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Los abuelos en el mundo de hoy

Sara Pérez-Tomé
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Los abuelos en el mundo de hoy

Abuelos en el mundo de hoy

Todos los años el 26 de Julio, tenemos una cita con las canas, las arrugas, la experiencia y la sabiduría de la vida: Los abuelos.

Desde nuestra más tierna infancia algunos de nosotros, crecimos con 5 abuelos:

El abuelito de Heidi y los respectivos padres y madres de nuestros padres.

Nuestros abuelos vivos o ya en el recuerdo, ocupan una parte importante en nuestro corazón, unas veces en el recuerdo otras en la distancia, otras muy muy muy… cerca nuestro según el apoyo, el cariño y/o  las necesidades mutuas.

Cuando se habla de lo que representa la figura de los abuelos no es fácil distinguir distintos significados según los países, las razas, las culturas o las religiones porque curiosamente todos tenemos y reconocemos tener o haber tenido abuelos con el mismo valor y significado afectivo emotivo y familiar.

sophya

 

Los abuelos del mundo, de hoy pueden estar ya solos o bien seguir acompañados por su incondicional compañer@ de toda la vida. Si habéis conseguido envejecer juntos, enhorabuena!!!!

Seguro que  a lo largo de tu matrimonio alguna vez llegasteis a deciros:

“No me importaría envejecer … pero si lo hacemos juntos …”

Si la enfermedad no os permitió haber seguido envejeciendo juntos… y uno de los dos sigue aquí sol@,  tus canas arrugas y experiencia y por supuesto una sabiduría de vida:

Que te ha  permitido tener a estas alturas de tu vida el más extenso curriculum vitae personal que se puede esperar de alguien que ha  creado una ONG que es su  familia por amor.

Si tu proyecto de vida familiar acabo en ruptura matrimonial, y tienes que vivir en solitario o por independiente el ser abuelo o abuela, vuestras canas, arrugas y experiencia de la vida  en esta nueva etapa de la vida os pueden hacer ver que te separaste de tu compañera de vida matrimonial pero no de tus hijos ni de tus nietos y a lo  mejor como abuel@ debierais volver a reencontrar otros motivos comunes que os unan a través de vuestros nietos, mejorando así  y gracias a ellos vuestro trato en común.

Ser abuelos en común de vuestros nietos, a pesar de vuestra separación, puede hacer posible en parte  la recuperación y mejora  de la armonía familiar a través de las nuevas generaciones de la familia: – vuestros nietos –

La sabiduría de la vida nos dice entre otras cosas … que tenemos que con el paso de los siglos debemos mejorar nuestro linaje… nuestra raza a través de las futuras generaciones.

Es verdad que “el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra”, los nietos pueden ser esa la gran oportunidad para mejorar la especie humana, ayudándonos a rectificar parte de nuestros pasados errores familiares.

Hay gente que a veces de manera despectiva y vulgar llama a los abuelos “viejos” y como muy bien dice mi suegra:

“A las personas mayores no se les debe llamar viejos… porque son solo viejos, los trapos de la limpieza”

El día de los abuelos debe está para recordarnos que los abuelos no  son los  “trapos de limpieza …” tienen una gran responsabilidad familiar y social!! solos o acompañados, juntos o por separado, pero siempre sin dejar de se “Los abuelos”.

“Abuelos del mundo sois hoy la reserva natural de la sociedad futura, cuidaros para cuidarnos”

 

La belleza de tener y cuidar a tus hijos

Sara Pérez-Tomé
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La belleza de tener y cuidar a tus hijos

cuidar a tus hijos es un donTener y cuidar a tus hijos es un don. Nuestra cultura occidental-capitalista se ha llevado por delante una gran parte de la forma positiva que teníamos de entender que el tener y cuidar a los hijos pudiera ser algo muy positivo para los hombres civilizados, como de hecho así lo siguen creyendo en otras culturas.

Ha habido tres factores determinantes, que han influido muy negativamente en nuestra cultura occidental a la hora de entender lo que es el tener y cuidar a los hijos en las familias:

  1. Una mentalidad anti-natalista, amparada en la sobre-población mundial.
  2. Una paternidad responsable, mal entendida y enfocada perversamente solo como una carga cuantitativa y no como un bien social y humano.
  3. La pérdida de libertad personal ante la ampliación de la familia.

Cuando se crece rodeado de este modo de pensamiento y surge además esta crisis económica y laboral actual, se creado la “tormenta perfecta” para que lo normal deje de ser lo habitual y la idea de  tener y cuidar a los hijos pueda ser una conducta de riesgo.

Cuando uno entiende que tener y cuidar a los hijos es un don de la naturaleza y que con su buen uso te socializas  y embelleces, tú y tu cónyuge  y además os sentís bien con las raíces de vuestras respectivas familias de origen y al mismo tiempo también con vosotros mismos y vuestro proyecto futuro.

