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Con alma de mujer

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alma de mujer“…Hay que dar las gracias al feminismo por los servicios prestados y jubilarlo con los honores que se merezca. Pero también hay que apreciar los méritos de la mujer que individualmente ha luchado por sus derechos…” Miguel Porta Perales . ( EL PRECIO DE LA IGUALDAD, 20 de abril del 2012)

 

El día de la Madre debe ser el día dedicado a las mujeres/madres que viven amando. En este día se conmemoran los otros 364 días que tiene el año de cualquier mujer/madre, porque es el día del alma de mujer/esposa/madre, que dedicándose a ser ella misma cada día, lo celebra en un día concreto del año, la mujer que es también madre y el varón que es también padre, los dos saben que:

 

“Son co-autores de la vida de cada uno de sus hijos”

 

La cabeza, el cuerpo y el corazón de la madre necesita de su alma de mujer:

 

  • Que es lo que  le hace fecunda afectivamente toda su vida.
  • Que no esta sujeta solo a los tiempos limitados de su fecundidad.
  • La potencial fecundidad le ocupará en el mejor de los casos un tercio de su vida mientras que su alma, bien cuidada, le ocupará toda su vida.

 

Las mujeres/madres somos como somos… y a mucha honra… y ademas gracias a como somos…,  gracias a nuestra “alma de mujer” somos capaces de beneficiar afectivamente a todos los que nos conocen y nos quieren y muy en especial a nuestra familia.

La mujer que olvida u oculta lo que es en sí misma, renuncia a su alma, dejando tras de sí un gran vacío vital  ya que su participación activa vinculada a su alma de mujer es una necesaria donación al mundo.

 

“No toda mujer llega a ser madre siempre, pero si que toda madre ha sido antes mujer”

 

Y también el alma de mujer es anterior y  muy necesaria a su maternidad. Sin alma de mujer difícilmente las mujeres alcanzarán su plenitud con la maternidad, aunque hayan tenido hijos… Sin alma de mujer la maternidad, pierde su sentido humano más profundo, para convertirse en un hecho biológico más, inmerso en las cadenas de fertilidad propias de la Naturaleza.

Con alma de mujer:

 

  • Nos cuidamos como mujeres para llegar a ser lo que somos.
  • Amamos libre y autonómamente al hombre elegido al  más puro estilo de mujer.
  • Las mujeres/madres amamos a cada uno de nuestros hijos hasta la muerte.
  • Las mujeres/madres cuidamos a nuestros hijos con más perdón que rencor.
  • Las mujeres/madres cuidamos al padre de nuestros hijos más allá de los límites racionales.
  • Cantamos, pintamos, lloramos, bailamos, reímos.

 

A las madres se nos brinda la gran oportunidad de que con el nacimiento de cada hijo seamos mucho más que un útero fecundo, como herramienta al servicio de un fenómeno biológico, demográfico o social.  El alma de mujer de una madre la embellece por fuera y la embellece por dentro, el arraigo y apego afectivo hacia cada uno de sus hijos hace que la fertilidad/fecundidad  ennoblezca a cada mujer/madre. El alma de mujer, nos hace capaces de dar vida de tal manera que queremos y deseamos a cada hijo desde antes de su nacimiento porque la maternidad no se resiste su alma y favorece el amor maternal.

 

Nuestra anatomía está en perfecta conciliación con la maternidad, el alma de mujer sí se resiste intrínsecamente:

 

-al aborto provocado, a la ablación, al trafico de mujeres, a la maternidad subrogada, al maltrato físico- psicológico, a la explotación en forma de prostitución, al abuso sexual, a la violación…-

 

El feminismo y el machismo nos han ayudado muy poco a proteger el alma de mujer en cada mujer. Sus almas son sensibles, intuitivas, generosas, magnánimas y esto es lo que enamora y atrae a los hombres de las mujeres en general y de la elegida por él en particular.

 

El hombre se enamora de la belleza, la inteligencia y la bondad de las mujeres pero sobre todo de su parte más intima e invisible “su alma de mujer” que es la fuerza interna que tiene cada mujer para enamorar a un hombre  con otros valores que sus atributos femeninos más visibles.

 

A las mujeres nos pueden regalar un bolso de Prada, un colgante de Bulgari o una flor, pero nuestra alma de mujer no necesita más accesorios, adornos, abalorios o fetiches de materiales nobles para sentirnos en plenitud.

 

Con alma de mujer en el día de la madre, las mujeres habitualmente tampoco esperamos brillantes, sino sentir  la fuerte sensación de notar que nos quieren y que somos admiradas por la forma de vivir nuestro día a día…:  “con alma de mujer” somos lo que somos en nuestro hogar y también en nuestra mesa de trabajo.

 

 

“Felicidades a todas las mujeres, madres que cuidan y mantienen por amor a ella misma y a los demás y felicidades a todos los hombre que han sabido enamorarse del alma de una mujer”

 

 

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Atrévete a pedir

pedirAtreverse a pedir perdón, a pedir ayuda y a pedir consuelo

 

Hace un par de semanas estuve en las tierras españolas al Norte de África, concretamente en Melilla.

Fui invitada por un grupo de padres de familia interesados en recibir formación y pautas para poder alcanzar  una buena comunicación y la felicidad de los los padres entre sí y con sus hijos.

 

Quiero ahora ya desde Madrid agradecerles sinceramente su buen acogimiento. Fue un gran placer compartir con todos ellos tiempo, mesa, pizarra y mantel con estas familias españolas un poco lejos de la península, pero de corazón muy muy muy cerca de España y de todas las familias españolas.

