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Adolescentes y salidas nocturnas: cómo educar sin perder la confianza

Sara Pérez-Tomé
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Adolescentes y salidas nocturnas: cómo educar sin perder la confianza

Desde el Gabinete Sophya queremos dar las gracias a ABC Familia por abordar con sensibilidad y realismo uno de los temas que más preocupa a los padres hoy en día:

Las salidas nocturnas de los adolescentes.

Este tipo de contenidos ayudan a abrir conversación en muchas familias que, en silencio, viven este mismo conflicto: ¿Hasta qué punto dejar salir?, ¿Cómo poner límites sin romper la confianza? ¿Qué necesitan realmente nuestros hijos en esta etapa?

Las salidas nocturnas se convierten en uno de los principales motivos de tensión entre padres e hijos durante la adolescencia.

Algunas ideas clave que se desprenden:

  • La adolescencia es una etapa de búsqueda de autonomía, donde salir con amigos forma parte de su desarrollo.
  • Los adolescentes tienden a minimizar los riesgos (“yo controlo”), mientras que los padres perciben peligro e incertidumbre.
  • El conflicto no está tanto en salir o no salir, sino en cómo se gestiona esa libertad.
  • La clave está en el equilibrio entre:
    • confianza
    • límites claros
    • responsabilidad progresiva

En definitiva, no se trata de prohibir ni de permitir sin criterio, sino de educar en libertad acompañada.

En consulta vemos con frecuencia este mismo escenario: padres preocupados y adolescentes que reclaman independencia.

Y aquí suele aparecer el error más común: Convertir la conversación en un pulso de poder.

Cuando en realidad, lo que el adolescente necesita es:

  • Sentirse escuchado
  • Saber que sus padres confían en él
  • Tener límites que le den seguridad

Porque educar en la adolescencia no siempre es fácil, y muchas veces necesitamos nuevas miradas, te invitamos a leer la entrevista completa:

¿Qué hacer cuando tu adolescente sale noche sin autorización?

Sara Pérez-Tomé

No dejemos que la noche nos confunda, nos va la vida en ello… (I/II)

Sara Pérez-Tomé
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No dejemos que la noche nos confunda, nos va la vida en ello… (I/II)
nocheHan pasado siete días desde la noche de la tragedia del Madrid Arena. Cuantos más datos se conocen más pienso que es poco lo que ha ocurrido. Podría haber sido peor.

También pienso que en muy poco tiempo esto se nos habrá olvidado. Pensaremos que aunque haya “algún riesgo…” lo normal es que a mí o a mi hij@ no le va a pasar nada esta noche”. Porque entre otras cosas, nuestro hijo nos dice:  “yo controlo…”, “…se muy bien lo que tengo que hacer con mis amigos…” y nosotros pensaremos “Yo controlo a mis hijos con el móvil…”, “mi hij@ duerme en la casa de su mejor amig@…”.

 

Siempre habrá mafias que exploten a la gente joven con su consumo, es un gran negocio porque entre otras cosas los hijos disponen de demasiado dinero fácil de obtener gracias a sus padres.

Siempre habrá padres que no cedan al chantaje de sus hijos o padres que les da miedo decir NO a sus hijos en algunos temas.

Habrá hijos que no van a una fiesta de noche porque sus padres se lo han  prohibido o precisamente porque se lo han prohibido se escapan a escondidas.

También habrá hijos que se irán de fiesta de noche y sin hora de vuelta,  porque sus padres se lo permiten…

Nuestros hijos parece que saben muy bien lo que quieren ponerse de ropa, a donde quieren ir y lo que quieren comer, a pesar de que en muchos casos sea en contra de la opinión de sus padres.

Es un mundo irreal donde tanto padres como hijos, parece que todos saben muy bien lo que quieren pero no consiguen coordinarse y se dejan confundir y arrastrar por el embrujo de la noche….aunque nos vaya la vida en ello.

Entrevista publicada hoy en el Diario ABC, con motivo de la tragedia del Madrid Arena. Tanto Javier Urra como yo, Sara Pérez-Tomé os ayudamos a reforzar con argumentos vuestra posición de padres frente al ocio incontrolado.

 

Siguiente post Lo que mueve la noche… abramos los ojos, padres e hijos (II/II)

 

 

 

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Hola, soy vuestro nieto, y ya nací

Sara Pérez-Tomé
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Hola, soy vuestro nieto, y ya nací
nieto ¡HOLA, soy vuestro nieto y ya estoy aquí!