Tener y cuidar hijos es un don que socializa a todo el núcleo familiar:

  • Conoces nuevas personalidades, principalmente las de tus hijos, con los que has de tratar y educar todos los días desde que nacen.
  • Tratas y debes tratar a nuevas personas relacionadas con tus hijos ya desde antes de nacer: ginecólogos, pediatras, enfermeras, farmacéuticos, personal auxiliar, vecinos, amigos, compañeros de clase, madres y padres de los compañeros, cuidadoras,…que gracias a tus hijos has podido tener fácil acceso a ellos y en algunos caso amistad para siempre…
  • Aprendes a preparar fiestas infantiles, de disfraces, concursos, actividades extra-escolares, nuevos instrumentos musicales,  material lúdico-deportivo que ni conocías…

Toda una gran red real de contactos personales y sociales unida a toda una gran red de materiales a modo de gran una gran tela de araña que ampara y acoge toda una vida rica, plural y diversa que  hubiera sido imposible tejerla sin la compañía de tus hijos y esa parte de tu vida que has a dedicado a tenerlos y a cuidarlos.

Tener y cuidar hijos es también un don que embellece a todo el núcleo familiar:

  • La madre esta más guapa desde el mismo comienzo del embarazo.
  • El padre es más cuidadoso y detallista con su mujer por el mismo motivo.
  • Los hermanos si ya los hubiera, sonríen y acarician “La tripita de mamá” porque  ya “quieren mucho a su próximo hermanit@”.

    “La llegada de un hijo en cada familia embellece el interior y el exterior de todos…”

    Cuando se come en familia y no en solitario, se cuida la nutrición, la higiene, el orden y  las formas en el hablar y también la estética en el vestir.

Cuando se vive en familia no se come como lo hacen los animales, las familias se nutren y alimentan alrededor de una mesa, y no se sientan  solo para tragar comida hasta llenar sus estómagos. Hasta el carro de la compra de una familia que cuida su belleza interior  y exterior es diferente…

Cuando se vive en familia el lenguaje verbal y no verbal, es más claro concreto y conciso ademas de fluido y normalmente está libre de palabras malsonantes y frases mal construidas para que os podáis entender bien con los hijos y crezcan desde pequeños rodeados de la ventaja que supone:

“La belleza de la buen comunicación , gracias a tu esfuerzo por un correcto lenguaje familiar”

Si consigues que tus hijos crezcan sabiendo distinguir entre:

  • Objetivos e ideales.
  • El bien y el mal.
  • Autoridad y poder.

Habrás ganado la gran batalla de  los padres de hacer hijos maduros para el mundo de hoy. Descubrir que tus hijos van alcanzando la madurez con la sola capacidad de conocer y discernir  estas tres  diferencias les hace ser invencibles.

“Descubrirás que tus cuidados y tu ejemplo te enseñan y  enseñan al mundo que tener y cuidar hijos en un don que te socializa, te embellece y puede hacerte muy feliz”

 

Haz de tu verano un circo de 3 pistas

Sara Pérez-Tomé
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Haz de tu verano un circo de 3 pistas

Haz de tu verano un circo de 3 pistasLlegar a convertir el verano con tu familia, en un circo de tres pistas, es una forma diferente de pasar esta época del año. Pero para ello hay que saber organizarse. Hay que tener también y ahora unas metas y objetivos educativos durante las vacaciones. Para ello tenemos que saber y querer montar en nuestro hogar 3 pistas familiares con actividades diferentes pero correlacionadas y dependientes entre si:

1ª Pista dedicada al tiempo de ocio:

Esta 1ª pista no hay que instalarla principalmente sobre actividades materiales que te obliguen de manera sistemática y sin causa justificada, al consumo frenético y ostentoso de un ocio insostenible. (gastar por gastar y para conseguir ser feliz, es una verdadera tontería anti-educativa).

No es mejor madre o mejor padre el que mas cosas tiene o el que mas dinero gasta, sino el que mas está con sus hijos y sabe disfrutar de ellos y sus hijos lo sienten así.
Ocio de calidad y no de cantidad y mejor acompañado de tu familia que a solas.

2ªPista dedicada al tiempo de descanso:

Esta segunda pista no podemos instalarla sobre familias con padres e hijos que no tienen horarios y planes para descansar. Los que creen que el tiempo de descanso, es un tiempo para no hacer nada, no saben que descansar no es sinónimo de vaguear y debieran saber que:

Descansar es sinónimo de cambiar de actividad, de lugar y/ o de horario cotidiano. Porque el hacer algo diferente en un horario diferente, en un lugar diferente, eso si que nos produce descanso.

El que no hace nada de nada, se cansa de no hacer nada, y cuando vuelve de las vacaciones, vuelve cansado de no hacer nada y además dispuesto a si es posible hacer menos todavía, si le dejan.

3ª Pista dedicada al  tiempo disponible para cada uno  y para los demás:

Esta última pista dedicada a nuestro tiempo y el de los demás no se puede montar pensando que:

Yo tengo derecho al tiempo para mi y mis cosas

Si llegas a esta conclusión quizás necesitas descansar un poco mas de lo habitual o has elegido el camino equivocado ya que deberías haberte “casado contigo mismo” y así podrías comprobar que solo así tienes todo el tiempo del mundo solo solo para ti y tus cosas.