 

Hablamos del amor matrimonial y de ciertos usos y costumbres que pueden ayudar a mejorar nuestra convivencia en familia de manera cotidiana

 

Debemos que aprender a usar bien los grandes recursos emocionales y afectivos, y ponerlos al servicio de nuestra inteligencia en todas y cada una de las etapas afectivo-familiares:

 

Noviazgo, matrimonio, hijos, familiares, amigos y compañeros de trabajo.

 

Hay 3 formas básicas de elegir atreverse a pedir, que todas las personas deberíamos aprender y una vez aprehendidas elegir usarlas cada vez que sabemos que se necesitan.

 

 Aprender a pedir perdón lo antes posible, cuando nos hemos equivocado con el otro/a o  los otros

 

Las personas cuando a veces nos equivocamos nos cuesta ver nuestros propios y errores y ello nos hace no sentirnos con frecuencia culpables de nada por lo que tener que elegir pedir perdón. Otras personas sin embargo, se sienten tan culpables de sus errores, que se quedan sin fuerzas emocionales y afectivas para atreverse a elegir pedir perdón.

 

¿Tú, en qué grupo crees que estás de manera habitual o has podido estar alguna vez?

Analízate y atrévete a pedir perdón, puede ser parte de una buena comunicación y de lograr la felicidad

 

Aprender a pedir ayuda lo antes posible, porque una de las manifestaciones de madurez personal, es la capacidad de conocerse a sí mismo y saber detectar cuando estamos cansados o al límite de nuestras fuerzas.

Reconocernos en el cansancio vital o el agotamiento físico, puede ayudar y mucho a la armonía personal y familiar. El hecho en sí de que uno a sí mismo sea capaz de reconocer que está viviendo por encima de sus fuerzas físicas ayuda de manera eficaz a elegir pedir ayuda.

 

Prioriza y atrévete a pedir ayuda para poder reponerte y volver a dar lo mejor de ti mismo, otra vez

 

Aprender a pedir consuelo lo antes posible, cuando nos sintamos tristes o angustiados en el día a día al llegar la noche o desde por la mañana.

No solo deben llorar las mujeres  cuando están angustiadas también los hombres pueden hacerlo. Todos hombres y mujeres podemos sentirnos desconsolados, porque la vida no está siendo nada fácil para una gran mayoría de personas.

 

Se valiente y pide consuelo: no es una cobardía o debilidad estar desconsolado y pedir consuelo y aprender también a dejarte consolar por el otro/a

 

Saber pedir perdón, ayuda o consuelo, cuando nos equivocamos, estamos agotados o angustiados es de sentido común, pero en muchas ocasiones cuando nos sentimos mal, lo primero que perdemos es el sentido común. Llegados a este límite puedes llegar a sentirte tan solo que llegas a  tomarte los conflictos como situaciones sin salida.

Por la vía de las peticiones a los que nos quieren y nos rodean, todo es mucho más fácil. Nosotros solos podemos llegar a complicar más las situaciones de stress, cansancio, o tristeza.

 

 

“Atrévete a pedir lo que necesites como si necesitas pedir perdón, ayuda y consuelo…es más fácil todo si te dejas ayudar”

 

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¿Sabes lo que significan los E-LEARNING y los MOOC?

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moocLos sistemas de educación/formación llamados E-LEARNING Y MOOC, están llamando a la puerta, no desde hoy, sino desde ayer.

 

Un MOOC por sus siglas en inglés (Massive Online Open Course) es un sistema de cursos en línea donde puede inscribirse gente de todo el mundo, por lo que tiene la potencialidad de tener miles de participantes en un solo espacio virtual. Esta nueva modalidad se ha ido gestando gracias a otras tendencias en el mundo del e-learning, como los sistemas de contenidos abiertos, el uso de archivos en la nube y el trabajo colaborativo o coworking

Quizá es ahora ya el momento de que sepas lo que significa y para que te sirven los nuevos sistemas de formación/educación E-LEARNING Y MOOC, por lo menos sabiéndolo ya no estarás fuera de la onda educativa/formativa de hoy.

El futuro de la formación/educación muy probablemente a corto y medio plazo estará en los sistemas de educación/ formación  E-LEARNING Y MOOC. Estos nuevos sistemas tienen tal amplitud de contenidos que puedes encontrar MOOC del campo de la ciencia, investigación, tecnología, marketing, venta on-line, historia, política o cualquier otro tema que pueda sugerir el  perfeccionamiento en conocimientos actuales.

 

¿Sabes  algo o te suena de algo los sistemas E-LEARNING Y MOOC?

 

Estos nuevos sistemas de enseñanza/aprendizaje ya están llamando a la puerta de todos los hogares y a cada uno de sus miembros. Algunas familias todavía no han oído el timbre que suena en la puerta de su casa. El  futuro de la educación/formación de todos esta en nuestras manos.

Se acabo el sistema de formase y educarse en contenidos de manera parcelada y poco flexible; se acabo que la mayoría de los estudiantes tengan mas o menos la misma edad y tengan que vivir en la misma ciudad para poder adquirir conocimientos.

 

Ahora ya se puede aprender de todo y ayudar a los demás a que aprendan de ti y de tu trabajo, sin salirte de tu entorno personal y familiar

 

Podremos aportar y adquirir conocimientos avalados por magnificas universidades avaladas internacional mente, sin  tener la necesidad de desplazarnos hasta cualquiera de ellas con el coste económico añadido que  supone desplazarte a vivir fuera de tu ciudad.

