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¿Conoces los 4 básicos de la seducción?

Sara Pérez-Tomé
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¿Conoces los 4 básicos de la seducción?

¿Conoces los 4 básicos de la seducción?¿Tienes en tu fondo de armario emocional los 4 básicos de la seducción imprescindibles para saber conquistar y seducir para un amor para siempre?

Ni todo el mundo vale o esta preparado para enamorarse y amar, ni todo el que se enamora o ama sabe si su amor se fundamenta en el amor para siempre. Hay veces que en la vida uno sabe que tiene en sus manos la llave de la felicidad y la usa con criterio y fundamento propio, pero hay otras veces que hay personas que se pasan media vida buscando la llave de la felicidad y al no encontrarla creen que la llave de su felicidad está perdida y cree que tiene que salir a buscarla cada día a un lugar…, cuando lo que realmente le pasa es que no tiene un fondo de armario con los 4 básicos para conquistar y seducir en el amor para siempre.

Completa y ordena tu fondo de armario emocional
  1. ¿Estas seguro de que cuando estás preparado para amar?
  2. ¿Eres una persona capaz de conquistar y seducir en el  amor  para siempre o solo te mueves por el amor pasajero?

Cuando nos enamoramos miramos al otr@ con miedo a saber si el otr@ es la persona adecuada o si nos podrá fallar algún día, sin pensar que a lo mejor somos nosotros los que le podemos fallar al otr@  por muy enamorados que estemos. 

 

Si quieres amar o amas ya a alguien,  pon luz en tu fondo de armario afectivo-emocional  y comprueba si no te falta alguno de los 4 básicos imprescindibles. 

“El carisma personal es el primer básico imprescindible en el amor para siempre”.

Tener Carisma es:
  • Es sentirte seguro de que tienes valores personales insustituibles por otr@, pero cuando tu auto-estima está por los suelos, es difícil lograr tener éxito en tus conquistas y seducciones y ademas puedes acabar por espantar los intentos del otro@.
  • Es ser capaz de creer en ti mismo y en lo que puedes dar al otro para mejorarle gracias a ti.
  • Es cuando aunque surja un problema  no das la batalla por perdida, porque sabes que tu eres el único que podrás amar al otro como tu le amas y el otro lo sabe.

La atracción personal es necesaria, pero lo que es un básico es tener carisma personal y que el otro te admire por ello,  es esa parte invisible de ti que arrasa con todos los posibles enemigos que puedan surgir cuando amas a alguien para siempre.

“Inspirar confianza en el otr@ es el segundo básico imprescindible en el amor para siempre”

Inspirar Confianza es: 
  • Que el otro te conozca y confíe en tus reacciones siempre, aun en los peores momentos de su vida, para ello debe ser la honestidad  la parte mas importante de tu conducta personal.
  • Ser capaz de meterte en el zapato del otro@ de tal manera que no existan diferencias que no se puedan solucionar juntos pase lo que pase.
  • Ser capaz de demostrarle al otro que lo visible y lo invisible de ti, son una misma cosa para el otr@. 

“Inspirar confianza no es desnudarse ante el otro sino poder  “poner la mano en el fuego por el otro siempre que sea necesario”

Porque si no eres capaz de inspirar confianza en la persona que amas para siempre es porque a lo mejor tu vida tiene algo que ocultar, como le que decía Gabriel García Márquez en  la biografía que escribió sobre su vida el biógrafo británico Gerald Martin: “Todas las personas tienen una vida pública, una privada y una secreta”.

“Tener por ti mismo capacidad y control en las pasiones y emociones es el tercer básico imprescindible en el amor para siempre”.

Tener por ti mismo capacidad de control en tus pasiones y emociones  No es la persona:
  • Que se enamora cada noche de un@ y sus emociones le duran un fin de semana… Su forma de amar es incompleta porque  es una persona corto-placista en el amor y solo se permite apasionarse para no engancharse en el amor para siempre. 
  • Que tiene miedo a sus fracasos se paraliza ante las pasiones y las emociones y con miedo a fracasar no se puede amar para siempre. seducción
  • Que solo busca un complemento a sus necesidades afectivo emocionales, para conseguir del otr@ la paz interior que necesita el amor para siempre. seducción

“Tener independencia y autonomía es el cuarto básico imprescindible en el amor para siempre”

Ser autónomo pero  independiente en su justa medida es la persona:
  • Que mantiene  intacta su forma de pensar, su forma de sentir cuando ama para siempre .
  • Que no mantiene ni servilismos ni favoritismos con la persona a la que ama para siempre.
  • Que sabe mantener equilibrada la independencia de su espacio personal  con la independencia de su vida en común con la persona que ama para siempre. No es necesario saber todo sobre el otr@ para sentirte seguro de amarle para siempre. Tanto la demasiada dependencia como el demasiado independentismo de una pareja  matan el amor para siempre.