Es verdad que todos “debemos tener tiempo para nosotros mismos y para nuestras cosas”,  que el tener tiempo para nosotros es necesario y muy importante, pero no debe convertirse  un fin donde nuestra actitud sea la de creer que:

Tener derecho a tener tiempo para mi es solo porque me lo merezco

Para que padres e hijos funcionen bien en esta la tercera pista dedicada al tiempo personal y del trato en común,  la buena y responsable actitud de cada uno  debe ser:

  • “Tengo el deber de tener tiempo para mi y mis cosas”, porque tengo la obligación de estar descansad@ y tener tiempo suficiente para reflexionar cada día.
  • “Tengo que disponer de tiempo para cuidarme bien”, si quiero ser y dar lo mejor de mi  y no ser una víctima de mi mismo.
  • “Tengo la obligación de estar con los demás como soy”, y no como lo que no soy y/o como lo que no debiera ser nunca.
  • “Tengo la obligación de evitar gastar mi tiempo en intentar ser el muerto en el entierro…” con tal de sobresalir entre los demás, aunque sea dando pena.

En definitiva, debo tener la obligación de tener tiempo para mi y mis cosas, para después ser mejor con los demás.

Convertir el verano con tu familia en un circo de tres pistas va a necesitar de padres, hijos y abuelos y familiares grandes dosis de magia, buen humor, juegos malabares y hasta contorsionismo

Sobre todo poner mucha ilusión para hacer de tu verano un verano diferente

Convivencia top-quality y uniones low-cost

Sara Pérez-Tomé
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Convivencia top-quality y uniones low-cost

convivenciaLas leyes y los valores que están implantándose en nuestra sociedad son leyes y valores anti-sistema matrimonial top-quality. La educación light que reciben nuestros hijos, no les ayuda mucho a saber elegir  un futuro sistema matrimonial top-quality perdurable, sino más bien una unión convivencia low-cost transitoria y/o  más o menos rentable para sus vidas.

El sistema matrimonial top-quality no es para los enamoradiz@s, ni tampoco es para los que tienen miedo a vivir sol@s

El sistema matrimonial top-quality, es mucho más que compartir llave y lavabo. El hecho en sí de compartir estrechamente el espacio que ocupa la cerradura o el baño, te hace solo intuir de lejos… lo que puede significar una parte de lo que es llegar a cohabitar con otra persona por necesidad, o por amor, depende…cohabitar o coexistir, no siempre significa “amar como en el sistema matrimonial top-quality”

Las claves para “saber amar como en el sistema matrimonial top-quality”, no se adquieren a través de la cohabitación, se recogen otros datos personales de las personas que se aman e intentan generar un proyecto en común. Los datos deben ser datos anteriores a los que se pueden recabar con el disfrute común del tiempo y el espacio al haber utilizado ya desde antes  “la misma llave para entrar…”

Tanto la captación de datos para el conocimiento del otro, como el proceso del auto-conocimiento  y  el desarrollo de la madurez en el  amor, como los avances en los compromisos entre dos personas, tienen que pasar por distintos ciclos vitales adaptables a las dos naturalezas que están generando un proyecto personal, intransferible  que genere su futuro sistema matrimonial top-quality.

Hay veces que por ignorancia o por impaciencia las parejas no se dan el tiempo mínimo necesario para que ese amor se consolide en el espacio y en el tiempo y se rompen antes de poder llegar a consolidarse.

El sistema matrimonial top-quality te ayuda a saber:
  • Mirar al otro, aunque te parezca que estás viendo borroso…
  • Escuchar al otro, aunque haya ruidos que te rodean que no te dejan oír bien…
  • Acariciar al otro, aunque  te cueste notar  el calor  que produce el roce o la cercanía…
  • Dialogar con el otro, aunque  el silencio sea tu compañero en la mesa o en el sofá últimamente…
  • Amar al otro, aunque el sexo y el placer no sean tu compañero de viaje…
Además el sistema matrimonial top-quality auténtico:
  • No entiende de prohibiciones, y si de capacidad de renuncia propia y capacidad de  entrega del otro en los momentos de dificultad.
  • No entiende de  razones y derechos para uno, y si de matices y diferencias de los dos en los momentos de sufrimientos.
  • No entiende de cuentas y desconfianzas, y si de mucha compasión y comprensión, en los momentos de imprevistos o extrema necesidad.
  • No entiende de desconsuelos y soledades, y si  de compenetración y auto-ayuda, en los momentos de la injusticia y la humillación.

El sistema convivencial low-cost, hoy en día está tan implantado socialmente, que  tiene un fácil acceso y alto  consumo. De hecho esta siendo la forma de convivencia más común entre las jóvenes generaciones y entre algunos ya casados y no tan jóvenes.

A la unión convivencial low-cost se puede llegar retocando el modo de vida del sistema matrimonial top-quality, haciendo del sistema de siempre un nuevo  pacto de convivencia social/económico/materialista libre de cargas personales/espirituales

Se trata de coger todas las ventajas de cohabitar juntos- como si de un matrimonio se tratara- pero sin asumir ninguna de las aparentes contrapartidas,  que  pueden parecer que existen para “sujetarte o perjudicar tu libertad personal “en favor de  la otra persona que comparte tu vida en ese momento.