Gracias a este nuevo sistema de educación/formación podemos estarnos ayudando intelectualmente unos a otros, a adquirir y mostrar nuevos conocimientos a través de la red. Una persona 30 años mayor que tu o 25 años mas joven que tú que vive en una ciudad al otro lado del atlántico o que está en la puerta de al lado o enfrente de tu casa, te va a enseñar conocimientos de los que necesites en cada momento.

Es la nueva Educación/ Formación sin fronteras, sin distancias, sin costes, sin horarios, en español, en ingles. Ahora si que ya no hay pretextos para dejar de estudiar lo que te gusta,  y cuando a ti te gusta y puedes.

 

Ya no hay barreras por tener que desplazarte lejos, ni tener que tener un horario previo para poder seguir aprendiendo. Tú pones tus limites y tus intereses personales al servicio de tus inquietudes y conocimientos.

 

Adjunto información ampliada acerca de unos Mooc y E-Learning que me ha enviado uno de mis seguidores que puede ser de gran utilidad para todos.

Coursera es un nuevo portal web que ofrece la posibilidad de acceder a los cursos online de estas extraordinarias y prestigiosas universidades (actualmente hay hasta 33), de manera gratuita. Sólo te cobrarán cuando solicites el título, una vez terminado, pero el conocimiento ya lo tienes¡¡¡

Efectivamente estamos ante la universidad gratuita más grande del mundo. Tú te apuntas a cursos gratis con los mejores profesores de las mejores universidades. La metodología es muy sencilla de seguir, siempre en inglés, con ejercicios y todo basado en vídeos. No hay forma más “económica” de formarse y la posibilidad tan amplia de temas de la mano de los mejores profesores.

He encontrado este programa de la cadena CNN en español sobre Coursera, en el detallan cómo funcionan 

 

 

 

Coursera cuenta con 1.5 millones de estudiantes y 195 cursos y ya hay 33 universidades que se han asociado a la plataforma¡¡¡
Si estáis interesados, por favor, ir a la web de Coursera.org

 

 

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Enamorarse de lo imperfecto (II/II)

imperfectoLa belleza de lo imperfecto. Enamorarse de los defectos del otro.

 

Encontrar la belleza de lo imperfecto en nuestra familia es parte de la armonía familiar. Enamorarse de lo imperfecto del otro es parte del buen trato conyugal.

 

En el modelo actual de sociedad, lo políticamente correcto es aspirar a la belleza de lo perfecto. Con frecuencia tendemos a quedarnos solo con lo perfecto, si esa es nuestra tendencia habitual podemos llegar a asfixiar o ahogar nuestra vida familiar-afectivo- emocional.

Pero si conseguimos salirnos del esquema de belleza implantado podremos ser capaces de encontrar la belleza también en lo imperfecto. Hay que conseguir buscar  al otro no tanto por los caminos de la abundancia y  en todo lo perfecto sino por los caminos de la escasez en los recursos del otro y también a través de la austeridad en las expectativas y atribuciones que le otorguemos al otro.

 

Pedir demasiada perfección a tu vida personal y familiar estresa demasiado a todos

 

Navegar entre los tuyos contando con sus imperfecciones como hoja de ruta, relaja muchísimo a todos y evita muchos disgustos innecesarios. Poner la imperfección al servicio de las relaciones personales y conyugales nos ayudará a vivir mas relajados porque ya no será la perfección tu único motivo para vivir.

El amor al otro no nos garantiza la perfección sino en muchos casos todo lo contrario, porque el amor al otro o a otros siempre nos debilita nuestros recursos emocionales y afectivos. A cambio, la debilidad de amar y sentirse amado puede hacernos mas receptivos de los defectos y las imperfecciones del otro. Conseguir llegar a tomarnos esta debilidad como una fortaleza para vivir en paz con los demás siempre puede ayudarnos:

 

“Ningún mortal es perfectamente perfecto, sino que lo que normalmente ocurre es que somos “perfectamente imperfectos”

 

La unión de dos perfectamente imperfectos nos obliga a construir desde otra plataforma de comunicación diferente de la del que vive con  solo con su perro o con un mayordomo.

 

El matrimonio no se construye sobre la unión de dos perfecciones. Debemos tener muy claro que:
  • Uno no se casa con el otro por sus virtudes, sino a pesar de sus defectos y limitaciones y/o posibles cambios en el tiempo.
  • Uno no decide casarse con el otro con el único objetivo de alcanzar la felicidad a través de la perfección.
  • Uno no se casa con el otro para encontrar la perfección en su matrimonio. Confort y comodidad no es sinónimo de perfección

 

Si la perfección la conviertes en  un medio,  ayudarás al otro a que mejore poco a poco gracias a tu ayuda. 

Si la perfección la conviertes en un fin, entonces os amargareis la vida ambos y perderéis la paz.

 

  • Lo exacto y lo perfecto que tu quieres, puede no coincidir con lo que el otro considera exacto y  perfecto.
  • Las percepciones de los hechos y  de las personas  que cada uno tiene en cuanto a la perfección, pueden ser muy diferentes a las distintas percepciones que pueda también tener el otro, ante los mismos hechos y las mismas personas.
  • Las aspiraciones y determinados afanes de perfección que tu tengas pueden ser también muy diferentes a los que pueda tener el otro.

