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Narcisismo en pareja: por qué cuesta tanto verlo

Sara Pérez-Tomé
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Narcisismo en pareja: por qué cuesta tanto verlo

Señales que no debes ignorar y como puedes protegerte:

Cuando hablamos de conductas narcisistas en pareja, muchas personas piensan en alguien prepotente, que presume, que busca admiración constante.

Sin embargo, el narcisismo que más destruye emocionalmente no es lo que es visible, sino el narcisismo oculto.

En estas relaciones, al principio todo puede parecer perfecto:

Atención, detalle, cercanía, una conexión “especial”.

Pero poco a poco, sin darte cuenta, empiezas a sentir:

  • Confusión.
  • Duda constante de ti.
  • Agotamiento emocional.
  • Culpa por cosas que no has hecho.

Esto no ocurre por casualidad, es una dinámica relacional que también vemos cuando convivimos con personas con inestabilidad emocional.

Leer post: Cómo vivir con alguien con inestabilidad emocional

Descubre las 5 señales del narcisismo oculto en la pareja

1. Tus emociones no importan igual que las suyas

Cuando compartes que algo te ha dolido, minimiza tu sentir. Tu experiencia emocional queda invalidada.

“Eso no es para tanto” – “Siempre dramatizas”

2. Cambia de manera aleatoria su actitud unas veces cercana y otra fría, sin dar más explicaciones.

Un día es afectuoso/a y al otro distante. Esta montaña emocional te engancha, porque te quedas esperando recuperar “la versión buena” del otro/a.

3. Te hace dudar de tu percepción (Gaslighting)

Te discute recuerdos, emociones o hechos concretos. Te hace desconectarte de tu propia verdad.

“Eso no pasó así.”- “Te lo estás inventando.”

4. Imagen perfecta hacia fuera

Con otras personas es encantador/a, amable, generoso/a. Pero en casa puede ser exigente, frío/a o hiriente. Esto te puede llevar a pensar:

“Nadie me va a creer si lo cuento.”

5. Nunca asume responsabilidad

Cuando hay conflicto:

  • Tú provocaste, tú exageraste, tú tienes “el problema”.

Señal clave: no hay autocrítica ni arrepentimiento emocional.

¿Por qué cuesta tanto salir de una relación así?

Porque no es solo amor. Es vínculo + idealización + miedo + dependencia emocional. Y a veces hay hijos, historia familiar anterior o compromiso de por medio. No se trata solo de terminar o seguir. Se trata de protegerte emocionalmente, dentro o fuera de esa relación.

¿Cómo empezar a protegerte? (sin entrar en guerra)

  1. Pon nombre a lo que te está pasando: Nombrar los hechos te devuelve claridad mental.
  2. Registra cómo te sientes antes y después de cada conversación: Esto te ayuda a ver el patrón.
  3. Habla con alguien externo especializado en conflictos de pareja: Una mirada profesional permite recuperar perspectiva.
  4. Define mentalmente tus límites (aunque no los expliques en voz alta):El límite empieza en tu interior.
  5. Si hay hijos, prioriza su estabilidad:En dinámicas complejas, los hijos absorben la tensión emocional.

Cuándo pedir ayuda profesional

  • Cuando sientes que te has perdido a ti misma/o.
  • Cuando no puedes expresarte sin sentirte culpable.
  • Cuando has dejado de reconocer tu propio criterio.
  • Cuando te cuesta decidir.

Pedir ayuda no es rendirse, Es volver a encontrarse.

Si te has reconocido tanto parcialmente o en su totalidad en este texto, no estás sola/o. Te podemos acompañar en  reconstruir tu autonomía emocional paso a paso.

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 Online o presencial (Majadahonda y Málaga).

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Asesoramiento familiar en Majadahonda: cómo recuperar la armonía en casa

Sara Pérez-Tomé
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Asesoramiento familiar en Majadahonda: cómo recuperar la armonía en casa

En Gabinete Sophya, centro especializado en asesoramiento familiar en Majadahonda, acompañamos a familias que desean mejorar su comunicación, resolver conflictos y recuperar la armonía en casa. Con los años he aprendido que ninguna familia está libre de tensiones o desacuerdos. Los conflictos no son un signo de fracaso, sino una señal de que la familia está viva y en constante cambio. Lo importante no es evitarlos, sino aprender a gestionarlos con ayuda profesional cuando se vuelven demasiado difíciles de resolver por uno mismo.

El asesoramiento familiar no está reservado solo para “casos difíciles”, sino que puede ser útil para cualquier familia que quiera entenderse mejor, escucharse sin herirse y reencontrarse desde el respeto y la comprensión.