Estas son algunas de las medidas de uso mas frecuente que se toman en el  nuevo sistema convivencial low-cost, libre de cargas  familiares , personales y espirituales y que sin embargo si  lleva consigo algunas y frecuentes decisiones individuales como:
  • Incorporarse él o ella al mundo laboral con el único fin de tener independencia económico personal, que no como una aportación o ayuda  familiar.
  • Buscar en el otro, su chollo de vida personal, dentro de una calidad aceptable, al menor esfuerzo personal y afectivo posible, y durante el máximo tiempo posible.
  • Sacar lo mejor del otro solo para mi y lo mejor de cada uno para cada uno mientras  esto me dure.
  • Utilizar el sexo como una herramienta de poder, control, dominio personal, o de placer, sin diferenciar entre atracción sexual y/o amor intra-personal.
  • Utilizar la potencial procreación para tener un hijo, que luego me pueda hacer compañía, cuando esto se acabe y  me quede sol@ el día de mañana.
  • Fomentar la esterilidad directa o indirectamente del varón-padre, después de haber tenido hijo/s con él, para que así ya  solo tu hijo/s puedan ser los posibles herederos… de lo que haya,
  • No registrarse como casados ni civil ni religiosamente, o divorciarse para obtener  los mayores beneficios fiscales o sociales posibles…
  • Y si te casas, mejor casarse en separacion de bienes, que en bienes gananciales… ¿ Las perdidas o los beneficios importan…?
Y mientras  en el sistema matrimonial top-quality, los beneficios que se reciben  son invisiblemente personales:
  1. Recibir a cambio de nada, lo mejor de ti para  mi persona.
  2. Darte a cambio de nada, lo mejor de mi para ti como persona.
  3. Darnos mutuamente al 100%, lo mejor de los dos para los dos.
  4. Lo tuyo y lo mio sera siempre nuestro y desde el principio.

Hay que empezar a marcar la diferencia entre los sistemas económicos/sociales de algunas vidas en pareja actuales y el sistema matrimonial top-quality que nos ha traído hasta aquí a muchos de nosotros dándonos nuestra oportunidad.

El sistema matrimonial  top-quality es fructífero, porque genera estabilidad  propia, ajena y social.

Es un sistema que maneja personas que se mueven por amor y no por rentabilidad o intereses personales, que no entiende ni busca vivir para conseguir solo ventajas materiales y sociales.

Si te atreves a pensar, serás diferente

Sara Pérez-Tomé
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Si te atreves a pensar, serás diferente

Si te atreves a pensar, serás diferenteLa gran epidemia mundial del pensamiento único. Actualmente, el ejercicio de dedicarse a pensar es un lujo no muy bien visto y que parece que no nos lo podemos o no nos lo debiéramos permitir. Una gran ventaja de pensar en tiempos de crisis es que ” pensar además es gratis”. Otra ventaja es que el pensar es la única vacuna contra la gran epidemia mundial del  “pensamiento único”.

Enfermedad mundial altamente contagiosa entre los cerebros vacíos de contenido científico y con falta de sensibilidad e interés intelectual, de la que se benefician unos laboratorios llamados “multinacionales  y sistemas del consumo humano”.

Organizaciones que se instalan muy fácilmente en nuestra tarjeta de crédito y nos dan facilidades de consumo a través de nuestra cabeza cuerpo y corazón con las modas y tendencias que en gran medida  nos condicionan nuestro pensamiento a través de nuestra forma de vida y de consumo.

A estos grandes gurús del Orden Mundial,  el pensamiento único una vez generalizado,  les ahorra mucho trabajo y esfuerzo, facilitándoles el negocio.

Como es difícil combatir estas macro- estructuras, no nos engañemos, debemos obligarnos y obligar a nuestros hijos a pensar y repensar cada vez que recibamos información y/o  cada vez que tengamos que tomar una decisión tenemos que conseguir educar nuestro  cerebro y corazón.

Si conseguimos adquirir el hábito de pensar y reflexionar antes de actuar, pero con espíritu crítico y reparador, descubriremos que todo son ventajas. 
Porque
  • Cuando uno piensa, se sorprende a sí mismo de hasta dónde es capaz de llegar a entenderse más y mejor con los demás.
  • Si piensas y reflexionas lo normal será que entiendas y  comprendas mejor a tu marido/mujer o a u hijo/a y a todos los que te rodean.
¿Por qué?
  • Porque haces de la empatía un aliado  de tus  decisiones importantes y tus actuaciones en los conflictos.
  • Porque la improvisación es menor ya que te tomas más tiempo  para recoger los datos que necesites para decidir o juzgar mejor los hechos y  las personas.
  • Porque los malentendidos se minimizan ya que tu inteligencia es más versátil y  opera en función de lo importante no de lo urgente o lo circunstancial y no siempre según esquemas fijos y predeterminados.
El pensar y reflexionar te hace más persona. Ser más persona te hace más libre, para ser la persona  que quieres o debes ser.

