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Una historia de amor bajo cada paraguas

Sara Pérez-Tomé
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Una historia de amor bajo cada paraguas

paraguas La semana pasada estuve de nuevo hablando de Comunicación Matrimonial en Ciudad Real (Kids Garden). 

 

La verdad es que hablar de Comunicación Matrimonial despierta siempre gran interés tanto en parejas con pocos años de matrimonio como en parejas que con su matrimonio ya rozan sus Bodas de Plata o más… siempre se puede mejorar…

 

Los primeros están interesados en aprender a llevar lo mejor posible el rodaje de su joven historia de amor matrimonial y los segundos porque quieren revisar su historia de amor de amor matrimonial ya sostenida en el tiempo.

 

“La suma de años matrimoniales no siempre son garantía de saber comunicarte bien con tu cónyuge”

 

Después de un año de trato en común con el otro,  puedes  llegar a  conocer tanto a tu pareja que puedes ser capaz de hacerle al otro la persona mas feliz del mundo pero también la persona mas desgraciada. Los datos de la intimidad entre dos, son un instrumento muy delicado. Tu buena o mala comunicación intima está al desnudo frente al otro.

La tercera dimensión de una buena comunicación solo se alcanza gracias al respeto, la confianza y la complicidad mutua. Vivir la buena comunicación en tercera dimensión significa extremar la delicadeza en el trato común diario.

Hay veces que lo normal, lo habitual y lo necesario en la comunicación, puede ser muy mejorable.

 

Los 4 peligros que destruyen con el tiempo la buena comunicación en la convivencia matrimonial son:

 

  • La rutina.
  • La susceptibilidad.
  • El afán de dominio.
  • El afán de suficiencia.

 

Estos 4 peligros pueden llegar a “convertir en tierra quemada “la buena comunicación de las parejas.

Estos peligros son 4 ingredientes muy humanos pero a la vez muy tóxicos para el hombre y la mujer en su desgaste diario. No te conformes con que en lo normal, lo habitual o lo necesario  de tu comunicación estén implantados estos 4 peligros:

 

“La rutina, la susceptibilidad y el afán de dominio y/ o el de suficiencia no deben ser ingredientes normales, habituales ni necesarios en la comunicación conyugal”

 

No te acostumbres por la confianza mutua,  a comunicarte mal porque lo malo… acaba por saber mal… Lo mejorable puede ser también  estropeable. No te compares, no te iguales ni te sientas mejor que otros…, si  aparentemente parece que  “te llevas bien o mal con tu pareja en relación con las parejas de los demás…” Probablemente solo veas en los otros lo que no es verdaderamente importante, porque lo realmente importante esta en la intimidad de cada pareja. Cada matrimonio es un mundo… y todos los matrimonios son diferentes entre sí.

 

Y sin embargo nos dejamos llevar muy fácilmente por patrones externos de comportamientos socialmente correctos:

 

“Todos los hombres casados NO son iguales…”
“Todas las mujeres casadas NO son iguales…”
“Todos los matrimonios NO son iguales… cada matrimonio es una historia de amor”

 

Es importante llegar a esta conclusión lo antes posible si quieres mejorar tu comunicación matrimonial y no deslumbrarte con espejismos.

 

Se me ocurre un ejemplo:

 

Todos pensamos que los paraguas negros son todos iguales, tanto cerrados como abiertos y sin embargo como cambia nuestra percepción de cada paraguas si  nos fijamos en quien lo lleva o  quien esta debajo de él…Según quien lo lleve… dejarán de ser iguales todos los paraguas negros.

Bajo el paraguas de cada matrimonio siempre hay dos personas diferentes que con su “historia de amor”  hacen al paraguas diferente. Tener en cuenta  la diversidad de las personas y sus circunstancias, nos puede también ayudar a considerar que existen distintos aspectos e intenciones en cada hombre y en cada mujer enamorados bajo su paraguas, por este motivo debemos afinar en las comparaciones con otros y  elevar el nivel de comprensión y tolerancia en el modo de pensar y ser de las personas en cada historia de amor.

No bajar el nivel de comparaciones entre tu y el otro o los otros,  hace que uno de los dos se pueda mojar por  sentirse fuera del paraguas negro que protege su matrimonio.

 

“El matrimonio es como un paraguas que llevan dos personas enamoradas para protegerse de la lluvia y el viento, si uno de ellos hace un movimiento brusco, el paraguas se rompe o se dobla y dejará de protegerles.”

 

 

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Las tres potencias que ayudan a alcanzar y dan felicidad

Sara Pérez-Tomé
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Las tres potencias que ayudan a alcanzar y dan felicidad
potencias
Normalmente son nuestras reacciones positivas a los distintos acontecimientos…

 

…buenos o malos que nos llegan y que nos permitirá sentirnos más o menos felices.

 

La potencia de la empatía

 

Es la capacidad que tiene un individuo para conectarse a otra persona y saber responder adecuadamente a las necesidades del otro, a saber compartir sus sentimientos e ideas de tal manera que logra que el otro se sienta muy bien con él.

Es una participación de tipo emotivo- afectivo de un sujeto en una realidad ajena a el mismo.