Tu fondo de armario perfecto debe tener espacio para los 4 básicos que te ayudaran a conquistar y seducir al amor de tu vida. Asómate sin miedo a tu fondo de armario emocional y afectivo y renueva tus 4 básicos,  alguno de ellos ha podido perder el color o la textura original y necesitan una reposición/renovación de lo que te mantiene unido para siempre con el amor de tu vida.

“El amor para siempre no es incompatible con la seducción y la conquista de la persona a la que amas“

“La seducción y la conquista son formas de cortejo y grandes refuerzos que ayudan a amar para siempre más y mejor”

 

La nueva maternidad divide injustamente a la mujer-madre trabajadora

Sara Pérez-Tomé
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La nueva maternidad divide injustamente a la mujer-madre trabajadora
maternidadLa nueva maternidad divide a las mujeres en dos modelos de vida irreconciliables con la familia y con la empresa

 

Los modelos de vida familiar han cambiado en nuestra sociedad desde hace mas de 30 años. Pero además estos cambios nos están obligando a modificar algunos aspectos de la sociedad en general y de las familias en particular.

El paso del tiempo es y debe ser siempre un agente de cambio en nombre del progreso de nuestra civilización y de los avances científicos. Uno de los factores de cambio que más se han visto afectados ha sido la incorporación de la mujer al mundo laboral.

 

La sociedad todavía hoy sigue debatiendo sobre la incompatibilidad  que existe entre:

 

la mujer que trabaja y quiere libremente seguir trabajando y que a la vez quiere tener y atender a su familia.

la mujer que quiere libremente seguir atendiendo a su familia aun a costa de su desarrollo profesional.

 

La mentalidad actual nos hace ver que tanto desde el punto de vista de las empresas como de las familias, la maternidad es un obstáculo a superar por la mujer. Esto pasa casi siempre en solitario o como mucho con la comprensión y el acompañamiento de quienes la quieren.

 

Compatibilizar los horarios y tiempos para así poder responder bien a las responsabilidades familiares es todavía hoy un agujero negro en nuestra sociedad

 

Hasta hace unos años existían dos mundos que se daban la espalda y se ignoraban de manera consensuada. Hoy la mujer y la maternidad por un lado, y el mundo laboral y la productividad por el otro, están condenados a entenderse porque ambos mundos han descubierto sus mutuas posibilidades:

 

  • Por un lado las empresas descubren como trabaja la mujer tanto en equipo como individualmente. Y ante su alto rendimiento tienen que dar un paso adelante para que se reconozca su eficacia laboral de manera equitativa con los hombres.
  • Por otro lado esta la mujer-madre trabajadora part-time para el hogar que se siente felizmente reconocida y satisfecha por la labor que es capaz de ejercer fuera de su hogar,  con el mismo compromiso que los hombres. Antes no se había hecho tan visible como hasta ahora su capacidad profesional como mujer-madre.
  • Y por ultimo esta la mujer que sin querer y/o poder tener acceso al mundo empresarial, se siente invisible en su función de mujer-madre-trabajadora full-time para el hogar. Hoy todavía se sigue sin reconocer su dedicación al hogar como un tiempo de dedicación tan valioso como el tiempo dedicado por la mujer fuera del hogar.

 

Favorecer el mundo femenino y familiar dentro de la empresa es cada vez menos motivo de debate. La concienciación de la participación de la mujer-madre es cada vez más patente. A pesar de que hay normativas laborales que entran en colisión con las familias.

Existen medidas laborables que siguen sin tener en cuanta a la familia y a la maternidad. Es mas, muchas de estas medidas anti-natalistas y anti-familia están elaboradas y sostenidas no solo por hombres como antes ocurría, sino también por algunas mujeres directivas que también favorecen dichas medidas dentro de sus propias empresas.