Porque eres más libre como persona, los demás deben saber lo que esperan de ti y no solo lo que  les puedan interesarles  de ti.

Es urgente blindar nuestra persona de la erosión externa que produce el pensamiento único, pues anula cualquier tipo de  iniciativa intelectual o espiritual que pueda ensalzar la  libertad de  las personas,  y que no nos cueste seguir pensando que en la persona el ser y su libertad está por encima del tener.

 

Si hoy no te atreves a pensar en ser tú mismo, acabarás siendo objeto del tener de otros. Hay que plantarle cara al pensamiento único. 

Si hoy si te atreves a pensar, vivirás y consumirás diferente. Te divertirás y te irás de vacaciones de otra manera a lugares diferentes. Tus amigos los sentirás muy amigos y a tus hijos los educarás  muy de cerca.

No se trata de tener que pensar mucho más, sino de pensar de manera diferente.

¿Quiénes pueden suspender en junio…?

Sara Pérez-Tomé
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¿Quiénes pueden suspender en junio…?

¿Quiénes pueden suspender en junio...?

Padres y profesores junto a nuestros hijos también estamos de exámenes en junio.

Los conocimientos, las aptitudes y las actitudes de padres y profesores también deben pasar un examen final en junio. Creemos que solo pueden suspender en junio nuestros hijos los que han sido malos estudiantes.

Pero ¿realmente esto es así?.

Los adultos que les rodeamos podemos hacer algo más y también podemos hacer algo menos por nuestra parte. Analicemos con la mente y con el corazón en la mano y después honestamente pongámonos nota.

Cualquier padre o profesor a estas alturas del curso escolar tanto racional como sentimentalmente tiene a su hijo/alumno aprobado o suspendido sin necesidad de que se hagan públicas  todavía las notas que se van a entregar dentro de unos días.

Por un lado, estamos los padres que tenemos un sexto sentido que no nos lo da precisamente el habernos preparado para enseñar sino para amar al tener hijos. Este sexto sentido lo desarrollamos con la recogida sistemática de datos menos profesionales y más domésticos que somos capaces de estar permanentemente captando e interpretando gracias a la autoridad que nos da el ser padres y que cada uno de nuestros hijos nos vuelca la información que vuelca a través de la más pura, neta y estrecha convivencia diaria.

Esta cercanía nos hace merecedores más y mejor que nadie de poder obtener muchos de los datos que solo con mirarles a los ojos o simplemente al abrir la puerta de su habitación o de su armario… podemos obtener sin tener que sonsacarles nada.

Sólo estando cerca de ellos, podemos…
    • Conocer en el día a día de Septiembre a Septiembre y siguientes….del interior de su mochila o carpeta y su material escolar.
    • Saber el lugar de nuestra casa donde “siempre o nunca” se sienta para estudiar y como deja ese lugar después de estar delante del libro.
    • Controlar a que “hora del fin de semana”  espera para empezar a ponerse a hacer los deberes que tiene para el lunes.
    • Saber con cuantos “días de antelación” prepara  los trabajos o exámenes de evaluación.
    • Ver si se acuerda siempre de que tiene que  estudiar “con independencia o no” de los planes familiares.
    • Contrastar si sus expectativas de “horas de estudio” suelen coincidir o no con su vida misma y su horario de estudio real.
    • Escuchar  sus  meditaciones sobre “si sus resultados de los exámenes” están de verdad cerca o muy lejos de la realidad de manera habitual facilita las cosas con los tutores.

Todo esto que con sumo respeto y admiración debemos observar y escuchar de nuestros hijos, para nosotros como padres, es una información valiosísima que debemos guardarnos los padres siempre en nuestro corazón ya que es parte del desarrollo de la educación de nuestros hijos junto con las calificaciones plasmadas en un papel firmado por el tutor y director del centro.

“Suspenderemos como padres si nos falta  coherencia y firmeza acompañada por cariño en todas nuestras actuaciones que tengan que ver con su desarrollo personal en el presente y de cara a un futuro”

Este tesoro paterno-filial esta formado por partículas invisibles de intuición, inteligencia, responsabilidades propiedad sólo de los padres que se dedican en cuerpo y alma a la educación de sus hijos. Esta es la parte de la que tenemos que auto-examinar cada año. Esta faceta que nos toca aprobar a los padres no se aprueba con colegios de lujo ni con profesores particulares sino:

“Tenemos que dejarnos la piel como padres hasta llegar tocar con nuestro corazón, al código genético compartido con cada hijo”

De lo que se trata es de aprobar como padre siendo capaces de  ayudar a nuestros hijos  a  ser capaces desarrollar al máximo y en nuestra compañía preferentemente sus actitudes y aptitudes y solo así también serán capaces de ampliar sus conocimientos gracias a la labor profesional y acompañamiento de sus profesores

    • Que los profesores no estén solos ya es aprobar a los padres.
    • Que los padres no estén solos ya es aprobar a los profesores.
    • Que los alumnos no estén solos ya es aprobar a los padres y a los profesores

Nosotros los padres parar aprobar en nuestras responsabilidades, no tenemos ni debemos  hacer los deberes con nuestros hijos, y  ni siquiera tenemos ni debemos tener la responsabilidad de que ellos los hagan bien, solo tenemos la responsabilidad de que entiendan que son ellos como hijos y alumnos solos y libremente deben hacer los deberes lo mejor que puedan.