El empático/a tiene la capacidad de saber conectar y saber responder con las necesidades del otro y a saber compartir sus sentimientos e ideas con tal cercanía hacia el otro, que logra que el otro se sienta bien y acompañado con él. 

 

La potencia de la asertividad

 

Es la capacidad de un individuo para transmitir a otro sus posturas y opiniones de manera eficaz y sin sentirse incómodo.

Es la capacidad de ser hábil en el momento de comunicar sus ideas, de tomar una decisión y de relacionarse con el resto de las personas.

 

La potencia de la resiliencia

 

La resiliencia o resiliencia es la capacidad que tiene un individuo o un grupo de recuperarse frente a la adversidad para seguir proyectando el futuro.

Los especialistas afirman que la resiliencia está vinculada a la autoestima. En general, se considera que es un conjunto de  tres componentes principales:

 

  • Compromiso
  • Control
  • Reto

 

Hay gente que parece tener dotes naturales para ser asertivo, empática/o y capaz de enfrentarse con decisión en el momento adecuado y ante casi cualquier adversidad.

 

Pero no te engañes, normalmente no se nace sabiéndonos especialmente dotados o preparados para ser felices. Muchas de nuestras grandes potencias humanas de comunicación no nacen sino que se hacen a lo largo de la madurez y el desarrollo personal.

 

Es empezar a tener la necesidad de ello… y con esfuerzo aprendes y mejoras tus habilidades sociales. Los que nunca creen tener que necesitar a nadie o se sienten superiores a los demás, son los que les cuesta mucho más ser personas positivas transmitiendo felicidad a los demás a través de la empatía la asertividad o la resiliencia.

“Muchos éxitos personales están llenos de ego y prepotencia y no de las potencias positivas que generan felicidad”

 

Cuando nacemos parece  que a uno por el hecho de vivir te van a regalar la felicidad con cosas materiales perfectas.Alcanzar una vida lograda no depende tanto de nuestro éxito social  sino que en gran medida depende de nuestros esfuerzos personales.

 

La felicidad tampoco se logra a base de tener buena suerte en la vida.

 

“La felicidad es ser capaz de sentirte protagonista de tu capacidad para superarte a ti mismo ocurra lo que ocurra…”

 

 Os recomiendo el ultimo libro de  mi  amiga de Infancia Rafaela Santos, psiquiatra
(Rafi para los amigos y gran profesional para todos). 

potencias

“Las tres potencias para alcanzar la felicidad no tenemos que buscarlas en las potencias de los demás, sino en nosotros mismos“

 

 

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Amar con los cinco sentidos

Sara Pérez-Tomé
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Amar con los cinco sentidos

sentidos

El lenguaje no verbal aviva nuestra comunicación afectiva

Hablando con algunos de mis hijos sobre la importancia que tiene en el hombre la buena comunicación no verbal, mi hija Alexia estudiante de Bellas Artes, nos sugirió un vídeo. Es muy ilustrativo de lo que significa en el amor, los sentidos y la comunicación no verbal. El vídeo que os sugiero es una historia real.

 

 

En los años 70, Marina Abramovic mantuvo una intensa historia de amor con Ulay. Pasaron 5 años viviendo en una furgoneta realizando toda clase de performances. Cuando su relación ya no daba para más, decidieron recorrer la Gran Muralla China, empezando cada uno de un lado, para encontrarse en el medio, abrazarse y no volver a verse nunca más. 23 años después, en 2010, cuando Marina ya era una artista consagrada, el MoMa de Nueva York dedicó una retrospectiva a su obra. Dentro de la misma, Marina compartía un minuto en silencio con cada extraño que se sentaba frente a ella. Ulay llegó sin que ella lo supiera, y esto fue lo que pasó:

 

 

La comunicación no verbal también tiende a unir a los que se aman

 

Hasta que el cerebro y el corazón  no se paran del todo, el ser humano mantiene sus cinco sentidos al servicio de la comunicación no verbal gracias al amor entre nosotros los hombres.

Con los cinco sentidos podemos amar y odiar, la finísima linea roja que nos marca la actitud positiva o negativa y lo que nos hace reaccionar ante las personas, circunstancias o cosas y así nos compromete la existencia en cada segundo de nuestra vida.

 

Con la vista:

 

  • Podemos contemplar la belleza del otro si le miramos. Mirando podemos llegar al fondo del corazón del otro fácilmente. Los ojos son el espejo del alma…
  • Mientras que por el contrario, si con nuestra mirada solo somos capaces de ver al otro, no le estamos comunicando amor y en el mejor de los casos le estaremos observándole sin ningún interés afectivo y en el peor de los casos estaremos espiando al otro con nuestra mirada…porque probablemente tengamos orientada nuestra mirada al servicio del desamor o del odio. Hay miradas que matan…

 

Con el olfato:

 

  • Podemos llegar a conocer y distinguir a un persona querida por su esencia personal.
  • Mientras que por el contrario si solo olemos al otro sin admiración conocida, su olor no es un aroma o una esencia agradable del otro,  sino que se convierte en una molestia desagradable del otro.

 

Con el oído:

 

  • Podemos escuchar al otro de tal manera que nos sabemos oídos y escuchados mutuamente, ademas puede ser una conversación con muy pocas palabras.
  • Mientras que si solo oímos al otro, las palabras se convierten en ruidos y sonidos faltos de afecto y empatía hacia el otro.