Aunque se haya avanzado poco en la concienciacion del valor de la mujer-madre, se está avanzado un poco en la igualdad de oportunidades de la mujer fuera del hogar. Sin embargo, no se ha avanzado casi en cuanto a la igualdad de oportunidades de la mujer full-time madre trabajadora de su familia.

 

¿Por qué la atención, principalmente por parte de la madre, dentro del ámbito familiar, no interesa ni es motivo de reconocimiento dentro de la sociedad en general?

 

Por falta de apoyo, al final las familias terminan por renunciar a un trato familiar más amplio. Y por necesidades económicas, terminan por reducir su tiempo de trato familiar. La mujer-madre se incorpora al mundo laboral pero con dedicación part-time de su hogar.

 

También hay familias que renuncian a unos ingresos económicos y de reconocimiento profesional, para que la mujer no pierda tiempo y dedicación a la familia. Esto, a costa de un empobrecimiento objetivo frente al resto de las otras familias.

 

Falta de apoyo a la mujer-madre trabajadora a part-time dentro de las empresas y falta de reconocimiento a la mujer-madre trabajadora del hogar full-time por parte del Estado

 

Estos dos modelos de vida familiar dejan a la mujer sin espacio para decidir lo que mas les conviene a ella como mujer y madre.

 

Si hoy en día es difícil ser mujer-madre y trabajadora del hogar part-time sin acabar por morir en el intento, mucho mas difícil es ser mujer-madre trabajadora del hogar full-time sin que por ello puede quedar desterrada al mas absoluto ostracismo social y terminar por ser  injusta y despectivamente nominada como “mujer-maruja”.

 

A la que por “no hacer nada” se le pide siempre hacer mas que los demás, porque para eso no trabaja fuera de casa como l@s demás.

 

La nueva maternidad divide injustamente a la mujer-madre trabajadora part-time de su hogar, de la mujer-madre trabajadora full-time de su hogar.

Debemos mejorar y avanzar mucho mas en cuanto a la igualdad de oportunidades y reconocimientos a estas dos estilos de “mujeres-madres”

 

Tal y como está la sociedad, ambos estilos de mujeres/madres, se les debe reconocer como “mujeres/coraje” en un mundo cambiante, y a la vez injusto” en el reconocimiento de lo que significa ser  mujer y trabajadora

 

 

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La nueva paternidad destierra tanto al "padre ausente" como al "padre Disney"

Sara Pérez-Tomé
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La nueva paternidad destierra tanto al "padre ausente" como al "padre Disney"
paternidadLos hombres de hoy dicen NO, al “padre ausente” y al “padre Disney”

 

Ni el embarazo ni la lactancia son territorio de los padres, pero todo lo demás que está relacionado con la organización de su familia y la educación de sus hijos. Claro que sí puede ser territorio compartido de los padres con las madres al 100% son tiempos de cambio:

 

  • El padre de hoy no quiere ser el prototipo del padre de ayer. El padre de hoy quiere ser diferente. Porque el  padre de hoy pide una revolución familiar en su nuevo rol de padre.
  • El padre de hoy quiere y disfruta cuando achucha a sus hijos. El padre de hoy es un padre que sabe y quiere llorar, reír, abrazar, jugar y rezar  junto a sus hijos.
  • El padre de hoy intenta alcanzar  todos los días el difícil equilibrio que debe haber entre el autoritarismo, la permisividad y el absentismo a la hora de querer educar a sus hijos siendo cercano, tierno y hasta dulce… pero también firme cuando lo requiera  su rol de padre.
  • El padre de hoy quiere tener una agenda familiar complementaria a la de la madre.
  • El padre de hoy no quiere ser ni “un Padre ausente” ni “un padre Disney” y sí quiere tener como padre 3 señas de identidad en las relaciones con sus hijos, sensatez+ternura+acompañamiento

El padre de hoy, quiere llegar a conocer y ser consciente en que grado y en que medida son necesarias estas 3 claves durante la infancia y la adolescencia de los hijos. Ayuda y mucho para saber como hacerse “responsable como padre del buen hacer y querer en cada uno de sus hijos porque este tiempo es un tiempo irrepetible y todo el cariño que no le des hoy, se perderá para siempre, a sabiendas de que no hay un modelo único para ser un padre de hoy perfecto”

La nueva Paternidad es ya un cambio real de la actitud personal y social de los hombres y las mujeres

 

Es un cambio real, ante el hasta hora “único y reconocido de la madre ante el nacimiento y educación de cada hijo”, ya que ahora tanto el padre como la madre deben hacer equipo porque tienen los mucho que aportar.