Queridos papis, abuelitos y familia:

La verdad es que todavía estoy un poco confundido, porque no veo muy bien y oigo más ruidos que cuando estaba en la tripita de mi mama. Antes de nacer solo conocía su voz y sus sentimientos y ahora tengo tantas cosas por conocer y querer…

Cada alguno de los que os acercáis a conocerme y me coge en brazos, veo que sois muy diferentes cada uno de vosotros, tenéis una voz diferente, un olor diferente, una forma de cogerme y acariciarme diferente…

 

¡Me gusta el mundo tan variado al que me habéis traído!

 

Ahora parece que no os distingo a cada uno muy bien, es porque todavía no os veo bien del todo…y ademas todavía no tengo mucha confianza y soltura, pero creo que esto se arregla con cariño y con todo el tiempo del mundo para que sigamos conociéndonos.

Decís que me parezco más a mi papá, o a lo mejor también más a mi mamá o a alguno de vosotros mis abuelos… ¡¡¡¡claro como que somos ya todos de la misma familia!!!!, si hubiera aterrizado como un marciano desde otro planeta, entonces hubiera sido difícil que me encontrarais parecido con alguno de vosotros.

Por ahora yo solo se llorar  cuando tengo hambre,  me duele algo pero también se dormir plácidamente para gusto mio y de todos los que me rodean, así de limitado es como he entrado en el mundo, con todo por conocer, hacer y aprender.

Me ha parecido oír ciertos rumores, de que es una suerte que este aquí, porque hay muchos otros hijos/bebé que a pesar de que querían llegar a la tierra como yo para aprender a amar no han podido llegar a nacer…desde luego en contra de su voluntad.

La verdad es que veo que he tenido mucha suerte,  porque  tengo unos padres que sabían  que nunca deben ser “los dueños de mi vida”  y ya solo con esto, he aprendido mi primera lección en la tierra:

 

“Yo tampoco debo ser nunca el dueño de la vida de nadie”

 

¡En fin yo tenía unas ganas locas de estar entre vosotros y ya lo hemos conseguido entre todos!  Abuelitos, me han dicho que vosotros seguro que esperáis de cada nieto cariño, compañía e ingenuidad…,pues que sepáis que al revés también pasa; yo como nieto también espero de vosotros cariño, compañía y en vez de solo ingenuidad y experiencia, lo que de verdad más quiero es tiempo para poder conoceros durante el mayor tiempo posible de la vida que ahora comienzo.

Sé que es mucho lo que os pido pero  también se que es lo mínimo que necesito para crecer feliz, todo lo demás se puede comprar o conseguir o perder de una u otra manera. Lo único que no se perderá es el tiempo que mis abuelos me regalen.

 

“…Como soy tan pequeñito y tengo tan poquita voz, solo quería deciros: ¡HOLA, soy vuestro nieto y que ya estoy aquí..!”

 

Ahhhh se me olvidaba…daros las gracias porque cuando he llamado a la puerta me la habéis abierto de par en par y dado calor…y menos mal que siempre estoy acompañado, porque la verdad que menuda diferencia de temperatura, de cuando estaba dentro de la tripita de mi mama…a ahora al estar entre vosotros, pero no siento ni frío ni soledad.

Menos mal que el calor de la familia en forma de caricias es ya para mi  un gran consuelo, porque todavía estoy un poco asustado con mi primer aterrizaje.

 Un beso de vuestro nieto Lucas.

 

P.D: Por favor guardarme esta carta para cuando sea mas mayor y ya sepa leer, para que entonces la podamos leer juntos.

 

Todos los nietos tienen o han tenido abuelos unas veces conocidos y otras veces no. Pero no todos los padres que han tenido hijos han tenido la suerte de poder tener nietos.

Que los nietos a lo largo de su vida sean los que hablen o escriban a sus abuelos tampoco debiera ser tan especial.

 

Con motivo del nacimiento de nuestro primer nieto,  mi marido y yo hemos recibido ya su primera carta…y  que hoy comparto con vosotros y con todos los padres con hijos  y  abuelos  del mundo.