 

Con la boca:

 

  • Gracias a nuestros labios podemos besar  y también gracias al gusto podemos enamorarnos del otro a través de determinados sabores de la comida. Es por eso que los besos y los sabores están muy unidos al amor entre dos.
  • Mientras que con esa misma boca podemos humillar al otro por medio de  insultos, escupiéndole o sacándole la lengua para hacerle burla …

 

Con las manos:

 

  • Podemos acariciar y abrazar al otro con la intensidad que marca el amor que existe entre los dos.
  • Mientras que con esas mismas manos podemos pegarle, empujarle o apartarle bruscamente de nuestro lado.

 

“En el amor SI importan las formas, porque las formas están SIEMPRE cargadas de contenido afectivo”

 

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Con alma de mujer

Sara Pérez-Tomé
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Con alma de mujer
alma de mujer“…Hay que dar las gracias al feminismo por los servicios prestados y jubilarlo con los honores que se merezca. Pero también hay que apreciar los méritos de la mujer que individualmente ha luchado por sus derechos…” Miguel Porta Perales . ( EL PRECIO DE LA IGUALDAD, 20 de abril del 2012)

 

El día de la Madre debe ser el día dedicado a las mujeres/madres que viven amando. En este día se conmemoran los otros 364 días que tiene el año de cualquier mujer/madre, porque es el día del alma de mujer/esposa/madre, que dedicándose a ser ella misma cada día, lo celebra en un día concreto del año, la mujer que es también madre y el varón que es también padre, los dos saben que:

 

“Son co-autores de la vida de cada uno de sus hijos”

 

La cabeza, el cuerpo y el corazón de la madre necesita de su alma de mujer:

 

  • Que es lo que  le hace fecunda afectivamente toda su vida.
  • Que no esta sujeta solo a los tiempos limitados de su fecundidad.
  • La potencial fecundidad le ocupará en el mejor de los casos un tercio de su vida mientras que su alma, bien cuidada, le ocupará toda su vida.

 

Las mujeres/madres somos como somos… y a mucha honra… y ademas gracias a como somos…,  gracias a nuestra “alma de mujer” somos capaces de beneficiar afectivamente a todos los que nos conocen y nos quieren y muy en especial a nuestra familia.

La mujer que olvida u oculta lo que es en sí misma, renuncia a su alma, dejando tras de sí un gran vacío vital  ya que su participación activa vinculada a su alma de mujer es una necesaria donación al mundo.

 

“No toda mujer llega a ser madre siempre, pero si que toda madre ha sido antes mujer”

 

Y también el alma de mujer es anterior y  muy necesaria a su maternidad. Sin alma de mujer difícilmente las mujeres alcanzarán su plenitud con la maternidad, aunque hayan tenido hijos… Sin alma de mujer la maternidad, pierde su sentido humano más profundo, para convertirse en un hecho biológico más, inmerso en las cadenas de fertilidad propias de la Naturaleza.

Con alma de mujer:

 

  • Nos cuidamos como mujeres para llegar a ser lo que somos.
  • Amamos libre y autonómamente al hombre elegido al  más puro estilo de mujer.
  • Las mujeres/madres amamos a cada uno de nuestros hijos hasta la muerte.
  • Las mujeres/madres cuidamos a nuestros hijos con más perdón que rencor.
  • Las mujeres/madres cuidamos al padre de nuestros hijos más allá de los límites racionales.
  • Cantamos, pintamos, lloramos, bailamos, reímos.

 

A las madres se nos brinda la gran oportunidad de que con el nacimiento de cada hijo seamos mucho más que un útero fecundo, como herramienta al servicio de un fenómeno biológico, demográfico o social.  El alma de mujer de una madre la embellece por fuera y la embellece por dentro, el arraigo y apego afectivo hacia cada uno de sus hijos hace que la fertilidad/fecundidad  ennoblezca a cada mujer/madre. El alma de mujer, nos hace capaces de dar vida de tal manera que queremos y deseamos a cada hijo desde antes de su nacimiento porque la maternidad no se resiste su alma y favorece el amor maternal.

 

Nuestra anatomía está en perfecta conciliación con la maternidad, el alma de mujer sí se resiste intrínsecamente:

 

-al aborto provocado, a la ablación, al trafico de mujeres, a la maternidad subrogada, al maltrato físico- psicológico, a la explotación en forma de prostitución, al abuso sexual, a la violación…-

 

El feminismo y el machismo nos han ayudado muy poco a proteger el alma de mujer en cada mujer. Sus almas son sensibles, intuitivas, generosas, magnánimas y esto es lo que enamora y atrae a los hombres de las mujeres en general y de la elegida por él en particular.

 

El hombre se enamora de la belleza, la inteligencia y la bondad de las mujeres pero sobre todo de su parte más intima e invisible “su alma de mujer” que es la fuerza interna que tiene cada mujer para enamorar a un hombre  con otros valores que sus atributos femeninos más visibles.

 

A las mujeres nos pueden regalar un bolso de Prada, un colgante de Bulgari o una flor, pero nuestra alma de mujer no necesita más accesorios, adornos, abalorios o fetiches de materiales nobles para sentirnos en plenitud.