    • Como padres tenemos la responsabilidad de que desarrollen al máximo sus actitudes y aptitudes para que puedan asimilar bien los conocimientos.
    • Como padres en la adquisición de los conocimientos  no podemos ni debemos sustituir a nuestros hijos.

Nuestros hijos deben ser los verdaderos protagonistas de su presente formativo, custodiados permanentemente  por sus padres en casa y  sus profesores en el colegio.

El colegio debe favorecer un entorno adecuado para que los profesores sean capaces de desarrollar su vocacional profesionalidad sabiendo descubrir en ellos una inteligencia básica, capacidad de esfuerzo progresiva y una buena predisposición e interés por enseñar.

A los padres nos toca la parte más esencial de la persona en la educación de nuestros hijos: ser los verdaderos monitores que les ayudemos a saber descubrir en cada uno de ellos mismos las posibilidades que tienen de enfrentarse con éxito a la adversidad o a la facilidad sin dejar de ser ellos mismos por miedo al fracaso. Con nuestra experiencia y a veces también con nuestro ejemplo, tenemos que ser capaces de contagiarles lo que a todos los padres nos gustaría que tuviesen ahora y a lo largo de toda la vida:

“Pasión por aprender, curiosidad incansable y compromiso por ser el mejor”

Así que cada junio no solo están de exámenes nuestros hijos, padres y profesores también tenemos nuestro examen final. Y si el de los profesores ha de ser importante, el de los padres es un examen decisivo y debiera ser para intentar ganar el premio a la excelencia, ya que esta en juego más que la aptitud, la actitud ante la vida del futuro de nuestros hijos.

¡¡¡¡¡¡a fin de cuentas es lo que realmente importa!!!!!!!!
¿o no?

A poco que nos descuidemos los padres con nuestros hijos,  estamos a veces preocupados por otras cosas importantes que  podemos suspender como padres  por falta de calidad en la dinamización y pluralidad de miras en cuanto a las actitudes de nuestros hijos. Porque estaremos todos de acuerdo que en la vida no todo es aprobar y aprender…

 

“Aprender y aprobar siendo feliz, es la clave para en un futuro poder llegar a ser buena persona, buen trabajador y buen compañero de equipo”

Nuestros hijos y alumnos dependen de nuestros conocimientos, actitudes y aptitudes en nuestras correspondientes responsabilidades”

 

Sara Pérez-Tomé Román

 

 

Alfombra roja a la familia

Sara Pérez-Tomé
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Alfombra roja a la familia

Alfombra roja a la familiaMadrid pone su mejor “alfombra roja a la familia”. Durante los próximos días 24,25 y 26 de Mayo del 2012 se celebrará el VI Congreso Mundial sobre la Familia (VI WCF).

Nos reuniremos en Madrid durante tres días consecutivos familias, expertos e Instituciones de todo el mundo. En concreto somos 76 los  expertos elegidos  para decirle al mundo:

“Que la paz en la familia puede ser  posible. Que la familia es necesaria para la paz””Que la familia puede ser útil para la estabilidad social. Que  la familia unida es necesaria para la armonía social” .”Que solo gracias a las personas que formamos cada familia, podremos lograr   un proyecto sostenido y sostenible en este comienzo de siglo atormentado por la crisis global”

Pisaremos ” la alfombra roja” para concienciarnos de que:

No está en crisis la familia.

No está en crisis el matrimonio.

No está en crisis el mundo.

No están en crisis los valores humanos y espirituales.

Estaremos y entraremos en crisis  siempre y cuando a las personas, nos falten u omitamos  los valores necesarios para tener una familia. 

Esperemos que entre todos los que integramos la organización de este Congreso, tanto de manera visible como invisible, podamos ayudar a extender por los 5 Continentes la “alfombra roja a la familia”  donde puedan reposar y descansar  los pies a veces descalzos, heridos o doloridos de algunos y que con su pisada sobre esta “alfombra roja a la familia”  puedan re-encontrar el apoyo  a los valores necesarios para tener una familia y a la vez poder ser felices.

“La alfombra roja a la Familia, estará tejida a mano por todas las personas que creemos en la Familia y estará elaborada con los tejidos naturales  que crecen en los campos de cultivo del amor humano,  para recibir los pies descalzos de muchos”

Educar en austeridad: claves para fortalecer la familia en tiempos difíciles

Sara Pérez-Tomé
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Educar en austeridad: claves para fortalecer la familia en tiempos difíciles

Gracias ABC por darnos voz en un tema tan necesario

En este artículo publicado por ABC, compartimos algunas claves para gestionar la familia en tiempos de crisis sin perder los valores que nos unen. Agradecemos profundamente la oportunidad de mostrar cómo, incluso en la austeridad, es posible reforzar los lazos familiares desde la creatividad y la participación de todos sus miembros.