Qué trabajamos en las sesiones de orientación familiar

Cuando una familia acude a consulta, el primer paso siempre es escuchar. Cada historia es única y cada miembro vive la situación de una forma distinta.
El objetivo de la orientación familiar no es buscar culpables, sino comprender las dinámicas que generan los conflictos y encontrar nuevas formas de relacionarse.

En nuestras sesiones solemos abordar temas como:

  • Dificultades de comunicación o discusiones frecuentes.
  • Desacuerdos educativos entre los padres.
  • Etapas de cambio: adolescencia, separación, duelo o llegada de un nuevo miembro.
  • Conflictos entre hermanos o en familias reconstituidas.
  • Falta de conexión emocional o sensación de distancia.

La terapia familiar ayuda a que cada persona encuentre su lugar y a que la familia recupere el equilibrio, funcionando como un equipo en el que todos cuentan.

Pedir ayuda no es un signo de debilidad

Buscar orientación o asesoramiento familiar implica reconocer que algo no va bien y querer mejorar. Lejos de ser una debilidad, es un acto de responsabilidad y madurez emocional.
Muchas familias que han confiado en nosotros en Majadahonda han conseguido recuperar la calma, la confianza y la armonía que creían perdidas.

A veces basta con una nueva mirada profesional, un espacio neutral donde cada miembro pueda expresarse sin miedo, para empezar a reconstruir el bienestar familiar.

En Gabinete Sophya acompañamos a tu familia paso a paso

En Gabinete Sophya ofrecemos asesoramiento y orientación familiar en Majadahonda, así como coaching personal, de pareja y terapia familiar.
Trabajamos tanto de forma presencial como online, para adaptarnos a las necesidades de cada familia y facilitar el proceso de cambio.

Nuestro propósito es que cada persona encuentre su equilibrio y que la familia recupere una convivencia más serena, donde se pueda hablar, comprender y reconstruir.

“Artículo redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en terapia de pareja, coaching familiar y asesoramiento personal y educativo”.

¿Quieres saber más?

En Gabinete Sophya te acompañamos con diferentes áreas de intervención:

Ofrecemos sesiones presenciales en Majadahonda y Málaga, además de terapia online para quienes buscan flexibilidad y comodidad.

10 hábitos para empezar el año sin repetir los errores de pareja

Sara Pérez-Tomé
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10 hábitos para empezar el año sin repetir los errores de pareja

10 hábitos para empezar el año sin repetir los errores de pareja

Cada comienzo de año nos trae la necesidad de tener nuevos y buenos propósitos:

Hacer más ejercicio, comer mejor, organizar mejor las finanzas… pero pocas veces nos planteamos mejorar lo más importante: nuestra relación de pareja.

Muchas discusiones se repiten año tras año porque arrastramos dinámicas negativas que no resolvemos. Si queremos que 2026 sea diferente, necesitamos introducir nuevos hábitos emocionales y relacionales que nos ayuden a salir de ese bucle.

En el Gabinete Sophya, acompañamos a muchas parejas que sienten que viven un “déjà vu” constante: mismas discusiones, mismos reproches, mismas heridas. Lo bueno es que romper esa rueda es posible, y hoy te proponemos 10 hábitos prácticos para lograrlo en este nuevo año que ha comenzado.

En algunos casos, cuando los conflictos se repiten durante mucho tiempo, puede ser útil contar con un acompañamiento profesional. La terapia de pareja permite identificar estos patrones y aprender nuevas herramientas para mejorar la comunicación y reconstruir el vínculo.

¿Por qué repetimos siempre los mismos errores?

La convivencia diaria activa, lo que en psicología llamamos “bucles de disparo y reacción”:

  • Un estímulo (una frase, un gesto, una omisión) nos activa una emoción intensa.
  • Esa emoción nos lleva a reaccionar de manera automática (gritar, callar, reprochar, evadirnos).
  • Esa reacción provoca que el otro también reaccione en cadena. Y esta cadena que se genera entre acción y reacción provoca en la pareja una repercusión en ambos.

Con el tiempo, estos patrones se consolidan y parece imposible cambiarlos o innovarse.

Pero no es así: si introducimos hábitos nuevos y conscientes, podemos sustituir la respuesta automática por una reacción más sana, consiguiendo así una repercusión más re-ilusionante que lo anterior.

10 hábitos mágicos que transforman la relación

1. Reunión de pareja semanal (15 minutos)

Una cita corta, fijada en la agenda desde la semana anterior, para hablar de organización, necesidades y emociones. No se trata de discutir, sino de planificar y prevenir conflictos.

Ejemplo: el domingo por la tarde, por ejemplo, revisar juntos la siguiente semana.