 

 

 

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Los WhatsApp (WS) no tienen corazón y no nos ayudan a "llevarnos bien"

Sara Pérez-Tomé
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Los WhatsApp (WS) no tienen corazón y no nos ayudan a "llevarnos bien"
wsEl pasado sábado estuve en Vigo en el salón de actos del Colegio Las Acacias con las madres y padres de este colegio  junto con las madres y padres del Colegio Montecastelo.

Pudimos compartir unas horas intensas y muy agradables con un auditorio donde “no cabía ni un alfiler” todos ellos estaban allí  para trabajar juntos en: 

 

“Los buenos secretos de la comunicación matrimonial”

El tema de la comunicación matrimonial, es inevitable que despierte interés y expectación porque es la llave de la felicidad matrimonial de cualquier pareja.

Los avances permanentes de las TIC y su incidencia en nuestras vidas, he decidido dedicar un Post a analizar la influencia y repercusión que están teniendo en nuestra Comunicación Matrimonial el sistema de mensajes WhatsApp (en adelante WS).

Casi todos sabemos y usamos el sistema de mensajería a través de WS; sabemos cómo se puede tener, cómo se crea y cómo funciona. Pero por desgracias, no todos sabemos utilizar bien un WS,  y menos aun sabemos cuándo no debemos usarlo para comunicarnos.

 

“Es decir, ser capaz de saber cerrarlo o salirse en el momento oportuno y  necesario”

 

Funcionara siempre bien y de manera eficaz para organizar un viaje o una fiesta entre varios, también para relaciones comerciales con clientes ya conocidos. Pero todo lo que los WS pueden tener de eficacia y rapidez desde el punto de vista comercial o de gestión, lo tienen de arriesgado y peligroso cuando a quien escribimos es alguien a quien queremos (marido, mujer, hijos, padres…) y vamos a poner el corazón en lo escrito.

 

Los WS no tienen corazón y no nos ayudan “a llevarnos bien” cuando “nos cuesta entendernos”

 

Por su naturaleza y en estas circunstancias de mala comunicación es cuando son realmente muy peligrosos. Los mensajes de WS se mueven mal en la corta distancia de un conflicto.

 

Como digo siempre en mis sesiones:

 

“El hombre está hecho para la felicidad y nuestra mente y corazón se mueve mal en el sufrimiento y en estas circunstancias, los mensajes de WS no son buenos aliados para el buen entendimiento entre dos.

 

La información humana instantánea que se produce al emitir un WS entre dos y la comunicación que se produce al recibirlo es además una información muy susceptible de poder ser utilizada uno en contra del otro o  los dos en contra de los dos, cuando cuesta “entenderse bien”.

 

A modo de resumen:

 

Usar WS parece más barato pero al final  puede salir caro en malentendidos.
Usar WS para la comunicación parece más rápido pero es muy fácilmente manipulable la información.

 

Los WS no están hechos para amar
Los WS están hechos para muchos usos, menos para “llevarnos bien”, cuando cuesta “quererse bien”.

 

Motivos por los que se producen defectos de buena comunicación humano/afectiva:
  • Defectos de forma: por muy ágil que parezca un pequeño mensaje instantáneo, nuestra vida afectiva y emocional se mueve mal a base de cortos mensajes. Normalmente son mensajes cortos y expeditivos que pueden dar lugar a malos entendidos sobre todo si se cruzan dos mensajes uno de ida y otro de vuelta mientras los dos escriben o esperan una respuesta. Un  mensaje de cariño no es  igual al efecto que produce un mensaje para quedar y ni mucho menos puede servir para aclarar nada.
  • Defectos de fondo: La emotividad necesita de entonación, pausas, ritmos que no los muestra un WS. Demasiadas pocas palabras y/o demasiados emoticonos cuando se necesita querer decir demasiado. 
  • Defectos técnicos: a través de una secuencia de WS, puedes saber cuando la otra persona no esta o si esta en linea, juzgar que si esta en línea entonces porque no te contesta o tarda tanto en contestar, si supones  que esta el otr@ dormido entonces porque esta en linea y con quien.

 

En fin que con lo que no nos dice explícitamente un WS, “si las cosas no están bien” una secuencia de WS es más un  problema de comunicación que una solución.