Cuando llegan tiempos difíciles, muchas familias sienten el peso de los recortes o la inestabilidad económica. Sin embargo, no todo depende de tener más recursos, sino de cómo usamos lo que ya tenemos. Gestionar la familia en tiempos de crisis implica cambiar el foco: menos consumo, más conexión.

Desde el Gabinete Sophya proponemos tres estrategias sencillas y eficaces:

🔹 Planificar juntos el gasto familiar semanal: Incluir a los hijos —según su edad— en la revisión del presupuesto, enseñarles cuánto cuestan las cosas del día a día y decidir juntos en qué se puede ahorrar o qué se puede hacer de forma más consciente.

🔹 Crear momentos de disfrute gratuitos: Reír, bailar, cocinar juntos o improvisar una tarde de juegos de mesa son ejemplos de actividades que no requieren gasto y que fortalecen el sentido de pertenencia familiar. La creatividad florece cuando hay límites claros.

🔹 Fomentar el valor del esfuerzo compartido: Desde doblar la ropa hasta reciclar objetos para darles una nueva vida. Todos los miembros pueden aportar algo, y ese sentido de equipo es lo que más une.

Gracias de nuevo a ABC por visibilizar este enfoque. Creemos firmemente que una familia unida en la dificultad puede salir fortalecida, si aprende a comunicarse, a reorganizar sus prioridades y a celebrar lo sencillo.

👉 Lee aquí el artículo completo en ABC

Sara Pérez-Tomé

Autoridad en la austeridad

Sara Pérez-Tomé
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Autoridad en la austeridad

Educar hijos con autoridad y en la austeridadEducar hijos con autoridad y en la austeridad, tengo la sensación que en estos tiempos de crisis, vividos con por la incertidumbre creada ante la futura calidad de nuestras vidas y las de nuestros hijos, hay todavía una gran parte de la población que no se ha enterado o mira para otro lado como si no fuera con ellos.

Entre esta porción de la población que no ha notado el cambio están: los muy pobres que ya vivían en crisis desde  hace mucho; los muy ricos que viven su otro  tiempo de bonanza aprovechándose de las ofertas del momento y por ultimo, están el grupo más numeroso, formado por los adolescentes/ jóvenes que viven con papa y mama, o muy próximos a ellos en cuanto a la dependencia económica se refiere.

Estos últimos siguen saliendo y consumiendo copas desde el jueves al domingo, siguen teniendo lleno el deposito de gasolina del coche o moto que le compararon sus padres y no entienden de estudiar todos los días sin pensar en el precio de la Universidad, sino solo el fin de semana antes del examen.

En septiembre la ultima semana de vacaciones esperan tener suerte para aprobar, siguen necesitando la ropa de marca para sentirse incluidos en el grupo de sus amigos y mientras pasan las semanas con un ¡papá dame la paga!

Esta generación ha nacido durante las vacas gordas y con “el exceso” como un valor, y desde que tienen uso de razón se les ha dicho por ser joven tienes derecho a todo, y nosotros padres tenemos el deber de concedértelo.

 

Algunos padres y algunos hijos no están  en el mismo barco

Los que sin duda si están en el mismo barco que los padres, son todos los hijos menores de 10 años en una familia que viven con confianza en el ambiente que sus padres les proporcionan; y no lo están aquellos hijos adolescentes, y mas mayores, que no se plantean ayudar o independizarse de sus padres, y no solo no aportan sino que reclaman a cambio de nada.

En esta actitud cabría preguntarles, cual es su grado de consciencia ante las ocupaciones y preocupaciones de sus padres en estos momentos. A lo mejor te dicen que si son conscientes pero que no quieren o no tienen nada que aportar a la situación familiar.

que ese no es su problema… nunca lo ha sido y porque va a tener que serlo ahora

Si esta es la respuesta que reciben unos padres, deben planteársela como una alerta para rectificar y educar mejor a sus hijos en tiempos de crisis. Es la hora de que los padres puedan enseñar con la autoridad que les da el ser padres,  cual es nuestra hoja de ruta.

Ser coherentes en la disciplina familiar requiere autoridad  para vivir la austeridad familiar

 Uno de los principales valores a la hora de educar es el de saber ejercer la Autoridad en la Austeridad,  o lo que es lo mismo, saber ejercer la Austeridad con Autoridad.

Si somos capaces de recortar gastos en nuestra familia con autoridad, seremos capaces de apostar por el crecimiento en valores para educar a los hijos. Y en tiempos difíciles como los que nos toca vivir, estos debieran ser para los padres mas una ayuda que un problema.

No debiera ocurrir por mas tiempo, que los hijos adolescentes/jóvenes no se hayan enterado todavía de la crisis y que sigan viviendo al mismo ritmo que antes y sus padres mientras buscando créditos para seguir manteniendo el mismo status de vida.

Los recortes y la salida de la crisis es labor de toda la familia y cada uno debe saber aportar lo necesario desde su posición natural dentro de la familia.

La capacidad de ahorro en cada familia es muy grande, porque si le damos un valor positivo al hecho de ahorrar, la unión de esfuerzos hacia el mismo objetivo tiene un efecto multiplicador. Pero para ello hay enseñar el valor positivo a la austeridad y el ahorro, como consecuencia del esfuerzo de todos por un bien común.