 

Posibles soluciones para poder encontrar la belleza de lo imperfecto en el otro:
  • Conocer  las verdaderas expectativas del otro y qué afinidad podéis sumar entre los dos.
  • Evitar los enfrentamientos  entre ambos producidos por las frustraciones de cada uno. A veces lo políticamente correcto nos produce frustraciones varias.
  • Reconocer las imperfecciones propias de cada uno no tomándolas como una limitación,  sino como parte de la realización de las habilidades del otro. “Adonde no llego yo, llegas tú”

 

Mis despistes, mi desorden, mi impuntualidad, etc se pueden neutralizar con el orden, la puntualidad y la previsión del otro. La tolerancia en las imperfecciones mutuas dentro del matrimonio se alcanzará si sabemos orientar las emociones, las pasiones y los afectos queriendo siempre mucho al otro y claramente mucho más que a los demás.

 

Tolerancia en el amor y desde el amor
Enamórate de las imperfecciones del otro y seréis los dos mucho mas felices, si cabe

 

Te invito a leer el post anterior Lo perfecto y lo previsto, generan soledad e intolerancia (I/II)

 

 

 

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Lo perfecto y lo previsto generan soledad e intolerancia (I/II)

previstoLa intolerancia y la soledad son efectos del perfeccionismo

 

Hay algunas personas que necesitan de la perfección permanentemente para sentirse bien consigo mismo y con los demás. Son personas que habitualmente buscan y esperan que a su alrededor siempre haya “personas pluscuamperfectas”.

Estas personas se les suele denominar “perfeccionistas”, normalmente necesitan  estar rodeados de personas que incluso sean mas perfectas que ellos mismos y con ellas poder garantizarse  así mismos la perfección que creen necesitar para estar tranquilos.

 

Tender a mejorar siempre es bueno y necesario. Mientras que tender a ser perfecto por sistema, es tóxico y no es empático

 

En las relaciones conyugales los perfeccionistas, uno de los dos o los dos,  se buscan primero así mismos, pensando  solo y primero en lo perfecto y lo previsto a lograr, olvidándose de pensar prioritariamente en lo mejor para el otro y solo buscando lo perfecto y lo previsto.

El que tiende de manera  sistemática a la perfección en todo, solo se siente cómodo  apoyándose en la perfección del otro, y se siente incómodo con los fallos o las imperfecciones  del otro. Proyecta su tendencia en los demás.

 

En la convivencia diaria matrimonial y familiar, no es fácil tenerlo todo previsto y perfectamente logrado

 

Inevitablemente pueden surgir errores de bulto ante los distintos avatares diarios, tanto entre la pareja como de los hijos entre sí o con sus padres. Los posibles imprevistos algunas veces hacen que nuestras conductas parezcan o sean claramente imperfectas. Es precisamente en esos momentos  cuando tenemos que hacer uso de la tolerancia: poniendo las emociones y los sentimientos en sentido positivo  al servicio de los pensamientos de la manera mas razonable  posible.

 

La forma comprensiva y tolerante de pensar,  va a orientar nuestras actitudes ante las imperfecciones del otro u otros

 

Solo es perfecto lo divino. Lo humano frecuentemente es imperfecto, pero no por ello todo lo imperfecto e imprevisto, debe ser desechable o despreciable por ser mas incómodo o molesto.

El perfeccionista tiende a rechazar la enfermedad, la vejez, lo usado, lo erróneo y a todas aquellas personas que no ven con sus mismos ojos su personal orden en la perfección. Al perfeccionista, no le encaja fácilmente todo lo que no resulte con su personal valor 10 .

El perfeccionista termina por quedarse solo por su permanente afán y desmedido interés por querer controlarlo todo y además que  para lograrlo  necesita sentirse rodeado de todo lo exacto conforme a lo previsto. Pero sus sentimientos suelen ser de soledad, todos los fallos le hacen sentirse muy infeliz en sus relaciones con los demás:

 

Piensa que todos los suyos le fallan innecesariamente, porque él solo pide que todo sea perfecto y se cumpla según  lo previsto

 

Necesita ser el controlador de la perfección que le rodea, aun a costa de acabar sintiéndose  y encontrándose solo en su “perfección nivel 10”, donde se olvida o llega a ignorar que lo principal y mas importante en  la vida  es:

 

Saberse y sentirse rodeado de personas que te quieren con sus imprevisiones, inexactitudes e improvisaciones

 

Este último tipo personas son las que probablemente suspendan en perfección, pero quizás aprueben y con muy buena nota en comprensión, paciencia, empatía, y  flexibilidad hacia lo inevitablemente imprevisto e inexacto.

La perfección debe ser un medio para alcanzar la felicidad. Pero si la perfección se convierte en el único fin que garantice nuestra autoestima y seguridad, nos provocará una cascada  de otro tipo de imperfecciones fruto de la intransigencia  y la intolerancia que provoca el afán de perfección desmedido.

La complementariedad en las diferencias debe ser un apoyo y una ayuda para que unos y otros logren entenderse siendo a su vez tolerantes. Es mejor aspirar a alcanzar una mejora personal junto al otro con un 7, que sacar un 10 solo pero  con el otro o los otros alejados de ti.

 

Ya sabes:  “No se trata de pensar mucho mas, sino de pensar de otra manera…” Aprende a pensar diferente para vivir diferente.
Sugerencia: (imprime y pega en la nevera de tu cocina, “los cuatro acuerdos de la Sabiduría Tolteca”)

 

 

Si te interesa esta tema, no te pierdas el siguiente post: Enamorarse de lo imperfecto. (II/II)

 

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Creer y comprender al otro

comprenderNo es lo mismo creer en el otro, que comprender al otro, pero los dos valores si pueden ser compatibles cuando se ama

 

La distancia que hay entre creer y poder comprender al otro se mide por el amor del uno al otro.  Ser creíble facilita el  poder ser comprensible. Cuando el creer y el comprender esta en función del amor, debemos esforzarnos en ponérselo fácil al otro y procurar no confundirle con demasiada frecuencia.