 

Por la experiencia en mi gabinete de Comunicación Matrimonial SOPHYA, con el paso de los  años en el uso de la Mensajería WS, me atrevo a sugeriros:
  • Volver a recuperar la llamada personal a través del teléfono de manera habitual.
  • Recuperar o empezar a enviaros una vez al día o las que sean necesarias un correo electrónico poniendo en  el asunto “te quiero” (o frase similar)
  • Retomar la costumbre de escribir un SMS o un email donde puedas decir: “lo siento…” y  por supuesto “un abrazo” o “un beso” como costumbre por ejemplo antes de volver a entrar por la puerta de tu casa desde por la mañana.

 

Los WS terminan siendo un medio mas controlador y manipulador que comunicador
Los WS no son a veces útiles para los matrimonios, porque los matrimonios no se comunican bien cuando solo se controlan, sino que la buena comunicación es con amor y por amor.

 

 

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Comunicar es común-y-dar cuando vives en familia

Sara Pérez-Tomé
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Comunicar es común-y-dar cuando vives en familia
comunicarTraining de pareja para el éxito matrimonial 

 

El objetivo a conseguir y la conclusión a obtener de todos los matrimonios que asisten cada vez que imparto el curso de Training de pareja para el éxito matrimonial es conseguir que pasen de saber lo que es: comunicar es común y dar como forma de vida. 

El 65% anual de  las parejas que acuden al Gabinete de Sophya con serios problemas de comunicación matrimonial, reconocen que sus problemas de comunicación comenzaron al menos 3 años antes de acudir y pedir ayuda.

 

Cada año de incomunicación matrimonial lesiona afectiva y emocionalmente el amor matrimonial

 

Las técnicas de comunicación en el matrimonio, tienen mas eficacia y mayor éxito cuando se viven de manera racional y constante “desde que te levantas hasta que te acuestas” y no se busca aplicarlas solo cuando “uno ya tiene fiebre en su matrimonio” y su forma de vida se basa en la descomunicación o incomunicación entre los dos.

 

Los centros Educativos Bell-Lloc y Les Alzines en Girona, han reunido a mas de 100 matrimonios para que asistieran a uno de mis programas de “Training de pareja para el exito matrimonial” en el hemos estado juntos investigando y trabajando la esencia misma de la comunicación en el Sistema Matrimonial.

Se trata una vez mas de descubrir, durante dos medias jornadas las herramientas necesarias que existen en la Comunicación y que en el matrimonio nos pueden ayudar a  “ser mas felices en nuestro matrimonio de manera sosteniblemente estable”

 

Algunos de los conceptos sobre los que  trabaja cada pareja durante el curso:
  • El interés de uno solo de los dos, no funciona en la buena comunicación.
  • Todas las parejas pueden no estar de acuerdo en algo, eso no es incomunicación  es solo  diferencia de opiniones.
  • Tener un problema o crisis no es ni debe ser el fin de un matrimonio.
  • Tener un problema no es incompatible con ser cariñosos y estar próximos los dos mientras se resuelve el conflicto.
  • En la comunicación se pueden perder batallas para ganar la guerra de la buena comunicación.
  • En la intimidad, a sentimientos diferentes formas, maneras y tiempos diferentes.

 

En fin sería imposible resumir en unas lineas 5 horas de trabajo efectivo de comunicación en el matrimonio. Cada vez que imparto este curso, los matrimonios se hacen conscientes de dos ideas esenciales:

  • la buena y efectiva comunicación matrimonial es la llave para el éxito matrimonial hoy y para siempre.
  • La felicidad se alcanza a través del éxito  en la comunicación matrimonial, tan sencillo como esto y tan difícil cuando no se sabe como hacerlo.

 

Comunicar es Comunydar para alcanzar el éxito matrimonial 

 

 

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Los cortes y recortes económicos nos ayudan a ser felices

Sara Pérez-Tomé
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Los cortes y recortes económicos nos ayudan a ser felices
recortesLos recortes económicos nos pueden ayudar a retomar una vida mas austera y con más rigor moral para dentro de nuestras familias

 

Los cortes y recortes económicos nos pueden hacer sopesar la necesidad de cortar y recortar también algunos de nuestros modos, costumbres y conductas que con la holgura económica, se habían instalado en nuestra vida personal/ laboral y personal/ familiar.

Solo sacaremos lo mejor de nosotros mismos si los cortes y recortes nos conducen no solo a que se produzcan cambios externos en nuestra vida sino también se produjeran  cambios que modifiquen los aspectos internos de nuestro estilo de vida, que habían caído en decadencia o desuso.

