudes y valores por parte de los padres y si lo hacemos con un poco de buen humor, mucho mejor…

Claves para afrontar que tu hijo adolescente sale de noche

Cinco reglas para tratar a los adolescentes (publicación en ABC)

Sara Pérez-Tomé
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Cinco reglas para tratar a los adolescentes (publicación en ABC)

Nos llena de ilusión compartir que ABC ha publicado un artículo con nuestra colaboración. 

“Cinco reglas para tratar a los adolescentes”.

Cuando nuestros hijos entran en la adolescencia, todo puede cambiar: la comunicación se vuelve más difícil, la rebeldía aparece, y como padres muchas veces nos sentimos desorientados.

En este artículo para ABC exploro las cinco reglas clave para construir una relación con ellos basada en el respeto, la confianza y el diálogo. Si quieres acompañarlos con firmeza y cercanía durante estos años decisivos, acompáñame a descubrir cómo fortalecernos juntos.

  • Delegar responsabilidades para que los adolescentes sepan que confiamos en ellos.
  • Incluirles activamente en la vida familiar, compartiendo retos y triunfos.
  • Comunicarnos con sinceridad, con luces y sombras.
  • Mantener coherencia moral, sin tolerar engaños.
  • Actuar como un frente común entre padres y madres, con mensajes coherentes.

El enfoque del artículo destaca la importancia de educar en la confianza, reforzar los vínculos sin invadir, y mantener una presencia cercana pero no asfixiante.

“Cinco reglas para tratar a los adolescentes” — ABC

¡Muchas gracias al equipo de ABC por contar con nuestra visión sobre un tema tan importante!

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Sara Pérez-Tomé

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