Para poder comprender las emociones y los sentimientos del otro, necesariamente hay que antes haber creído en el otro. Hay veces que la fe en el otro, no parece suficiente para comprenderle y nos puede hacer tambalear la confianza incondicional que creíamos tener en el otro.

A lo largo de nuestra vida en común, hay veces que las personas no sabemos administrar bien nuestras emociones y pasiones, provocando en nosotros conductas y reacciones impropias de una inteligencia emocional bien gestionada, repercutiendo directamente en el otro, convirtiendo al otro en la víctima de nuestros sentimientos y con  ello  bloquear nuestras formas habituales de pensar, creer, comprender y resolver dentro de nuestro buen trato conyugal.

Sí uno llega a ser consciente de que en determinados momentos ha podido llegar a actuar por compresión o por compulsión en vez de por convicción, para seguir siendo creído y comprendido, es entonces cuando debemos compensar esta debilidad de manera inteligente y lo antes posible.

 

Lo increíble deja de ser comprensible hasta para el que te ama, y quizás no se lo merezca

La falta de conciencia de algunas de nuestras debilidades, nos puede impedir actuar en conciencia,  y si te observas verás que con frecuencia actúas, solo a la defensiva de no se sabe quien o que,  pero que  por si acaso tu  e justificas defendiéndote.

Actuar por comprensión o compulsión, limita al otro a comprenderte por convicción, porque en realidad estas formas ocasionales de actuar te hacen poco creíble para los que te observan y además te quieren. Es entonces cuando nuestra conciencia nos debe pedir urgentemente un esfuerzo racional de ser capaz de elevar nuestros actos para volver a actuar

 

En  conciencia y a conciencia como tu sabes hacerlo cuando quieres y controlas tus sentimientos

 

Esta forma de re-procesar tus actos para que lo increíble y/o lo incomprensible pueda favorecer el seguir creyendo en el otro, es el mejor método positivo y útil para la convivencia y la recuperación del buen trato conyugal. Tampoco debemos caer en la trampa de que lo no creíble y lo incomprensible en el otro, sea un ataque personal del otro.

Cada uno de los dos puede hacer que algo pueda volver a ser creíble y comprensible, y  esto solo es posible gracias a la generosidad de los que se respetan y se aman. Gracias al amor mutuo puedes hacerse que los errores del otro no te afecten a tu trato conyugal, pero por pensamientos de elevación.

Creer parece menos visible que comprender, pero los dos son dos factores invisibles en la convivencia. Comprender es entender al otro con un amor racional y lleno de pensamientos humanos donde cabe y se enriquece el amor. En el matrimonio creer en el otro  es apostar por la mutua comprensión.

 

Cuando solo comprende uno de los dos, hay uno de los dos que no se siente querido.

 

En el matrimonio no se puede convivir y amar al mismo tiempo sin creer y comprenderse también al mismo tiempo. Creer en tu matrimonio y en tu pareja no es una ciencia exacta, pero tampoco  es algo solo  espiritual. En el matrimonio se necesita creer y comprender para poder amar para siempre.

¿Para creer y comprender al otro necesitas que te convenzan demasiado? o ¿crees y comprendes al otro, solo cuando todo lo ocurrido es comprensible y perfectamente demostrable?

 

La incredulidad y la incomprensión mutua ahoga el buen trato conyugal, consecuencia natural del buen amor

 

 

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papá no quiero que seas una mamá bis

papáFelicidades a todos los papás orgullosos de ser papás todos los días

Gracias al amor entre tu y yo, pasamos a ser el padre y la madre de nuestros hijos.

La paternidad global permite a nuestros hijos, disfrutar del amor de papá y no sólo del amor de la madre,  sin que el amor en clave femenina deba marcar en exclusiva el amor en la familia. El padre debe también querer  y  proteger a sus hijos pero siempre” a su manera exclusiva de padre”.

 

“Los hijos son fruto de vuestra apuesta mutua por la paternidad, desde el amor entre nosotros como hombre/marido y mujer/ esposa”

 

¿Vosotros los padres/varones, tenéis una agenda familiar que os ayude y os comprometa en saber priorizar vuestra forma de amar a vuestra familia?
  • Los padres-maridos deben ser antes maridos que padres de  sus hijos.
  • Los  padres-maridos deben ser  antes padres  que jefes o empleados de sus jefes.

 

El amor entre el padre y la madre es anterior al amor de los hijos y el amor matrimonial debe ser siempre superior al amor a los hijos. Con el paso del tiempo los hijos tarde o temprano se van y lo que queda es nuestra unión como pareja por amor.

 

Una pareja que solo se quiere o se justifica con el otro a través de los hijos, tiene vacío de contenidos emocionales y afectivos su amor de pareja y terminando solo por ensalzar un amor de sobreprotección a los hijos que puede  terminar transformando el amor mutuo y en exclusiva entre iguales que debéis tener en la pareja, por un amor de transición y conveniencia entre los dos, dando por amortizado su amor y cariño para volcarse plenamente en amar desmesuradamente  los hijos.

 

Amar al otro para siempre es una decisión que trasciende a los que se aman por eso un hijo es también el fruto de un amor que debiera ser para siempre.

 

Un hijo normalmente es consecuencia de esta decisión trascendente, por lo que no debiera este hijo desplazar o anestesiar ese amor libre y maduro de los dos. ¡No os engañéis!vosotros no habéis elegido cada hijo que tenéis, ni cada uno de vuestros hijos os ha elegido a vosotros. Mientras que vuestra pareja si que ha sido elegida por vosotros.