 

Los recortes y cortes económicos pueden llegar a ser nuestros aliados para ayudarnos a recuperar lo mejor de nosotros mismos.

 

En estos momentos de una crisis sin precedentes y consecuencias conocidas,  los cortes y recortes están produciendo una vida más austera. Y con un rigor moral que las nuevas generaciones ya no conocían.

Con la llegada de los cortes y recortes, se puede llegar a recuperar de manera individual y colectiva, el rigor y la catadura moral. Estos habían caído en desuso por los pasados tiempos de  bonanza, excesos y abundancia y su consabido descontrol.

Ser una persona de vida austera en sus gastos personales y en su trabajo vuelve a ser un valor añadido y una gran revolución en la forma de pensar y resolver.

 

Consecuencias positivas gracias a los recortes que pueden provocar en parte la recuperación del rigor moral en la pareja
  •  Los recortes ayudaran al algunos a no mantener  una vida frívola y de caprichos y a mantener con otras personas

 

 Fidelidad es felicidad y austeridad

 

 

  • “No es mas rico el que más dinero tiene sino el que menos necesita”. Algunos recortes te ayudaran a no despilfarrar donde antes  malgastabas y no ahorrabas aunque te sobrara.

 

Autogestión y autocontrol es economía

 

  • Volver a saber distinguir entre  lo importante, lo urgente y lo circunstancial. Los recortes te dejan ver mejor que lo importante no esta tanto en la letra de la  hipoteca sino en el calor  invisible de vivir con tu familia.

 

La armonía y la vida familiar son patrimonio familiar a dejar en herencia a tus hijos

 

Consecuencias positivas gracias a los recortes que pueden provocar en parte la recuperación del rigor moral en tus hijos:
  • Cuando te dedicas invertir mas tiempo en ganar mas dinero,  necesitas terminar pagando a terceras personas para que te sustituyan como madre y como padre y sean ellos  los que educan a tu hijo en el día a día.

 

Los recortes te hacen disponer de mas tiempo para tus hijos aunque dispongas  de menos dinero.

 

  • Menos dinero por los recortes, pero mas tiempo de cantidad y de calidad dedicado a tus hijos en primera persona.
  • Antes premiabas las buenas notas, te adelantabas a comprarles hasta lo que no te habían pedido, ahora con los recortes:

 

Con un beso y un abrazo y tu compañía BASTA

 

Con los cortes y recortes debes volver a reeducar a tus hijos y enseñarles con tu ejemplo a distinguir entre lo superfluo, lo necesario y lo básico, siendo lo básico mucho menos que lo necesario. 

 

 

 

 

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La conciliación nos exige mentalidad abierta y flexible

Sara Pérez-Tomé
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La conciliación nos exige mentalidad abierta y flexible
conciliaciónLa conciliación entre hombres y mujeres empieza desde la educación en el hogar

 

A lo largo de mi trayectoria profesional he comprobado que, cuando hablamos de conciliación, solemos dirigir la mirada hacia las empresas, las leyes o los horarios laborales.

Sin embargo, cada vez estoy más convencida de que la verdadera conciliación comienza mucho antes: en la educación que damos a nuestros hijos dentro de casa.

Necesitamos un cambio de mentalidad. Un cambio que deje atrás prejuicios, modelos laborales rígidos y creencias que ya no responden a la realidad de las familias de hoy.

La conciliación no debería convertirse en una batalla para demostrar quién trabaja más, quién renuncia más o quién tiene más derechos.

Debería ser una forma de entender la vida en la que la familia y el trabajo puedan convivir de manera saludable.

Durante muchos años he visto cómo la maternidad ha sido considerada un obstáculo para el desarrollo profesional de muchas mujeres. Sin embargo, pocas veces nos detenemos a pensar que, detrás de cada madre, también hay un padre cuya implicación resulta igual de importante.

La crianza no es una responsabilidad individual; es un proyecto compartido.

También he conocido a muchas personas que, en algún momento de su vida, sintieron que debían elegir entre crecer profesionalmente o formar una familia. Algunas renunciaron a tener hijos para seguir avanzando en su carrera. Otras dejaron pasar oportunidades laborales por cuidar de los suyos. Ninguna de esas decisiones debería convertirse en la única alternativa posible.