2. Check-in emocional diario (2 minutos cada uno)

Antes de dormir, cada uno comparte cómo se ha sentido en el día. No es para resolver problemas, sino para escuchar los sentimientos del otro sin interrumpirse.

Ejemplo: “Hoy me he sentido cansada y poco acompañada”.

3. Agenda compartida de cuidados

El amor también se cuida desde el cuerpo: sueño, descanso, ejercicio, ocio en pareja. Una agenda compartida en el móvil de hábitos afectivos puede ser el recordatorio para mantener buenas rutinas.

4. La “pausa segura” en discusiones

Cuando la tensión sube, pre-acordar una señal entre los dos ejemplo: levantar la mano, un gesto o una palabra clave para pausar la discusión y retomarla en frío. No es huida, es autocuidado.

Ejemplo: “Necesito 10 minutos, luego hablamos”.

5. Diario de gratitud en pareja

Tres veces a la semana, escribid cada uno algo positivo del otro. Al final del mes, leedlo juntos. Refuerza el vínculo y baja la tendencia a la crítica constante.

6. Una cita sin pantallas por semana

Puede ser una cena, un paseo o un desayuno el sábado. La clave es dejar los móviles fuera de la mesa y por un espacio de tiempo determinado.

7. Regla 5:1

Por cada queja, al menos cinco gestos positivos: un elogio, un abrazo, una sonrisa. John Gottman, experto en terapia de pareja, demostró que esta proporción es clave para relaciones duraderas y satisfactorias.

8. Presupuesto emocional

Igual que con el dinero, tened claro qué es lo que os suma energía y qué os resta. En cada pareja es diferente. Haced una lista y revisadla cada mes.

Ejemplo: “Ser conscientes de que una serie juntos nos suma, pero hablar de trabajo a las 23 h nos resta”.

9. Ritual de cierre del día

Un beso, una oración, una canción o simplemente decir “buenas noches”. Un gesto rutinario que marca el final del día en conexión.

10. Plan anti-autopiloto

Cada mes, introducid una novedad: una actividad, una receta, un paseo distinto. La novedad despierta la dopamina y ayuda a no caer en la rutina, el acostumbramiento y la monotonía.

Señales de que los hábitos están funcionando

  • Las discusiones bajan en frecuencia e intensidad.
  • El ambiente en casa se siente más ligero.
  • Hay más momentos de risa y complicidad.
  • Cada uno percibe más apoyo y menos soledad.

No se trata de eliminar todos los conflictos, sino de gestionarlos de manera más sana.

¿Y si no vemos cambios?

Si después de 3–4 meses los hábitos no producen mejoras, puede que existan patrones más profundos: heridas pasadas, problemas de comunicación enquistados, traiciones emocionales o dinámicas familiares. En estos casos, pedir ayuda profesional no es un fracaso, sino un acto de cuidado hacia vuestra relación.

Si después de 3–4 meses los hábitos no producen mejoras, puede que existan patrones más profundos: heridas pasadas, problemas de comunicación enquistados, traiciones emocionales o dinámicas familiares. En estos casos, contar con apoyo profesional puede marcar la diferencia. A través de la terapia de pareja es posible comprender qué está ocurriendo en la relación y aprender nuevas formas de relacionarse de manera más sana y constructiva.

El amor no se mantiene solo con buenos deseos de año nuevo: se entrena con hábitos diarios. No necesitas transformarlo todo de golpe, basta con empezar por uno o dos de estos hábitos y mantenerlos.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Cómo ser más compasivo conmigo mismo y reducir la autocrítica

Sara Pérez-Tomé
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Cómo ser más compasivo conmigo mismo y reducir la autocrítica

¿Cómo ser más compasivo conmigo mismo y superar mis autocríticas constantes?

  • Descubre técnicas para reducir la autocrítica y aprender a ser más amable contigo mismo.
    Para muchas personas, la autocrítica constante es un obstáculo significativo en su bienestar emocional.
  • Saber evaluar nuestros errores y para mejorar puede ser beneficioso, pero una crítica interna excesiva genera un impacto negativo en nuestra autoestima, aumentando el estrés y afectando nuestra calidad de vida. 
  • La autocompasión, en cambio, es una habilidad que nos permite observarnos con bondad y desarrollar una relación más saludable con nosotros mismos.
  1. Entiende cómo afecta la autocrítica y su impacto

La autocrítica se activa cuando juzgamos nuestros errores o carencias de una forma dura y poco realista. Este tipo de pensamientos negativos puede desencadenar ansiedad, depresión y reducir nuestra capacidad para enfrentar desafíos. 