 

Con alma de mujer en el día de la madre, las mujeres habitualmente tampoco esperamos brillantes, sino sentir  la fuerte sensación de notar que nos quieren y que somos admiradas por la forma de vivir nuestro día a día…:  “con alma de mujer” somos lo que somos en nuestro hogar y también en nuestra mesa de trabajo.

 

 

“Felicidades a todas las mujeres, madres que cuidan y mantienen por amor a ella misma y a los demás y felicidades a todos los hombre que han sabido enamorarse del alma de una mujer”

 

 

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Atrévete a pedir

Sara Pérez-Tomé
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Atrévete a pedir
pedirAtreverse a pedir perdón, a pedir ayuda y a pedir consuelo

 

Hace un par de semanas estuve en las tierras españolas al Norte de África, concretamente en Melilla.

Fui invitada por un grupo de padres de familia interesados en recibir formación y pautas para poder alcanzar  una buena comunicación y la felicidad de los los padres entre sí y con sus hijos.

 

Quiero ahora ya desde Madrid agradecerles sinceramente su buen acogimiento. Fue un gran placer compartir con todos ellos tiempo, mesa, pizarra y mantel con estas familias españolas un poco lejos de la península, pero de corazón muy muy muy cerca de España y de todas las familias españolas.

 

Hablamos del amor matrimonial y de ciertos usos y costumbres que pueden ayudar a mejorar nuestra convivencia en familia de manera cotidiana

 

Debemos que aprender a usar bien los grandes recursos emocionales y afectivos, y ponerlos al servicio de nuestra inteligencia en todas y cada una de las etapas afectivo-familiares:

 

Noviazgo, matrimonio, hijos, familiares, amigos y compañeros de trabajo.

 

Hay 3 formas básicas de elegir atreverse a pedir, que todas las personas deberíamos aprender y una vez aprehendidas elegir usarlas cada vez que sabemos que se necesitan.

 

 Aprender a pedir perdón lo antes posible, cuando nos hemos equivocado con el otro/a o  los otros

 

Las personas cuando a veces nos equivocamos nos cuesta ver nuestros propios y errores y ello nos hace no sentirnos con frecuencia culpables de nada por lo que tener que elegir pedir perdón. Otras personas sin embargo, se sienten tan culpables de sus errores, que se quedan sin fuerzas emocionales y afectivas para atreverse a elegir pedir perdón.

 

¿Tú, en qué grupo crees que estás de manera habitual o has podido estar alguna vez?

Analízate y atrévete a pedir perdón, puede ser parte de una buena comunicación y de lograr la felicidad

 

Aprender a pedir ayuda lo antes posible, porque una de las manifestaciones de madurez personal, es la capacidad de conocerse a sí mismo y saber detectar cuando estamos cansados o al límite de nuestras fuerzas.

Reconocernos en el cansancio vital o el agotamiento físico, puede ayudar y mucho a la armonía personal y familiar. El hecho en sí de que uno a sí mismo sea capaz de reconocer que está viviendo por encima de sus fuerzas físicas ayuda de manera eficaz a elegir pedir ayuda.

 

Prioriza y atrévete a pedir ayuda para poder reponerte y volver a dar lo mejor de ti mismo, otra vez

 

Aprender a pedir consuelo lo antes posible, cuando nos sintamos tristes o angustiados en el día a día al llegar la noche o desde por la mañana.

No solo deben llorar las mujeres  cuando están angustiadas también los hombres pueden hacerlo. Todos hombres y mujeres podemos sentirnos desconsolados, porque la vida no está siendo nada fácil para una gran mayoría de personas.

 

Se valiente y pide consuelo: no es una cobardía o debilidad estar desconsolado y pedir consuelo y aprender también a dejarte consolar por el otro/a

 

Saber pedir perdón, ayuda o consuelo, cuando nos equivocamos, estamos agotados o angustiados es de sentido común, pero en muchas ocasiones cuando nos sentimos mal, lo primero que perdemos es el sentido común. Llegados a este límite puedes llegar a sentirte tan solo que llegas a  tomarte los conflictos como situaciones sin salida.

Por la vía de las peticiones a los que nos quieren y nos rodean, todo es mucho más fácil. Nosotros solos podemos llegar a complicar más las situaciones de stress, cansancio, o tristeza.

 

 

“Atrévete a pedir lo que necesites como si necesitas pedir perdón, ayuda y consuelo…es más fácil todo si te dejas ayudar”

 

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¿Sabes lo que significan los E-LEARNING y los MOOC?

Sara Pérez-Tomé
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¿Sabes lo que significan los E-LEARNING y los MOOC?
moocLos sistemas de educación/formación llamados E-LEARNING Y MOOC, están llamando a la puerta, no desde hoy, sino desde ayer.

 

Un MOOC por sus siglas en inglés (Massive Online Open Course) es un sistema de cursos en línea donde puede inscribirse gente de todo el mundo, por lo que tiene la potencialidad de tener miles de participantes en un solo espacio virtual. Esta nueva modalidad se ha ido gestando gracias a otras tendencias en el mundo del e-learning, como los sistemas de contenidos abiertos, el uso de archivos en la nube y el trabajo colaborativo o coworking

Quizá es ahora ya el momento de que sepas lo que significa y para que te sirven los nuevos sistemas de formación/educación E-LEARNING Y MOOC, por lo menos sabiéndolo ya no estarás fuera de la onda educativa/formativa de hoy.