 

Amar como padre no significa que tengas que amar como un doble de la madre

 

No debe haber entre el padre y la madre duplicidad de roles en cuanto al cariño y atención a los hijos. El padre amará y cuidará a sus hijos desde el rol exclusivo del varón/padre,  que es diferente y complementario al rol exclusivo de la mujer/madre.

Si un padre ama a sus hijos imitando o replicando al amor de la madre esta dejando huérfano de padre a sus hijos. Tus hijos cuando te miran y sonríen te están diciendo:

 

“Papá no quiero que seas una mama bis”

 

Padres-varones, ser como sois porque tenéis una identidad propia que no debe anularse frente a la forma de amar de las mujeres-madre. Vuestros hijos deben distinguir antes de los 6 años las diferencias entre como le quiere y ellos quieren a su madre y como le quiere y ellos quieren a su padre; y cada  hijo desea también sentirse querido por ambos perfiles de afectos: El amor de su madre y el amor de su padre.

 

Habrá cosas que no harás como padre que si que las hace su madre y habrá cosas que la madre hará diferentes a su padre

 

Lo único que es exclusivo de la madre, y porque” la naturaleza obliga” es el embarazo y la lactancia. El resto, debe ser compartido entre ambos, desde la complementariedad y no desde la suplementariedad o duplicidad de uno de los roles del padre o de la madre.

No existe solo un amor exclusivo y verdadero desde lo femenino o un amor intermedio para querer a los hijos. Existe un amor exclusivo del padre y un amor exclusivo de la madre, sin tener que sustituir o imitar al otro para poder atender y querer a los hijos por igual.

 

Papá me llevará al colegio, irá a la compra, me llevará al médico, hablará con mi tutor o hará las maletas a la manera de papá, ni mejor ni peor  sino de manera diferente a como lo hace mamá.

 

“Tendrá el toque de papá”, y nuestros hijos dirán: ” papá no quiero que seas una mamá bis”.
Papá, nos quiere de manera diferente a como nos quiere mamá.

 

Que los hijos puedan disfrutar de esta riqueza y pluralidad en los afectos es lo que mas puede ayudar  a los hijos en su madurez afectiva y emocional 

 

 

 

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Su primera y su última…

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primera¿Por qué tanta contradicción socialmente bien vista y consentida?

 

Hablar de educar en una determinad fe a a los hijos, es un tema que por lo general, preocupa mucho a los padres. La sociedad consumista e individualista que nos rodea, deja muy poco espacio libre para que los padres eduquen bien en la fe a sus hijos de manera coherente y sin caer fácilmente en una doble moral arrastrados por algunos ambientes hipócritas y/o puritanos.

En algunos círculos de opinión es frecuente encontrar padres de familia que afirman que “Creen en Dios, pero no en la Iglesia ni en los curas” Muchos padres de los que así opinan, se han casado delante de un cura, han bautizado a sus hijos de la mano de un cura, y sus hijos han hecho su Primera y última Comunión de  las manos de un cura.

 

¿Por qué tanta contradicción socialmente bien vista? ¿somos conscientes de ella?

 

En España se acerca la época de las Primeras Comuniones colectivas, cuyas celebraciones se realizan a través de los colegios o las Parroquias. Es frecuente que miles de niños reciban por estas fechas su Primera y su última Comunión al mismo tiempo y posteriormente celebran dicho acto religioso rodeados de toda la familia y amigos como el que asiste a un gran banquete social.  Esa misma familia  también bautizó en su día a sus hijos con otra celebración social  como  si de una boda se tratase.

Los niños que reciben estos dos sacramentos, durante un periodo de tiempo están en manos de sus padres, porque ellos no tienen autonomía suficientes para empezar a vivir todavía en solitario su religión y en consecuencia su fe. Si sus padres no siguen acompañándoles en la fe de una manera solidariamente responsable, probablemente sus hijos, no volverán  a pisar una Iglesia o asistir a una ceremonia religiosa hasta que sea el  entierro o funeral de alguno de sus padres o abuelos.

 

La fe de nuestros hijos, debe crecer junto a sus padres hasta hacerla suya

 

Cuando esto no ocurre, el hijo termina por vivir al ritmo de la no Fe de sus padres, hasta que pasado un tiempo el hijo, por si solo deje de vivir de  la fe que le enseñaron, porque nadie le ha acompañado y  ayudado a llenar de contenido su vida espiritual desde niño. Se ha quedado como un mero espectador de un espectáculo social, donde tiene un vago recuerdo de que durante un día  fue él,  el protagonista de una fiesta familiar organizada por sus padres para toda la familia y amigos sin ninguna otra trascendencia posterior.

 

Creer en una religión monoteísta es muy común y frecuente. De hecho en todo el mundo son miles de millones de personas las que se declaran creyentes de un solo Dios y practican una religión que normalmente la aprenden en su propia familia.

Los padres debemos saber que dentro del desarrollo y madurez  de cada uno de sus hijos, educarles y formarles en la Fe, no se debe limitar a la celebración de unos hechos sociales aislados, sino que el crecimiento en la Fe, necesita de un proceso de asimilación que se sostiene en el tiempo a través de la infancia y hasta la adolescencia. Dicho proceso debe acabar en la confirmación de una persona adulta que cree en Dios y practica por sí mismo y ya siempre  en primera persona de manera libremente asumida.