Reconocer el impacto de la autocrítica es el primer paso hacia una transformación personal; nos ayuda a entender que necesitamos una relación más amable y comprensiva con nosotros mismos.

  1. Aprende y practica el mindfulness para aceptar las emociones

El mindfulness o atención plena es una herramienta poderosa para manejar la autocrítica. Al practicar mindfulness, aprendes a observar tus pensamientos y emociones sin juzgarte, permitiéndote aceptar lo que sientes sin sentirte abrumado. 

Esto significa que, en lugar de rechazar tus emociones, las aceptas como parte de tu experiencia humana, sin castigos internos.

Si crees que te quieres así, deberías empezar con ejercicios simples, como la respiración consciente, para calmar la mente y disminuir los pensamientos críticos.

  1. Provoca una voz interna compasiva

Una de las claves para superar la autocrítica es cultivar una voz interna que te trate con la misma compasión que mostrarías hacia un ser querido.

Si cometes un error, en lugar de pensar “siempre fracaso” o “nunca hago nada bien”, intenta decirte algo como: “Estoy aprendiendo y cada error es una oportunidad de crecimiento”. Es un cambio simple, pero poderoso, que requiere práctica hasta convertirlo en un hábito.

  1. Ponte metas realistas y alcanzables

A veces, la autocrítica surge porque nos fijamos metas inalcanzables y luego nos juzgamos por no cumplirlas. Para contrarrestar esto, es importante fijar metas realistas que se alineen con tus habilidades y circunstancias actuales. Divide tus metas en pequeños pasos alcanzables y celebra cada logro, por pequeño que sea. Esto reducirá la presión y te ayudará a avanzar sin críticas innecesarias.

  1. Rodéate de personas que te apoyen

El ambiente social influye en cómo te percibes a ti mismo. Rodéate de personas que te motiven y apoyen sin juzgarte. La autocompasión se refuerza en ambientes donde te sientes aceptado y valorado. Estas personas pueden ser amigos, familiares o incluso mentores o terapeutas que compartan contigo valores similares de apoyo y comprensión.

Sé amable contigo mismo, y recuerda que la compasión también debe empezar por ti. Construir una relación sana, contigo mismo es el primer paso hacia una vida plena y satisfactoria. El mejor amigo de ti, eres tú mismo.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Parejas LAT: ¿Qué significa ser pareja sin compartir hogar?

Sara Pérez-Tomé
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Parejas LAT: ¿Qué significa ser pareja sin compartir hogar?

¿Qué significa ser pareja sin compartir hogar?

Estamos ante un nuevo fenómeno de relaciones sentimentales entre parejas llamado LAT.

¿Realmente es una adaptación a los tiempos o un atraso de los tiempos?

¿Cuáles son las ventajas y desafíos por mantener una relación sin convivir en el mismo hogar?

El concepto de pareja ha evolucionado ampliando dicho concepto,  en las últimas décadas, y hoy en día existen diversas formas de vivir una relación llegando a acuerdos por diferentes necesidades individuales. 

Uno de estos fenómenos modernos es el de las parejas LAT (Living Apart Together), o parejas que deciden estar en una relación comprometida sin compartir el mismo hogar.

Este estilo de relación puede parecer inusual para algunos, pero cada vez más personas encuentran en él una forma de equilibrar su independencia personal con la vida en pareja.

Desde el Gabinete de asesoramiento Sophya, expertos las relaciones afectivas tanto  en pareja como en familia, consideramos importante analizar las particularidades de las parejas LAT, comprendiendo sus ventajas, desafíos y qué tipo de perfil de pareja puede encontrar en este modelo una opción saludable y viable. No es una solución válida para todas las parejas, pero sí puede ser una situación excepcional para parejas con vivencia no habituales, que hay que evaluar y valorar como un problema o como una solución temporal, a corto o largo plazo.

¿Cómo se forma un estilo de vida como una pareja LAT?

Una pareja LAT es aquella en la que ambos miembros mantienen una relación amorosa comprometida sin convivir bajo el mismo techo. Esto no significa que la relación sea menos seria o que carezca de compromiso, sino que, por diferentes razones, ambos eligen vivir en espacios separados y organizar su relación de una manera distinta a la tradicional.

Las razones para optar por este tipo de relación son variadas: desde el deseo de mantener la independencia personal, compromisos laborales en distintas ciudades, hasta la preferencia por preservar espacios individuales.

Hay determinadas parejas, donde la posibilidad de tener su propio espacio y tiempo sin la presión de convivir diariamente, lejos de debilitar el vínculo conyugal, lo protege y fortalece porque  evita ciertos conflictos ya cronificados de la vida cotidiana.

Este tipo de parejas LAT, suelen ser parejas sin hijos, o al menos sin hijos a cargo.