El futuro de la formación/educación muy probablemente a corto y medio plazo estará en los sistemas de educación/ formación  E-LEARNING Y MOOC. Estos nuevos sistemas tienen tal amplitud de contenidos que puedes encontrar MOOC del campo de la ciencia, investigación, tecnología, marketing, venta on-line, historia, política o cualquier otro tema que pueda sugerir el  perfeccionamiento en conocimientos actuales.

 

¿Sabes  algo o te suena de algo los sistemas E-LEARNING Y MOOC?

 

Estos nuevos sistemas de enseñanza/aprendizaje ya están llamando a la puerta de todos los hogares y a cada uno de sus miembros. Algunas familias todavía no han oído el timbre que suena en la puerta de su casa. El  futuro de la educación/formación de todos esta en nuestras manos.

Se acabo el sistema de formase y educarse en contenidos de manera parcelada y poco flexible; se acabo que la mayoría de los estudiantes tengan mas o menos la misma edad y tengan que vivir en la misma ciudad para poder adquirir conocimientos.

 

Ahora ya se puede aprender de todo y ayudar a los demás a que aprendan de ti y de tu trabajo, sin salirte de tu entorno personal y familiar

 

Podremos aportar y adquirir conocimientos avalados por magnificas universidades avaladas internacional mente, sin  tener la necesidad de desplazarnos hasta cualquiera de ellas con el coste económico añadido que  supone desplazarte a vivir fuera de tu ciudad.

Gracias a este nuevo sistema de educación/formación podemos estarnos ayudando intelectualmente unos a otros, a adquirir y mostrar nuevos conocimientos a través de la red. Una persona 30 años mayor que tu o 25 años mas joven que tú que vive en una ciudad al otro lado del atlántico o que está en la puerta de al lado o enfrente de tu casa, te va a enseñar conocimientos de los que necesites en cada momento.

Es la nueva Educación/ Formación sin fronteras, sin distancias, sin costes, sin horarios, en español, en ingles. Ahora si que ya no hay pretextos para dejar de estudiar lo que te gusta,  y cuando a ti te gusta y puedes.

 

Ya no hay barreras por tener que desplazarte lejos, ni tener que tener un horario previo para poder seguir aprendiendo. Tú pones tus limites y tus intereses personales al servicio de tus inquietudes y conocimientos.

 

Adjunto información ampliada acerca de unos Mooc y E-Learning que me ha enviado uno de mis seguidores que puede ser de gran utilidad para todos.

Coursera es un nuevo portal web que ofrece la posibilidad de acceder a los cursos online de estas extraordinarias y prestigiosas universidades (actualmente hay hasta 33), de manera gratuita. Sólo te cobrarán cuando solicites el título, una vez terminado, pero el conocimiento ya lo tienes¡¡¡

Efectivamente estamos ante la universidad gratuita más grande del mundo. Tú te apuntas a cursos gratis con los mejores profesores de las mejores universidades. La metodología es muy sencilla de seguir, siempre en inglés, con ejercicios y todo basado en vídeos. No hay forma más “económica” de formarse y la posibilidad tan amplia de temas de la mano de los mejores profesores.

He encontrado este programa de la cadena CNN en español sobre Coursera, en el detallan cómo funcionan 

 

 

 

Coursera cuenta con 1.5 millones de estudiantes y 195 cursos y ya hay 33 universidades que se han asociado a la plataforma¡¡¡
Si estáis interesados, por favor, ir a la web de Coursera.org

 

 

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Enamorarse de lo imperfecto (II/II)

Sara Pérez-Tomé
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Enamorarse de lo imperfecto (II/II)
imperfectoLa belleza de lo imperfecto. Enamorarse de los defectos del otro.

 

Encontrar la belleza de lo imperfecto en nuestra familia es parte de la armonía familiar. Enamorarse de lo imperfecto del otro es parte del buen trato conyugal.

 

En el modelo actual de sociedad, lo políticamente correcto es aspirar a la belleza de lo perfecto. Con frecuencia tendemos a quedarnos solo con lo perfecto, si esa es nuestra tendencia habitual podemos llegar a asfixiar o ahogar nuestra vida familiar-afectivo- emocional.

Pero si conseguimos salirnos del esquema de belleza implantado podremos ser capaces de encontrar la belleza también en lo imperfecto. Hay que conseguir buscar  al otro no tanto por los caminos de la abundancia y  en todo lo perfecto sino por los caminos de la escasez en los recursos del otro y también a través de la austeridad en las expectativas y atribuciones que le otorguemos al otro.

 

Pedir demasiada perfección a tu vida personal y familiar estresa demasiado a todos

 

Navegar entre los tuyos contando con sus imperfecciones como hoja de ruta, relaja muchísimo a todos y evita muchos disgustos innecesarios. Poner la imperfección al servicio de las relaciones personales y conyugales nos ayudará a vivir mas relajados porque ya no será la perfección tu único motivo para vivir.