Los padres que hacen equipo en la educación de sus hijos, no deben sentir esta responsabilidad como si fuera una mochila llena de piedras. Cuando uno se siente madre y/o padre en positivo, sabe que podrá acertar o equivocarse pero que:

 

Los hijos de hoy no quieren que al lado de su mamá haya “un papá Disney” ni “un papá ausente” 

 

Antes los padres delegaban la educación en las madres y eran padres proveedores ausentes, hoy sin embargo la sociedad consumista y materialista de hoy ha convertido a “muchos papás en “padres Disney” convirtiéndose así en conseguidores de caprichos enlatados mas que proveedores de valores”

 

Si quieres no ser un “padre Disney” o un “padre ausente”, has de saber que en algún momento también tendrás que poner limites a los caprichos de tus hijos, teniendo que aportarle los valores necesarios que neutralicen la tendencia natural de la sociedad del bienestar hacia el confort y la comodidad.

 

El padre de hoy intenta conseguir que se cambie la imagen que se tenía hasta ahora de que “la masculinidad está unida a la falta de afectos y a la violencia”. Con este logro social y familiar, le sera mas fácil  dar a sus hijos una muy buena y mas completa educación desde la nueva paternidad.

El padre de hoy debe ser el primer en convencerse de la educación positiva y en valores que quiere enseñar a su hijo. Ser un “padre Disney”  o un “padre ausente” no ayudará a tu hijo a ser “un buen padre en el futuro”.
Desde una nueva paternidad global dales a tus hijos como padre, los 3 valores  que el nuevo modelo de padre que nuestra sociedad necesita sensatez+ternura+acompañamiento

Coloquio entre:

Gregorio Luri, profesor de Filosofía de la Universidad Nacional de Educación a Distancia y autor de “Mejor educados: el arte de educar con sentido común”

Mireia Long, madre, profesora y periodista, está especializada en antropología de la crianza y la educación.

Ramon Soler, psicólogo, experto en las etapas infantil, pre y perinatal, y coautor de “Una nueva paternidad”.

Debate muy interesante en TVE 2 sobre la nueva paternidad (pincha aquí)

 

Hay una revolución pacífica que puede cambiar nuestro mundo:
la de muchos hombres que no quieren perderse esa etapa maravillosa que es la infancia de sus hijos, y se involucran activamente en la crianza junto con la madre.

 

 

 

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Crisis en el matrimonio: claves para fortalecer la familia hoy

Sara Pérez-Tomé
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Crisis en el matrimonio: claves para fortalecer la familia hoy

Queremos agradecer a La Opinión de Zamora la entrevista realizada a Sara Pérez-Tomé y la oportunidad de compartir esta reflexión sobre la situación actual del matrimonio y la familia, un tema que sigue siendo profundamente actual.

En esta intervención, Sara Pérez-Tomé pone el foco en una idea clave: más que una crisis del matrimonio, existe una crisis en la forma de entender el compromiso y las relaciones. Muchas parejas inician su vida en común con un conocimiento superficial del otro, priorizando lo emocional inmediato sin construir una base sólida.

El artículo subraya que el matrimonio no puede sostenerse solo en el enamoramiento o en el deseo de formar una familia. Lo que realmente da estabilidad es el compromiso consciente, acompañado de tres pilares fundamentales:

  • El afecto, como base del vínculo
  • El perdón, imprescindible para sostener la convivencia
  • La comunicación emocional, aún pendiente en muchas parejas

También se destaca una idea especialmente relevante: la relación entre los padres es clave para el equilibrio de los hijos. Cuando el vínculo matrimonial se cuida, los hijos crecen en un entorno más estable y seguro.

En un contexto donde ambos progenitores trabajan y comparten responsabilidades, se hace aún más necesario aprender a construir relaciones basadas en la cooperación, el respeto y la implicación mutua.

Puedes leer la entrevista completa aquí:
“Es la persona la que está en crisis, no el matrimonio”

Post relacionados:

La infelicidad y la incomunicación conyugal

¿Te has enamorado de su forma de ser o por su forma de vivir?