Ventajas de las parejas LAT

Este tipo de relación ofrece varias ventajas para quienes desean preservar su independencia mientras construyen un vínculo sólido. Entre los beneficios más destacados de las parejas LAT se encuentran cuatro muy básicos:

  1. Autonomía personal: 

Vivir en hogares separados permite que cada miembro de la pareja mantenga su espacio y tiempo, sin renunciar a su identidad ni a su independencia por motivos de salud física o mental o por motivos profesionales (horarios, desplazamientos)

2. Reducción de conflictos cotidianos:

Muchas de las discusiones en una relación provienen de la convivencia diaria, como el reparto de tareas o los hábitos o manías personales. Al vivir separados, estas tensiones que podrían estar limitando la armonía conyugal tienden a disminuir.

3. Equilibrio entre vida personal y de pareja:

Este modelo permite que cada miembro desarrolle sus propios proyectos, intereses y rutinas, sin que esto implique una falta de compromiso personal  o de amor hacia la pareja.

4. Fortalecimiento de la relación:

Al verse menos frecuentemente, muchas parejas LAT valoran más el tiempo que pasan juntos y sienten una mayor atracción y novedad en la relación.

¿A qué desafíos se enfrentan las parejas LAT?

Si bien las parejas LAT presentan varias ventajas, también tienen desafíos específicos que pueden afectar la estabilidad y satisfacción de la relación.

Estos son algunos de los retos más comunes que hay que tener muy en cuenta antes de tomar la decisión de  un cambio de vida tradicional a una vida de parejas LAT:

  1. La falta de apoyo diario: En situaciones de enfermedad, crisis personales o necesidades de apoyo cotidiano, no tener a la pareja presente puede resultar difícil. La ausencia física puede hacer que algunos momentos de la vida sean más complejos o duros afectivamente de manejar.
  2. Presión social y familiar: Las parejas LAT a menudo se  enfrentan a preguntas por parte de los familiares o amigos que no comprendiendo esta dinámica pueden verlo como una falta de compromiso o una hipocresía social.
  3. Posible desconexión emocional: Mantener una conexión emocional sólida sin la convivencia diaria requiere mayor  esfuerzo y compromiso por ambas partes. La distancia física puede llevar a una sensación de desconexión si no se dedica tiempo extra para cultivar el vínculo.
  4. Dificultad para la planificación a largo plazo:  Cuando se tienen hijos a cargo o relaciones familiares amplias hay aspectos como la crianza de hijos, las finanzas y los planes futuros pueden ser más difíciles de gestionar en una relación LAT, ya que requieren una organización y acuerdos adicionales o colaterales.

¿El modelo LAT es adecuado para tu vida en pareja?

Decidir vivir como pareja LAT depende de las necesidades y objetivos individuales y de pareja. Este modelo puede ser ideal para personas que valoran su espacio y autonomía, o para quienes tienen compromisos laborales y personales que dificultan la convivencia. También es una opción válida para quienes han pasado por relaciones anteriores y prefieren un enfoque más flexible y libre, pero dónde si no hubiera compromiso personal entre ambos, se convertiría en una relación más vulnerable que estable.

Si consideras que el modelo LAT puede funcionar para ti, es importante hablar abierta y sinceramente con tu pareja sobre expectativas, límites y la visión de futuro. Al establecer una base sólida de comunicación y respeto, una relación LAT puede ofrecer un equilibrio entre la vida personal y de pareja.

Os damos 4 consejos para que una pareja LAT sea exitosa, gracias a nuestra experiencia como terapeutas de pareja, existen algunas claves para fortalecer el vínculo y asegurar que la relación sea saludable y satisfactoria:

  • Mantener una comunicación constante: La comunicación abierta y frecuente es esencial para asegurar que ambos estén en sintonía y se sientan emocionalmente conectados.
  • Planificar momentos de calidad juntos: Dado que no conviven, es importante planificar momentos especiales, como citas o escapadas de fin de semana, que fortalezcan el vínculo.
  • Definir expectativas claras: Asegurarse de que ambos tienen expectativas claras sobre la relación, los planes a futuro y cómo manejar situaciones de crisis o cambio.
  • Flexibilidad y adaptación: Estar dispuesto a adaptarse a los cambios y a evaluar si este modelo de relación sigue siendo adecuado con el tiempo.