Con frecuencia observo otro fenómeno que merece una reflexión. Hay personas que, después de alcanzar puestos de responsabilidad, toman decisiones pensando que los demás deben recorrer el mismo camino que ellas recorrieron. Sin darse cuenta, proyectan su propia historia sobre quienes tienen delante. Pero cada persona tiene unas circunstancias, unos valores y un proyecto de vida diferentes, y eso merece ser respetado.

Estoy convencida de que una empresa no pierde cuando facilita la conciliación. Al contrario. Cuando una persona vive con mayor equilibrio entre su vida personal y profesional, trabaja con más serenidad, más compromiso y mayor capacidad para aportar valor.

Las familias fuertes también construyen organizaciones más fuertes.

Por eso creo que la conciliación no puede depender únicamente de las empresas ni exclusivamente de las administraciones públicas. Es una responsabilidad compartida que exige el compromiso de todos: instituciones, organizaciones, familias y sociedad.

Pero, sobre todo, estoy convencida de que el verdadero cambio empieza en casa. Es allí donde enseñamos a nuestros hijos que cuidar de la familia, compartir las responsabilidades del hogar y respetar el tiempo de los demás no depende de ser hombre o mujer. Depende de entender que una familia funciona mejor cuando todos colaboran.

Porque los niños no aprenden la igualdad escuchando discursos. La aprenden viendo cómo viven sus padres cada día.

“La conciliación no empieza cuando firmamos un contrato de trabajo; empieza muchos años antes, cuando educamos a nuestros hijos en la corresponsabilidad, el respeto y el valor de cuidar los unos de los otros.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Claves para superar una infidelidad y recuperar la felicidad (III/III)

Sara Pérez-Tomé
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Claves para superar una infidelidad y recuperar la felicidad (III/III)

infidelidadSuperar la culpa de uno, la pena y el sufrimiento del otro después de una infidelidad, necesita de una reconciliación esmerada y de un perdón mutuo.

La mejor forma y casi la única manera de actualizar y volver a rememorar tu sintonía conyugal  es gracias a la rectificación personal y al perdón.  La rehabilitación emocional y afectiva necesaria después de una infidelidad ha de llegar gracias a un movimiento tri-direccional:

 

Pedir perdón
  • Desde  la verdad  soportable para el otr@, evitando a la vez provocar más pena y sufrimiento.
  • Que la petición de perdón este orientada hacia el otr@ primero y hacia  los demás afectados también. Así les da a todos la capacidad de perdón y de te quieran perdonar.

 

Amar a la apersona y ser capaz de rechazar sus actos, “inactiva” el dolor, el sufrimiento y el rencor.

 

  • Sentirte liberad@ de culpa, porque te sientes perdonad@ por el otr@.

 

En los momentos de infidelidad hay que abandonar el falso orgullo y las culpabilizaciones al otro. Y por un lado saber dejarse que te pidan perdón. Igualmente, hay veces que hay que saber dejarse ayudar. Rectificar a nivel personal, perdonar y dejarse perdonar no es una utopía. Puede ser un gran reto en tu vida y la mejor solución a tus problemas personales/ conyugales/ familiares.

Superar la culpa, la pena y el sufrimiento gracias a la reconciliación mutua, depende en gran medida de nuestra generosidad de ánimo y nuestra magnanimidad de corazón.

Amor personal esencial y rechazo al desamor circunstancial desde la libertad y la autoestima  como modelo para recuperar  la confianza y la credibilidad en el otr@

En las relaciones conyugales volver a ser fiel al otr@ y recuperar la credibilidad en ti mismo es -Felicidad-

Después de la gran difusión y éxito que ha tenido mi anterior post , el diario ABC me hizo una entrevista junto a María Jesús Alava Reyes, sobre la reconciliación y el perdón después de una infidelidad. que ha salido publicada en ABC.es

Perdonar una infidelidad: sí o no

 

Os enlazo la totalidad de la entrevista que viene a completar el borrador del post que sobre este tema tenia ya preparado para acabar esta trilogía sobre la comunicación conyugal y sus consecuencias positivas y negativas y como mejorarlas:

Transparencia conyugal I/III
Tres son multitud II/III

 

 

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Perdonar una infidelidad: Sí o no. Publicación del ABC

Sara Pérez-Tomé
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Perdonar una infidelidad: Sí o no. Publicación del ABC

A lo largo de los años, he acompañado a muchas parejas que llegan a consulta tras una infidelidad, atrapadas entre el dolor, la culpa y una pregunta inevitable:

¿Se puede perdonar una traición así?