El amor al otro no nos garantiza la perfección sino en muchos casos todo lo contrario, porque el amor al otro o a otros siempre nos debilita nuestros recursos emocionales y afectivos. A cambio, la debilidad de amar y sentirse amado puede hacernos mas receptivos de los defectos y las imperfecciones del otro. Conseguir llegar a tomarnos esta debilidad como una fortaleza para vivir en paz con los demás siempre puede ayudarnos:

 

“Ningún mortal es perfectamente perfecto, sino que lo que normalmente ocurre es que somos “perfectamente imperfectos”

 

La unión de dos perfectamente imperfectos nos obliga a construir desde otra plataforma de comunicación diferente de la del que vive con  solo con su perro o con un mayordomo.

 

El matrimonio no se construye sobre la unión de dos perfecciones. Debemos tener muy claro que:
  • Uno no se casa con el otro por sus virtudes, sino a pesar de sus defectos y limitaciones y/o posibles cambios en el tiempo.
  • Uno no decide casarse con el otro con el único objetivo de alcanzar la felicidad a través de la perfección.
  • Uno no se casa con el otro para encontrar la perfección en su matrimonio. Confort y comodidad no es sinónimo de perfección

 

Si la perfección la conviertes en  un medio,  ayudarás al otro a que mejore poco a poco gracias a tu ayuda. 

Si la perfección la conviertes en un fin, entonces os amargareis la vida ambos y perderéis la paz.

 

  • Lo exacto y lo perfecto que tu quieres, puede no coincidir con lo que el otro considera exacto y  perfecto.
  • Las percepciones de los hechos y  de las personas  que cada uno tiene en cuanto a la perfección, pueden ser muy diferentes a las distintas percepciones que pueda también tener el otro, ante los mismos hechos y las mismas personas.
  • Las aspiraciones y determinados afanes de perfección que tu tengas pueden ser también muy diferentes a los que pueda tener el otro.

 

Posibles soluciones para poder encontrar la belleza de lo imperfecto en el otro:
  • Conocer  las verdaderas expectativas del otro y qué afinidad podéis sumar entre los dos.
  • Evitar los enfrentamientos  entre ambos producidos por las frustraciones de cada uno. A veces lo políticamente correcto nos produce frustraciones varias.
  • Reconocer las imperfecciones propias de cada uno no tomándolas como una limitación,  sino como parte de la realización de las habilidades del otro. “Adonde no llego yo, llegas tú”

 

Mis despistes, mi desorden, mi impuntualidad, etc se pueden neutralizar con el orden, la puntualidad y la previsión del otro. La tolerancia en las imperfecciones mutuas dentro del matrimonio se alcanzará si sabemos orientar las emociones, las pasiones y los afectos queriendo siempre mucho al otro y claramente mucho más que a los demás.

 

Tolerancia en el amor y desde el amor
Enamórate de las imperfecciones del otro y seréis los dos mucho mas felices, si cabe

 

Te invito a leer el post anterior Lo perfecto y lo previsto, generan soledad e intolerancia (I/II)

 

 

 

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Lo perfecto y lo previsto generan soledad e intolerancia (I/II)

Sara Pérez-Tomé
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Lo perfecto y lo previsto generan soledad e intolerancia (I/II)
previstoLa intolerancia y la soledad son efectos del perfeccionismo

 

Hay algunas personas que necesitan de la perfección permanentemente para sentirse bien consigo mismo y con los demás. Son personas que habitualmente buscan y esperan que a su alrededor siempre haya “personas pluscuamperfectas”.

Estas personas se les suele denominar “perfeccionistas”, normalmente necesitan  estar rodeados de personas que incluso sean mas perfectas que ellos mismos y con ellas poder garantizarse  así mismos la perfección que creen necesitar para estar tranquilos.

 

Tender a mejorar siempre es bueno y necesario. Mientras que tender a ser perfecto por sistema, es tóxico y no es empático

 

En las relaciones conyugales los perfeccionistas, uno de los dos o los dos,  se buscan primero así mismos, pensando  solo y primero en lo perfecto y lo previsto a lograr, olvidándose de pensar prioritariamente en lo mejor para el otro y solo buscando lo perfecto y lo previsto.

El que tiende de manera  sistemática a la perfección en todo, solo se siente cómodo  apoyándose en la perfección del otro, y se siente incómodo con los fallos o las imperfecciones  del otro. Proyecta su tendencia en los demás.

 

En la convivencia diaria matrimonial y familiar, no es fácil tenerlo todo previsto y perfectamente logrado

 

Inevitablemente pueden surgir errores de bulto ante los distintos avatares diarios, tanto entre la pareja como de los hijos entre sí o con sus padres. Los posibles imprevistos algunas veces hacen que nuestras conductas parezcan o sean claramente imperfectas. Es precisamente en esos momentos  cuando tenemos que hacer uso de la tolerancia: poniendo las emociones y los sentimientos en sentido positivo  al servicio de los pensamientos de la manera mas razonable  posible.

 

La forma comprensiva y tolerante de pensar,  va a orientar nuestras actitudes ante las imperfecciones del otro u otros

 

Solo es perfecto lo divino. Lo humano frecuentemente es imperfecto, pero no por ello todo lo imperfecto e imprevisto, debe ser desechable o despreciable por ser mas incómodo o molesto.