El modelo LAT ofrece una alternativa para quienes buscan una relación equilibrada entre compromiso y autonomía. Con una muy buena comunicación y respeto mutuo, así si puede ser  posible construir una relación sólida sin compartir el mismo techo.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Bullying silencioso: lo que no se ve también duele

Sara Pérez-Tomé
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Bullying silencioso: lo que no se ve también duele

Desde el Gabinete Sophya queremos agradecer a Sapos y Princesas por dar visibilidad a una realidad que muchas veces pasa desapercibida:

El bullying silencioso

No todo el acoso se ve. A veces se esconde en gestos, silencios y exclusiones que afectan profundamente a niños y adolescentes. El bullying silencioso no deja huellas evidentes, pero sí un gran impacto emocional. Se manifiesta a través de:

  • Aislamiento
  • Rechazo social
  • Indiferencia o exclusión

Y muchas veces cuesta detectarlo porque no hay un conflicto claro… pero sí un malestar real. Como padres, es importante mirar más allá de lo evidente. Cambios de actitud, tristeza o aislamiento pueden ser señales de algo más profundo que nuestros hijos no saben expresar. Detectarlo a tiempo puede marcar la diferencia.

Si quieres entender mejor este tipo de acoso y cómo identificarlo, te invitamos a leer el artículo completo aquí:

‘Bullying silencioso’: el acoso que no se ve y duele a todas horas

 

Sara Pérez-Tomé

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Cuidar y amar a nuestros hijos en la era de la violencia digital

Cómo enseñar a los niños a pedir perdón de forma positiva

Sara Pérez-Tomé
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Cómo enseñar a los niños a pedir perdón de forma positiva

post hijos pedir perdónTe ofrecemos 6 pequeños consejos para que los niños comprendan el valor del perdón y aprendan a pedirlo de manera auténtica y emocionalmente constructiva.

Pedir perdón es una habilidad fundamental en cualquier relación interpersonal, ya que permite reconocer errores y fomentar la empatía.

Para los niños, aprender a disculparse de manera genuina es un paso importante en su desarrollo emocional y social. Sin embargo, muchos niños ven el pedir perdón como una obligación o un castigo impuesto por los adultos, sin entender realmente su valor sanador y liberador. 

Es importante que los niños aprendan con las estrategias de pedir perdón que les enseñan sus padres que su perdón bien comunicado tiene un impacto muy positivo en las acciones de los demás.

  1. Cambiar la formas de pedir perdón

Los niños aprenden observando, y la mejor manera de enseñarles a pedir perdón es modelando este comportamiento en nuestras propias acciones.

Cuando cometemos un error, ya sea con ellos o con alguien más, es importante pedir disculpas de manera sincera, explicando la razón detrás de nuestra disculpa. Al vernos actuar de esta forma de manera cotidiana, los niños entenderán que pedir perdón es algo positivo y que todos, incluso los adultos, lo hacemos cuando es necesario con una formas y maneras no hirientes ni humillantes…

  1. Explicar la importancia de pedir perdón

Es fundamental que los niños comprendan por qué pedimos perdón y cómo nuestras acciones afectan a los demás.

Hablarles sobre cómo se siente la otra persona cuando hemos cometido un error o causado algún daño les ayuda a desarrollar empatía. Por ejemplo, puedes decirles: “Cuando rompiste el juguete de tu amigo, él se sintió triste porque era importante para él”. Esto les permite entender las emociones de los otros y la razón detrás de la disculpa.

  1. Fomentar la reflexión antes de disculparse

En lugar de simplemente pedirles que digan “perdón”, es útil que reflexionen sobre lo que hicieron y cómo podrían mejorarlo. Puedes hacer preguntas como:

 “¿Qué crees que pasó?”, o “¿Cómo crees que se sintió la otra persona?”

Estas preguntas no solo ayudan al niño a entender el impacto de su comportamiento, sino que también hacen que su disculpa sea más consciente y sincera.

  1. Enseñar a reparar el daño cuando sea posible

Pedir perdón es solo una parte del proceso emocional por el que todos tenemos que pasar después de arrepentirnos por el daño hecho.

Es importante enseñarles a los niños a reparar el daño que han causado  en cuanto afectivamente sea posible. El perdón tiene muchas caras porque puede ir desde ayudar a recoger algo que se rompió hasta ofrecer un gesto de amabilidad hacia la persona afectada. De esta manera, comprenden que disculparse también implica tomar medidas para corregir el error, fomentando un sentido de responsabilidad.

  1. Evitar obligarlos a pedir perdón

Si bien puede ser tentador para unos padres exigirles que pidan perdón, es mejor guiarlos hacia una disculpa auténtica y no obligatoria. 

Obligar a un niño a disculparse puede hacer que vea el perdón como una simple obligación o trámite, en lugar de un acto de empatía.