Sara Pérez-Tomé
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¿Te has enamorado de su forma de ser o por su forma de vivir?

ser

Saber elegir bien a la persona adecuada es el secreto de tu felicidad

En las relaciones afectivo-conyugales hay que tener muy claro de quien te enamoras para poder casarte y ser feliz. Debes enamorarte  principalmente de su forma de ser y no tanto de su forma de vivir. Por eso siempre se suele decir que el carácter de la persona que mas, si puede ser educable mientras que la personalidad de la persona que amas es imposible cambiarla por mucho que te moleste.

Es una injusticia terminar por casarse con alguien albergando la esperanza de cambiarle en lo que a ti no te gusta, porque entonces te estarás casando con la persona no adecuada.

Saber distinguir entre lo que es y lo que no es, de una persona es muy importante para la felicidad de todos y cada uno de los que se enamoran. Es también una gran responsabilidad de cada uno de nosotros, el tener que manifestarnos a los demás tal y como somos mas que como vivimos, para que nos puedan conocer más y mejor y nadie se lleve a engaños al elegirnos. Jugar con los demás al escondite aparentando lo que no somos, solo nos generará conflictos personales. 

 

“Normalmente a las personas que elegimos por amor es porque,  normalmente aspiramos a que ellas lleguen a forman parte de nuestra vida para siempre”

 

Cuando elegimos una persona para toda la vida, seguro que ponemos mucho más interés que cuando buscamos a alguien para pasar solo un buen rato… Hay elecciones erráticas o fraudulentas que se producen cuando nos creemos que estamos eligiendo a una determinada persona, cuando en realidad estamos eligiendo a quien no es el adecuado. 

 

“Lo que nos hace mejores o peores personas son nuestras formas de ser y no nuestras formas de vivir”

 

Nuestra forma  de ser es la morada interior donde habitan nuestros pensamientos y este es el lugar donde reside la auténtica persona que todos llevamos dentro. Hay parejas que después de mucho tiempo de vida en común, se descubren a si mismas incompatibles, llegando a la conclusión de que su convivencia esta frustrada  por incompatibilidad de caracteres. Pero este razonamiento no suele ser así, porque lo que realmente ocurre es que algunas parejas tienen una manifiesta incompatibilidad de personalidades. Sus diferentes personalidades es lo que realmente les esta separando día a día y es lo que les hace insoportablemente difícil su convivencia, aunque se eligieran en su día por estar enamorados.

 

“Elegir al otro por su conducta y no por su personalidad, es un error que puedes estar pagándolo  el resto de tu vida  y eso hace que tu felicidad se hace inalcanzable”

 

Cada forma de ser es es a la personalidad , como cada forma de actuar es al carácter de la persona. Pero la personalidad necesita para expresarse del carácter.

Nadie piensa sin dejar de actuar y sin embargo hay que gente que actúa sin pensar…Dejando a un lado los trastornos de personalidad o de conducta, las personas asuelen pensar de manera sólidamente coherente.

Según la edad y la madurez de cada personas, hay veces que  cuando uno se enamora, es fácil poder caer en el error de enamorarte más de las formas que de los pensamientos del otro. Deslumbrarse solo con “el como vive” no te hará  feliz  aunque creas que en un futuro habrá cosas que podras ir cambiando con el tiempo. 

Piensa:
  • ¿Te has enamorado de  su forma de vivir  o de su forma de ser?
  • ¿Que es lo que te atrae de verdad:”el como es o el como vive”?

 

Con mucha frecuencia al enamorarnos nos dejamos embaucar por el carácter y las conductas de una persona y no por su personalidad. Hay que tener en cuanta también que determinados caracteres, convierten a las personas en lo que no son realmente y entonces es cuando se pueden producir grandes frustraciones afectivo-emocionales hacia el otro.

Una persona aparentemente sociable atrae a personas con una personalidad muy diferente a su apariencia. 

Una persona aparentemente reservada puede esconder una persona que en su intimidad no coincide con lo que parecía y viceversa.

Si crees que te has equivocado con la persona que has elegido para amar, lo mas probable es que la responsabilidad del error sea solo tuya, ya que no supiste elegir a alguien mas por su forma de ser que por su forma de vivir y si elegiste a la persona equivocada, no te enfades con el mundo, asume tus errores y resuelve tu vida madura y responsablemente.