Solo bajará la factura de la luz y el gas, con el fin de poder pagar mejor la hipoteca,  si todos ponemos cuidado especial en el consumo, y todos no es solo el padre o la madre.

Hoy en día ahorrar en bienes de consumo y en consumibles domésticos nos va a dar también mas calidad de vida natural, pues gran parte del despilfarro anterior a la crisis desprotegía o lesionaba el medio ambiente.

Hoy en día ahorrar en tener lo necesario e imprescindible, ahorra también  tiempo de trabajo de limpiar, guardar y ordenar.

Hoy en dia, que los hijos sepan tener lo imprescindible, les hará valorar en su justa medida lo que tienen, sin crear la insatisfacción de querer poseer o tener mas.

Tener lo básico nos inspira creatividad para conservar o crecer solo en lo que se necesite

Padres a continuación os sugiero algunas recetas GRATIS, para dirigir la familia en tiempos de austeridad:

  • Poder reír y sonreír con una anécdota familiar de la mano de un álbum de fotos.
  • Poder bailar en casa con la música favorita de cuando erais novios o la que “cantas tan bien” en la ducha.
  • Poder llorar juntos viendo una película de antes.
  • Poder salir a pasear antes de que el sol se ponga. o de excursión sin tener que acabar en un Burguer.

Es gratis, todo lo que a lo mejor habéis dejado de hacer por tener que salir a gastar.

Recuperar espacios también en la nevera hará que en lugar de haber demasiados yogures diferentes haya mas espacio para la tarta típica de la abuela y para” los restos de otras comidas” que antes se iban directamente a la basura y ahora son siempre aprovechables para todos, un día a la semana. 

Recuperar espacios gratis, gratifica, une y sana a toda la familia

Autoridad en la austeridad, es nuestro momento.

Capas de cebolla que te esconden

Sara Pérez-Tomé
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Capas de cebolla que te esconden

Capas de cebolla que te escondenSi uno no vive como piensa acaba pensando como vive…  Algunas malas experiencias de cuando eras joven o menos joven pueden irte haciendo hermético a tu entorno con el único fin de protegerte de las agresiones exteriores.

Crees que te vas protegiendo de los demás poniéndote poco a poco sobre tu “esqueleto emocional” múltiples capas de cebolla que conseguirán protegerte o aislarte en tu vida social y laboral y por supuesto conseguirán también condicionarte en tu trato familiar presente.

Hoy en día ser uno mismo y con todas sus consecuencias, es un acto que en algunos casos resulta hasta heroico. Con las capas de cebolla que te pones corres el riesgo de poder consentirte a ti mismo ser infiel a determinados valores y proyectos…

“Tus capas de cebolla exteriores te  protegen de tus incoherencias interiores”

y así ser infiel a uno mismo te resultara fácil porque eres tu y solo tu eres el que sabe de tus infidelidades cada vez que te miras al espejo. Cualquier infidelidad a tus principios es sinónimo de ruptura interior y exterior con uno mismo y con los demás.

“Tener armonía y unidad de vida nos produce  congruencia  entre lo que somos, lo que pensamos y lo que actuamos”

Normalmente empezamos poniéndonos capas, primero en el trabajo, luego con los amigos, después con nuestra pareja y al final también con nuestros hijos. Ponernos capas nos ayuda a no descubrir todas nuestras cartas a los demás para que así nadie nos diga lo que debemos hacer…Montar una capa sobre otra capa en nuestra vida produce un distanciamiento afectivo y emocional que nos mantiene cada vez mas alejados de los demás.

Si  construimos el edificio de nuestra vida personal y familiar solo sobre la respetabilidad, un determinado estatus, o un reconocido prestigio estamos amueblando nuestro inmueble sobre ciertos valores materiales que nos hacen creer solo estos valores son las 3 necesidades importantes para vivir en sociedad y por ese mismo rasero clasificaremos a la gente que nos rodea. La amistad y las relaciones familiares se instrumentalizan, poniéndolas al servicio solo del éxito social y los beneficios materiales.

Nuestro objetivo no debia ser otro que el de ser nosotros mismos  y saber estar por encima de la burbuja social que nos rodea.

Si uno se para a mirarse en el espejo y lo que ve no lo reconoce como suyo, es hora de pensar que tiene demasiadas capas de cebolla sobre su esqueleto. Algunas de estas capas,  afectan directamente a nuestro físico gracias a la  la cirugía estética, y se utilizan para intentar disimular lo que ya eres; otras capas son los hobbys individualistas que te aíslan del resto…, otras más serían los fracasos asumidos son  disfrazados de manías consentidas etc, etc..
Todos sabemos lo que tenemos dentro y lo que llevamos por encima y también sabemos lo que a veces pretendemos tapar de nuestro interior con capas de cebolla que  nos falsean ante los demás y nos ayudan a mentirnos a nosotros mismos, sin que los demás lo noten…

“Hoy mejor que ayer estas a tiempo de liberarte de capas que te esconden lo que eres“

 

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