 En lugar de forzar la disculpa, podemos explicarles el impacto de sus acciones con su perdón y  simplemente darles el espacio y el tiempo que necesiten para disculparse cuando estén listos, que vosotros esperáis lo que se necesite, sin forzarle pero sin olvidarlo.

  1. Felicitar y reforzar las disculpas sinceras

Cuando un niño pide perdón de manera genuina, es importante reforzar muy explícitamente ese comportamiento de forma positiva. Felicítalo por haber reconocido su error y por tomar la iniciativa de disculparse.

 Puedes decirle algo como:

  “Me alegro mucho de que hayas pedido perdón, porque eso muestra que eres una persona que te importan los demás”.

Este refuerzo positivo ayuda a que el niño valore el acto de disculparse y cada vez lo haga con más naturalidad en el futuro.

Enseñar a los niños a pedir perdón es una inversión en su desarrollo emocional y en su capacidad para construir relaciones sanas y empáticas dentro y fuera de la familia.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda y Málaga para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

Os dejamos con un listado de videos en YouTube relacionados con el perdón. 

La carga mental de las madres: el trabajo invisible que agota a muchas familias

Sara Pérez-Tomé
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La carga mental de las madres: el trabajo invisible que agota a muchas familias

Gracias a Sapos y Princesas por abordar la carga mental de las madres

Queremos agradecer a Sapos y Princesas la publicación de este artículo en el que Sara Pérez-Tomé reflexiona sobre la carga mental que muchas madres soportan en la organización diaria de la familia.

Se trata de ese trabajo invisible de planificar, recordar, prever y coordinar todo lo que ocurre en el hogar, algo que con frecuencia recae en una sola persona y acaba generando agotamiento emocional.

Estos son algunos de los aspectos más importantes que aborda:

  • La carga mental no es solo hacer tareas, sino pensar constantemente en todo lo que hay que organizar: horarios, colegio, citas médicas, compras, cumpleaños, actividades o necesidades de cada miembro de la familia.

  • Es un esfuerzo invisible, porque muchas veces no se ve desde fuera, pero requiere atención permanente y genera un gran desgaste emocional.

  • No se trata solo de ayudar más en casa, sino de repartir realmente la responsabilidad de pensar y organizar la vida familiar.

  • Cuando esta carga se acumula en una sola persona, puede aparecer agotamiento, frustración o sensación de soledad dentro de la pareja.

  • La solución pasa por hacer visible esta carga, hablar de ella y repartir responsabilidades, entendiendo que la crianza y la gestión familiar deben ser un trabajo compartido.

Puedes leer el artículo completo aquí:

La carga mental en las madres es invisible, pero pesa y hay repartirla

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¿Qué es el asesoramiento para parejas en el Gabinete Sophya?

Sara Pérez-Tomé
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¿Qué es el asesoramiento para parejas en el Gabinete Sophya?

Post parejaLas relaciones de pareja atraviesan, de forma natural, etapas de transformación, conflictos, desgaste o incluso desconexión emocional.

Lo importante no es evitar los problemas, sino saber cómo afrontarlos de forma consciente, madura y respetuosa. En este camino, el asesoramiento para parejas puede marcar una diferencia significativa.

En el Gabinete Sophya, situado en Majadahonda, ofrecemos un espacio de confianza, diálogo y reconstrucción para las parejas que desean mejorar su vínculo, resolver dificultades o reencontrarse desde una mirada más profunda y empática.

Las sesiones son conducidas por Sara Pérez-Tomé, experta en relaciones de pareja y familia, con una sólida trayectoria en acompañamiento emocional y orientación afectiva.

El asesoramiento para parejas no se limita a resolver conflictos puntuales, sino que busca fortalecer la comunicación.

El asesoramiento para parejas no se limita a resolver conflictos puntuales, sino que busca fortalecer la comunicación, renovar la confianza, mejorar la gestión de las emociones y alinear expectativas a futuro. En muchas ocasiones, las parejas no necesitan “salvar” la relación, sino comprender mejor su dinámica y tomar decisiones más conscientes, ya sea para crecer juntos o separarse con respeto.

Trabajamos con casos muy diversos:

Crisis tras años de convivencia, dificultades en la educación de los hijos, diferencias en la gestión del tiempo o la economía, celos, falta de intimidad, infidelidades o simplemente sensación de distancia emocional.

Cada proceso se adapta a la historia y realidad de cada pareja, con un enfoque humano, profesional y cercano.

En el Gabinete Sophya, creemos que una pareja que se cuida emocionalmente es más libre para elegir cómo quiere seguir caminando.