 

Los hijos aprenden de sus padres mediante un proceso madurativo que tiene tres etapas:
  • de 0 a 7 años el niño aprende por imitación de su entorno.
  • De 7 a 12 años el niño aprende por comprensión porque es capaz de analizar y resolver por si mismo muchas facetas de su vida.
  • de 13 años el adolescente  aprende por convicción, mediante la reflexión personal  con el fin de poder hacer suya la fe  enseñada y aprehendida de sus padres, colegio y amigos.

Durante estas tres etapas nuestros hijos deben aprender a distinguir entre el bien y el mal”, aspirando siempre a poder elegir entre lo bueno y lo mejor como estilo de vida, todo lo que no le hayas enseñado hasta esa edad a tu hijo gracias a tu buen ejemplo, es difícil enseñarlo después.

 

De ahí la importancia la gran importancia que tiene la coherencia de vida de los padres:

 

Los padres tienen unos testigos de excepción que son sus propios hijos.
Los padres deben pensar y vivir como creen, sin fisuras en su conducta.

 

Los banquetes sociales acristianados se parecen a lo que les ocurre a algunas familias de religión musulmana que viven y practican el Ramadán y después toman jamón y alcohol fuera de su país o a escondidas.

Este paralelismo es un espectáculo bochornoso para ambas sociedades familiares de religión monoteísta, pongámonos en el otro lado de la acera y pensemos que con nuestras formas externas estamos dando muy mal ejemplo a nuestros hijos principalmente y al resto de la sociedad suficientemente impregnada de pragmatismo y agnosticismo.

Ser coherentes espiritualmente hablando es una garantía educativa con los hijos ya que lo único que a sus padres nunca les perdonarán es el hecho en si de que a nosotros como padres “nos pillen” en una mentira.

 

Esta mentira espiritual-social a nuestros hijos, nos pasará factura con el quebrantamiento de la confianza plena de nuestros hijos en nosotros como padres

 

 

En estas últimas semanas he estado impartiendo ponencias acerca de: 

COLEGIO PINOALBAR EN SIMANCAS (VALLADOLID)
La educación de los hijos en relación con la religión
COLEGIO PUERTA PALMA (BADAJOZ)
La importancia de hablar de la sexualidad desde la fe a nuestros hijos
COLEGIO PUERTA PALMA (BADAJOZ)
La importancia de hablar de la sexualidad  desde la fe a nuestros hijos

 

 

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Ser o tener familia numerosa

familia numerosaEl espíritu  de “ser familia numerosa” frente a la falta de espíritu que supone “tener familia numerosa” 

 

Vicente del Bosque, padre de familia numerosa socio y colaborador de la Asociación, participó en el acto conmemorativo del 25 Aniversario de la Asociación de Familias Numerosas de Madrid, junto a J.M.Palomino, Hilario Crespo y Sara Pérez-Tomé, miembros de la Junta Directiva.

Muchos  de los que me seguís a través del blog de SOPHYA, sabéis que además de mi trabajo profesional como orientadora y moderadora de conflictos, ya desde hace mas de 11 años me he dedicado voluntariamente a representar a las familias numerosas como Presidenta de las Familias Numerosas de MadridEl pasado 1 de Marzo del 2013 he dejado el reemplazo generacional de mi cargo en manos de otra madre de familia numerosa.

 

Este post me gustaría dedicárselo a todas las familias numerosas, que me han estado acompañado durante estos años de manera incondicional
 

Durante todo este tiempo ha habido mucho esfuerzo y cariño por dar a esta asociación nuestro tiempo para con ello intentar dar mayor visibilidad a las familias numerosas en general y en particular a las Familias Numerosas de Madrid. Hemos conseguido no ser mas transparentes, ya existimos para muchos aunque algunos sigan todavía sin entendernos del todo.

 

Tener hijos biológicos es relativamente fácil para las personas en edad fértil, y no tenerlos igual de fácil, pero ser padre desde que nace cada uno de tus hijos hasta que mueres, supone un esfuerzo sentimental, emotivo y personal que solo es posible sostenerlo en el tiempo gracias al amor paterno-filial que nos hace mantener siempre nuestra mirada en ellos.

 

…aunque haya momentos en los que te arrepentirías por no habértelos comido cuando eran pequeños y eran tan ricos…

 

Durante mi tiempo dedicado a la Asociación, he tratado personalmente con muchas familias asociadas y me gusta poder decir muy alto que hay determinadas etiquetas sobre las familias numerosas que no les hacen justicia cuando se dice que :” Todas las familias numerosas son ricas, del opus y de derechas”. Estas opiniones además de falsas, son reduccionistas. Nada más lejos de la realidad social de este colectivo de familias.

Y puedo decir también muy alto que en su gran mayoría son familias que valoran y protegen la vida, adoran a sus hijos y que suelen pasarlo mal para llegar a final de mes y con frecuencia no tienen suficiente espacio en su casa para guardar las mochilas en el armario, o los yogures en la nevera.

Gracias a este modelo de vida se forjan familias fuertes y muy unidas, no solo por la falta de espacio sino también por la falta de caprichos innecesarios
 

Esta crisis que estamos viviendo ahora para muchos es nueva y pero para las familias numerosas  no lo es tanto porque muchas de ellas viven en crisis cada mes, intentando  poder llegar a comprar libros de texto, material escolar, zapatillas de deporte o simplemente la leche para los biberones de sus hijos.

A este espíritu es al que yo le llamo “ser familia numerosa” frente a la falta de espíritu que supone “tener familia numerosa” que es cuando tus hijos forman parte de un plan económico medido y sopesado donde no caben las estrecheces ni apuros, o cuando” tener hijos” es dejar en manos de terceras personas  la convivencia y la educación de los hijos. mientras sus padres viajan y/o  trabajan.