En este artículo publicado en ABC, reflexiono sobre lo que sucede emocionalmente en cada miembro de la pareja cuando se rompe el pacto de fidelidad. Analizo por qué el perdón no siempre implica continuar con la relación, y qué condiciones deben darse para reconstruir —si se elige hacerlo— la confianza perdida.

Porque aunque la infidelidad abre heridas profundas, también puede convertirse en una oportunidad para revisar lo que no estaba funcionando y tomar decisiones más conscientes.

Quisiera destacar tres ideas clave que considero fundamentales en este proceso:

  • La diferencia entre confianza y credibilidad: Mientras que la confianza puede recuperarse con el tiempo, la credibilidad requiere cambios visibles y sostenidos por parte de quien fue infiel: modificar rutinas, entornos o dinámicas que estuvieron asociadas al engaño es imprescindible para reconstruir esa credibilidad perdida.
  • Los “tiempos consagrados”: Retomar espacios compartidos con presencia real y constancia, incluso cuando no hay grandes planes o emociones fuertes, es un gesto profundo de compromiso. La rutina también puede ser un acto de amor y sinceridad si se vive con intención.
  • El perdón como acto “heroico”: Perdonar no es olvidar ni justificar. Es un gesto de generosidad valiente, que requiere también una responsabilidad consciente de quien desea ser perdonado. El perdón verdadero no ocurre sin una reparación activa del vínculo.

¿Infidelidad: se puede perdonar o no?

Post relacionados sobre “Infidelidad”

Sara Pérez-Tomé

Tres son multitud (II/III)

Sara Pérez-Tomé
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Tres son multitud (II/III)

Tres son multitud

Ante una infidelidad socialmente, el matrimonio se rompe.

Ante una infidelidad afectiva y emocionalmente el matrimonio se estropea, pero no se queda irremediablemente invalidado.

“La infidelidad NO es algo inevitable,  se puede evitar”

Pero los efectos que se producen en el otro, SI son incontrolables. Las consecuencias y/o efectos indeseables de la infidelidad SI se pueden llegar a reparar.

“Muchos problemas de pareja o de relaciones podrían arreglarse si la gente fuera mas tolerante. Romper una relación por una infidelidad es absurdo” Rafael Santandreu (Psicólogo de Barcelona. entrevista en diario ABC (21.9.2011)

Es frívolo reflexionar sobre la infidelidad en sentido genérico y sin precisar más, porque no nos ayudará a dimensionar el problema matrimonial en su justa medida y no nos  facilitará  la búsqueda  proporcional y adecuada de una posible solución.

Las 4 maneras más comunes que no las únicas, de construir una infidelidad son:

    • Libre y premeditada.
    • Irresponsablemente consentida.
    • Sostenida en el tiempo.
    • Esporádicamente promiscua y/u ocasional.

Pero no nos engañemos, no todas las infidelidades tienen su puesta en escena de la misma manera, porque también hay infidelidades que nunca se verán físicamente pero que no dejan de ser infidelidades igual que las que tienen nombre, cara y ojos y  numero de móvil para el otro.

Por lo tanto la faceta visible de una infidelidad a veces no es lo único y más importante a valorar. La intención invisible de ser infiel también estropea el amor, porque hay uno de los dos que mantiene viva otra sinfonía en paralelo y es lo que hace  que tres son multitud para cantar a dúo una misma canción.

“Cuando se canta a dos voces y hay tres cantando,  lo normal  es que tarde o temprano se desafine…”

Si nuestra vida matrimonial esta construida sobre la libertad y la transparencia, lo habitual será llegar a la puerta de tu hogar cada día sin tener: “Something to declare”. Lo habitual y normal en tu convivencia en pareja es vivir libremente transparente sin, tener “Nothing to declare”

“La infidelidad es evitable y reparable, pero no juegues con ella porque te quema y puede abrasar al otro”

Leer post anterior:

Transparencia conyugal (I/III)

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Claves para superar una infidelidad y recuperar la felicidad (III/III)

 

Sara Pérez-Tomé

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