El perfeccionista tiende a rechazar la enfermedad, la vejez, lo usado, lo erróneo y a todas aquellas personas que no ven con sus mismos ojos su personal orden en la perfección. Al perfeccionista, no le encaja fácilmente todo lo que no resulte con su personal valor 10 .

El perfeccionista termina por quedarse solo por su permanente afán y desmedido interés por querer controlarlo todo y además que  para lograrlo  necesita sentirse rodeado de todo lo exacto conforme a lo previsto. Pero sus sentimientos suelen ser de soledad, todos los fallos le hacen sentirse muy infeliz en sus relaciones con los demás:

 

Piensa que todos los suyos le fallan innecesariamente, porque él solo pide que todo sea perfecto y se cumpla según  lo previsto

 

Necesita ser el controlador de la perfección que le rodea, aun a costa de acabar sintiéndose  y encontrándose solo en su “perfección nivel 10”, donde se olvida o llega a ignorar que lo principal y mas importante en  la vida  es:

 

Saberse y sentirse rodeado de personas que te quieren con sus imprevisiones, inexactitudes e improvisaciones

 

Este último tipo personas son las que probablemente suspendan en perfección, pero quizás aprueben y con muy buena nota en comprensión, paciencia, empatía, y  flexibilidad hacia lo inevitablemente imprevisto e inexacto.

La perfección debe ser un medio para alcanzar la felicidad. Pero si la perfección se convierte en el único fin que garantice nuestra autoestima y seguridad, nos provocará una cascada  de otro tipo de imperfecciones fruto de la intransigencia  y la intolerancia que provoca el afán de perfección desmedido.

La complementariedad en las diferencias debe ser un apoyo y una ayuda para que unos y otros logren entenderse siendo a su vez tolerantes. Es mejor aspirar a alcanzar una mejora personal junto al otro con un 7, que sacar un 10 solo pero  con el otro o los otros alejados de ti.

 

Ya sabes:  “No se trata de pensar mucho mas, sino de pensar de otra manera…” Aprende a pensar diferente para vivir diferente.
Sugerencia: (imprime y pega en la nevera de tu cocina, “los cuatro acuerdos de la Sabiduría Tolteca”)

 

 

Si te interesa esta tema, no te pierdas el siguiente post: Enamorarse de lo imperfecto. (II/II)

 

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Creer y comprender al otro

Sara Pérez-Tomé
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Creer y comprender al otro
comprenderNo es lo mismo creer en el otro, que comprender al otro, pero los dos valores si pueden ser compatibles cuando se ama

 

La distancia que hay entre creer y poder comprender al otro se mide por el amor del uno al otro.  Ser creíble facilita el  poder ser comprensible. Cuando el creer y el comprender esta en función del amor, debemos esforzarnos en ponérselo fácil al otro y procurar no confundirle con demasiada frecuencia.

Para poder comprender las emociones y los sentimientos del otro, necesariamente hay que antes haber creído en el otro. Hay veces que la fe en el otro, no parece suficiente para comprenderle y nos puede hacer tambalear la confianza incondicional que creíamos tener en el otro.

A lo largo de nuestra vida en común, hay veces que las personas no sabemos administrar bien nuestras emociones y pasiones, provocando en nosotros conductas y reacciones impropias de una inteligencia emocional bien gestionada, repercutiendo directamente en el otro, convirtiendo al otro en la víctima de nuestros sentimientos y con  ello  bloquear nuestras formas habituales de pensar, creer, comprender y resolver dentro de nuestro buen trato conyugal.

Sí uno llega a ser consciente de que en determinados momentos ha podido llegar a actuar por compresión o por compulsión en vez de por convicción, para seguir siendo creído y comprendido, es entonces cuando debemos compensar esta debilidad de manera inteligente y lo antes posible.

 

Lo increíble deja de ser comprensible hasta para el que te ama, y quizás no se lo merezca

La falta de conciencia de algunas de nuestras debilidades, nos puede impedir actuar en conciencia,  y si te observas verás que con frecuencia actúas, solo a la defensiva de no se sabe quien o que,  pero que  por si acaso tu  e justificas defendiéndote.

Actuar por comprensión o compulsión, limita al otro a comprenderte por convicción, porque en realidad estas formas ocasionales de actuar te hacen poco creíble para los que te observan y además te quieren. Es entonces cuando nuestra conciencia nos debe pedir urgentemente un esfuerzo racional de ser capaz de elevar nuestros actos para volver a actuar

 

En  conciencia y a conciencia como tu sabes hacerlo cuando quieres y controlas tus sentimientos

 

Esta forma de re-procesar tus actos para que lo increíble y/o lo incomprensible pueda favorecer el seguir creyendo en el otro, es el mejor método positivo y útil para la convivencia y la recuperación del buen trato conyugal. Tampoco debemos caer en la trampa de que lo no creíble y lo incomprensible en el otro, sea un ataque personal del otro.

Cada uno de los dos puede hacer que algo pueda volver a ser creíble y comprensible, y  esto solo es posible gracias a la generosidad de los que se respetan y se aman. Gracias al amor mutuo puedes hacerse que los errores del otro no te afecten a tu trato conyugal, pero por pensamientos de elevación.

Creer parece menos visible que comprender, pero los dos son dos factores invisibles en la convivencia. Comprender es entender al otro con un amor racional y lleno de pensamientos humanos donde cabe y se enriquece el amor. En el matrimonio creer en el otro  es apostar por la mutua comprensión.