En el Gabinete Sophya, creemos que una pareja que se cuida emocionalmente es más libre para elegir cómo quiere seguir caminando. Y en ese cuidado, contar con una mirada externa y profesional como la de Sara Pérez-Tomé puede ofrecer luz, comprensión y herramientas para avanzar

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo. Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda y Málaga para padres, parejas, docentes, etc. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

Cómo apoyar los padres a un adolescente en crisis

Sara Pérez-Tomé
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Cómo apoyar los padres a un adolescente en crisis

adolescente crisisCómo apoyar los padres a un adolescente en crisis: 

Con este post queremos ayudarte a identificar las señales de crisis más habituales en adolescentes  para que  aprendas de manera preventiva o cuanto antes, las maneras de brindar a tus hijos el apoyo emocional en los momentos difíciles.

La adolescencia es una etapa llena de cambios físicos, emocionales y sociales, y para muchos jóvenes, estas transformaciones pueden resultar abrumadoras para los hijos y desconcertantes para los padres.

Como padres y educadores, es importante aprender a reconocer las señales que emite un adolescente cuando puede estar pasando por una crisis emocional y no es capaz de verbalizar o gestionarlo solo y a veces ni acompañado.

Si detectamos estas señales a tiempo es mucho más fácil poder brindarles el apoyo necesario con mayor seguridad y confianza.

Como padre o educador necesitas tener en cuenta 5 ideas básicas cuando tienes hijos adolescentes:

1. Comprender las causas de la crisis en la adolescencia en general:

Durante la adolescencia, los jóvenes se enfrentan a una serie de desafíos que pueden ser detonantes de posteriores crisis emocionales. Los cambios hormonales, el desarrollo de la identidad personal, la presión académica y las expectativas sociales suelen generarnos ansiedad y estrés.

Además, en esta etapa, la necesidad de independencia y el deseo de pertenecer a un grupo social pueden intensificar todos estos sentimientos.

Por estos motivos es fundamental como padres y educadores saber comprender estas causas y empatizar con los adolescentes, y acompañarles de manera positiva y afectuosa sin convertirlos por su conducta “en un desastre de hijo” sino en “un hijo con incertidumbres” al que no se le debe dejar solo ni minusvalorarle.

2. Detectar cuáles son las señales de crisis emocional

Los cambios en el comportamiento pueden indicar que un adolescente está atravesando una crisis emocional más o menos severa. 

Algunas señales más comunes incluyen cambios en el estado de ánimo, como irritabilidad o tristeza constante, aislamiento social, pérdida de interés en actividades que antes disfrutaba, dificultad para concentrarse, y cambios en los patrones de sueño o apetito.

Estas señales, sobre todo cuando ocurren de forma prolongada, pueden ser indicativas de que necesita ayuda y apoyo.

3. Crear un ambiente de confianza y diálogo

Una de las mejores formas de apoyar a un adolescente en crisis es creando un ambiente donde se sienta seguro para poder expresarse sin que vea en sus padres expresiones de enfado o de miedo a sus conductas.

Esto significa ser un padre/madre oyente activo, que muestra empatía y evita juzgar o minimizar sus sentimientos.

Frases como:

“Entiendo que esto es difícil para ti”

“Estoy aquí para escucharte”

Pueden ayudar a abrir el diálogo. Establecer una relación basada en la confianza permitirá que tu hijo adolescente se sienta acompañado y que con tiempo y paciencia pueda llegar a expresar sus preocupaciones.

4. Ayudarles  a identificar y manejar emociones

Los adolescentes en crisis no entienden lo que les sucede y como se sienten y por eso muchas veces no saben cómo manejarlas. Como padres o educadores, podemos enseñarles estrategias para reconocer y gestionar lo que sienten. 

Enseñarles vosotros mismos o de la mano de un terapeuta, técnicas como la respiración profunda, el mindfulness y la escritura pueden ser herramientas útiles para que los adolescentes aprendan a calmarse y a procesar sus pensamientos y emociones de forma constructiva.

5. Establecer una red de apoyo

Es importante que los adolescentes sepan que no están solos y que tienen una red de apoyo que incluye no solo a su familia, sino también a amigos, profesores y tutores o preceptores.

Como padres, podemos alentarlos a que compartan sus experiencias con personas de confianza y que busquen ayuda cuando lo necesiten.

Podemos además aprovechar estos momentos para enseñarles que es válido y aconsejable  pedir ayuda profesional en caso de que la necesitasen y con ello se les refuerza la idea de que las crisis son temporales y tienen solución. Saber acompañar a tu hijo adolescente en crisis es un acto de servicio a la familia que necesita de empatía y paciencia.

Con el apoyo adecuado, podemos ayudar a nuestros adolescentes a superar sus dificultades, construyendo al mismo tiempo una autoestima fuerte.

Os dejamos una serie de videos que os pueden venir bien:

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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