 

Os invito a brindar conmigo y con todas las familias numerosas que conozcáis. Todas ellas serán con sus hijos, parte del reemplazo generacional y social que el mundo tanto necesita en tiempos de crisis

 

 

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Reservado el derecho de admisión a los tóxicos

reservadoLas personas que no viven favoreciendo el bien común no son bienvenidas en nuestra casa

 

Un fan del blog de SOPHYA, padre de una familia numerosa, ha creado con parte de sus hijos y de sus alumnos,  un listado con el perfil de las personas que no viven favoreciendo el bien común.  Su título puede ser algo así como  “reservado el derecho de admisión a los tóxicos en nuestra familia”.

 

La familia no es un cubo de basura donde todo cabe. Hay que intentar reciclarse para no intoxicar el medio ambiente

 

Es un listado que define en clave de humor pero muy realista. Se intenta reflejar a todos los tipos de personas que no se adaptan bien con la armonía de una familia.

Es más fácil “ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio”. Así que este listado os puede dar la oportunidad a los padres de reflexionar sobre nuestras conductas y la de vuestros hijos en el día a día. Todos sabemos que nadie es perfecto. Todos podemos llegar a tener en un determinado momento, un poco de cada uno de los perfiles. Aunque sea en dosis homeopáticas .

De pequeños gestos buenos o no tan buenos se llena la convivencia familiar. Hagamos autocrítica de nuestra realidad familiar,  es bueno para todos.

 

El autor de este listado está encantado de compartirlo con vosotros. El se ha divertido mucho elaborándolo junto a su familia y me pide vuestra colaboración con más sugerencias.

 

Por orden del Comité de la Familia, se le prohíbe la entrada a las siguientes personas “non gratas”
Mandon@s, Quejicas, Gorrones, Tiran@s,Hordas Vikingos, Toca-pelotas, Choriz@s, Trolls, Mentiros@s,Chivat@s,Floj@s, Don/ña Limp@, Cotillas, Enterad@s, Acaparador@s, Salid@s, Egocéntric@s y Beat@s.

 

Para más información, por favor, consulte la siguiente lista:

 

1. Mandon@s: No hacen nada útil, sólo se dedican a criticar. Siempre se creen que hacen más que nadie.

2. Gorrones: Siempre tienen millones de excusas para no pagar

3. Quejicas: Siempre están criticando o quejándose de su salud, los médicos, los abogados, los padres, parejas, hijos, clientes y de todo el mundo en general. Pero ¡ni se te ocurra criticarlos que son perfect@s!

4. Tiran@s: Son mandones, manipuladores y fanáticos del control. Son personas peligrosas, evítalos a toda costa.

5. Hordas de Vikingos: invasores que dejan el caos y la destrucción a su paso.

6. Toca-pelotas: Gente que no hace más que perder su tiempo y el tuyo y te sacan de quicio.

7. Choriz@s: Gente que coge tus cosas “prestadas” y jamás te las devuelve

8. Trolls:  gente guarra, insalubre que dejan su basura, tazas y platos sucios por todas partes además de la m… de su perro sin recoger. Además, su aspecto descuidado hace que el piso parezca más un manicomio que una casa.

9. Mentiros@s Compulsivos: Necesitan decirte su verdad continuamente.

10. Chivat@s: Van por detrás contándolo todo, metiendo cizaña, ya sea verdad o no.

11. Floj@s: famos@s por sus miserables esfuerzos y ¡lo mal y de mala gana que hacen todo

12. Don/ña Limpi@: son limpi@s y ordenad@s a niveles que rayan lo absurdo

13. Cotill@s: espías, que entran en tu habitación sin llamar, leen tus mensajes, etc… ¡Invaden tu privacidad!

14. Enterad@s: bienhechores que se creen políticamente correct@s, que organizan tu vida, te dirán lo que debes hacer, pensar, decir y opinar sobre asuntos personales, aunque no le hayas pedido su opinión.

15. Acaparador@s: pasan mucho tiempo en el baño y la cocina, utilizar todo el agua caliente, no comparten el sofá y monopolizan la televisión.

16. Salid@s:  Afligen con su actividad sexual a todo el mundo a su alrededor.

17. Egocéntric@s: mírame, yo, yo, mírame, mírame. Por eso, piden que les hagas caso constantemente y exigen alabanzas… ¡ay de ti si no le has montado un altar!

18. Beat@s: perfect@s pero aburid@s! Siempre sonríen (Siempre, ¡parece que no son human@!). Además, hacen todo perfecto, nunca se quejan y jamas levanta la voz. Es una bomba que puede explotar en cualquier momento. No es sano no reaccionar cuando la gente se comporta de forma poco civilizada y, al menos que suelten gas, este espécimen puede explotar cuando menos te lo esperas. P.D. e hijos y alumnos.

 

¡Añade  lo que  quieras!

 

De como seamos nosotros como padres en nuestra familia, dependerá en gran medida como se comportaran nuestros hijos en la actualidad o con el paso del tiempo cuando estén fuera del ámbito familiar por ejemplo, a la hora de compartir un piso de estudiantes, una tienda de campaña, un coche, una casa rural estando de vacaciones, un equipo de trabajo o de deporte…

 

La persona es un pack formado por su personalidad y su carácter forjado según las normas, usos y costumbres aprendidas principalmente en el hogar familiar.
Por eso debemos esforzarnos cada día por mejorarnos a nosotros mismos interiormente primero,  para así poder dar lo mejor de nosotros mismos a los que nos rodean.

 

 

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