 

Cuando solo comprende uno de los dos, hay uno de los dos que no se siente querido.

 

En el matrimonio no se puede convivir y amar al mismo tiempo sin creer y comprenderse también al mismo tiempo. Creer en tu matrimonio y en tu pareja no es una ciencia exacta, pero tampoco  es algo solo  espiritual. En el matrimonio se necesita creer y comprender para poder amar para siempre.

¿Para creer y comprender al otro necesitas que te convenzan demasiado? o ¿crees y comprendes al otro, solo cuando todo lo ocurrido es comprensible y perfectamente demostrable?

 

La incredulidad y la incomprensión mutua ahoga el buen trato conyugal, consecuencia natural del buen amor

 

 

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papá no quiero que seas una mamá bis

Sara Pérez-Tomé
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papá no quiero que seas una mamá bis
papáFelicidades a todos los papás orgullosos de ser papás todos los días

Gracias al amor entre tu y yo, pasamos a ser el padre y la madre de nuestros hijos.

La paternidad global permite a nuestros hijos, disfrutar del amor de papá y no sólo del amor de la madre,  sin que el amor en clave femenina deba marcar en exclusiva el amor en la familia. El padre debe también querer  y  proteger a sus hijos pero siempre” a su manera exclusiva de padre”.

 

“Los hijos son fruto de vuestra apuesta mutua por la paternidad, desde el amor entre nosotros como hombre/marido y mujer/ esposa”

 

¿Vosotros los padres/varones, tenéis una agenda familiar que os ayude y os comprometa en saber priorizar vuestra forma de amar a vuestra familia?
  • Los padres-maridos deben ser antes maridos que padres de  sus hijos.
  • Los  padres-maridos deben ser  antes padres  que jefes o empleados de sus jefes.

 

El amor entre el padre y la madre es anterior al amor de los hijos y el amor matrimonial debe ser siempre superior al amor a los hijos. Con el paso del tiempo los hijos tarde o temprano se van y lo que queda es nuestra unión como pareja por amor.

 

Una pareja que solo se quiere o se justifica con el otro a través de los hijos, tiene vacío de contenidos emocionales y afectivos su amor de pareja y terminando solo por ensalzar un amor de sobreprotección a los hijos que puede  terminar transformando el amor mutuo y en exclusiva entre iguales que debéis tener en la pareja, por un amor de transición y conveniencia entre los dos, dando por amortizado su amor y cariño para volcarse plenamente en amar desmesuradamente  los hijos.

 

Amar al otro para siempre es una decisión que trasciende a los que se aman por eso un hijo es también el fruto de un amor que debiera ser para siempre.

 

Un hijo normalmente es consecuencia de esta decisión trascendente, por lo que no debiera este hijo desplazar o anestesiar ese amor libre y maduro de los dos. ¡No os engañéis!vosotros no habéis elegido cada hijo que tenéis, ni cada uno de vuestros hijos os ha elegido a vosotros. Mientras que vuestra pareja si que ha sido elegida por vosotros.

 

Amar como padre no significa que tengas que amar como un doble de la madre

 

No debe haber entre el padre y la madre duplicidad de roles en cuanto al cariño y atención a los hijos. El padre amará y cuidará a sus hijos desde el rol exclusivo del varón/padre,  que es diferente y complementario al rol exclusivo de la mujer/madre.

Si un padre ama a sus hijos imitando o replicando al amor de la madre esta dejando huérfano de padre a sus hijos. Tus hijos cuando te miran y sonríen te están diciendo:

 

“Papá no quiero que seas una mama bis”

 

Padres-varones, ser como sois porque tenéis una identidad propia que no debe anularse frente a la forma de amar de las mujeres-madre. Vuestros hijos deben distinguir antes de los 6 años las diferencias entre como le quiere y ellos quieren a su madre y como le quiere y ellos quieren a su padre; y cada  hijo desea también sentirse querido por ambos perfiles de afectos: El amor de su madre y el amor de su padre.

 

Habrá cosas que no harás como padre que si que las hace su madre y habrá cosas que la madre hará diferentes a su padre

 

Lo único que es exclusivo de la madre, y porque” la naturaleza obliga” es el embarazo y la lactancia. El resto, debe ser compartido entre ambos, desde la complementariedad y no desde la suplementariedad o duplicidad de uno de los roles del padre o de la madre.

No existe solo un amor exclusivo y verdadero desde lo femenino o un amor intermedio para querer a los hijos. Existe un amor exclusivo del padre y un amor exclusivo de la madre, sin tener que sustituir o imitar al otro para poder atender y querer a los hijos por igual.

 

Papá me llevará al colegio, irá a la compra, me llevará al médico, hablará con mi tutor o hará las maletas a la manera de papá, ni mejor ni peor  sino de manera diferente a como lo hace mamá.

 

“Tendrá el toque de papá”, y nuestros hijos dirán: ” papá no quiero que seas una mamá bis”.
Papá, nos quiere de manera diferente a como nos quiere mamá.

 

Que los hijos puedan disfrutar de esta riqueza y pluralidad en los afectos es lo que mas puede ayudar  a los hijos en su madurez afectiva y emocional 

 

 

 

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