 

“Debemos saber enamorarnos de la persona y  no solo de sus conductas”

 

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¿Fumas? no gracias, solo algún porro que otro…de vez en cuando

Sara Pérez-Tomé
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adicciones educación de hijos sophya

La marihuana, lo que los padres deben saber

 

Las 10 cosas que quizás no sabes acerca de la marihuana. (Articulo de Hacer Familia)

 

  • Si nunca has probado la marihuana, ¿Crees que actualmente, es suficiente tu buen ejemplo para educar en este campo a tus hijos, o crees que debes hacer algo más…?
  • Si en tu época de estudiante fumaste porro, ¿Crees que tienes ya la información suficiente para saber ahora a que edad debes educar a tus hijos en este campo… ?
  • Si siendo ya madre/padre, sigues fumando porro, ¿Crees  que tu experiencia en este campo, es un valor positivo a tener en cuenta a la hora de educar a tus hijos, o debes hacer o dejar de hacer algo más…?

Cuando ya se es madre/padre, tanto si fumas como si no fumas porro…:

  • ¿Crees que tienes la información/formación suficiente sobre las adicciones a la marihuana o similar, como para educar a tus hijos en este campo?
  • ¿Crees que tienes la información/formación suficiente sobre  la marihuana o similar, como para  educar a tu hijo en este campo, desde la paternidad responsable que tienes por el hecho de ser padre?

 

Uno de los principales objetivos de la “paternidad responsable” es el que nos obliga como padres a formar una familia con un estilo de “vida saludable en todos los aspectos de la vida”

 

Que tu hijo diga que no fuma, no es un dato fiable suficiente como para pensar que tu hijo no ha probado ya la marihuana.

El mejor método para educar a nuestros hijos en cuanto a la prevención en “el uso de las drogas y las adicciones”, debe comenzar sin prisas y sin pausas desde el comienzo de su 2ª la infancia ( 6 a 9 años). ¿Como?

 

Con el método de los 3 controles y autodominios personales:

 

  1. Control y autodominio de la persona en las situaciones de fracasos o decepciones, desde que tiene uso de razón. Ayuda a tu hijo a ser fuerte tanto ante las más pequeñas frustraciones como con las grandes. No le acostumbres a tener que compensar materialmente los fracasos personales.
  2. Control y autodominio de sus emociones y las situaciones de éxito, desde que tiene uso de razón. No regales a tus hijos premios materiales cuando hace bien las cosas que le corresponden por su edad. No le fomentes la compensación material ante los éxitos personales.
  3. Control y autodominio de sus gastos y costes, desde que tiene uso de razón. No le des a tu hijo más dinero del que necesita,  tenle corto de dinero, pero sin dejar al mismo tiempo de darle dinero suficiente y el que le corresponda según su edad, para que sea capaz de ahorrar y no gastarse todo o parte de lo que recibe de manera gratuita, incluso ni siquiera con aquel dinero que recibe por su esfuerzo personal.

 

“Los hijos cuando son niños, aprenden más y mejor lo que deben hacer bien”

 

Si tus hijos han llegado ya a adolescentes sin haber recibido y asimilado de sus padres la información/formación sobre estos temas, será mucho más difícil que tus hijos puedan hacer suyas las normas morales y las buenas costumbres familiares que forman parte de un estilo de vida sana y saludable, recibidas gracias a la educación de sus padres. Es en la 2ª infancia y no ya en la adolescencia cuando probablemente se llegue a tiempo para:

 

“Empezar a educarles en la sobriedad y la austeridad en el consumo de evasiones  de un estilo de vida sana y saludable”

Pincha en la imagen para descargarte el texto del libro recomendado:

porro

 

 

 

 

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Descubridores de tesoros es mejor que cazadores de errores y culpas

Sara Pérez-Tomé
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Descubridores de tesoros es mejor que cazadores de errores y culpas

tesorosHombres y mujeres somos diferentes, raros, únicos pero no incompatibles.

 

Hasta por lo menos la mitad del siglo pasado, hemos crecido y hemos sido educados en el más puro analfabetismo emocional. En cuestiones tanto de poca como de mucha importancia, nos solemos comportar como personas maleducadas afectiva y emocionalmente.

Esto sucede porque estamos mimetizando modelos de actuación de nuestros antepasados. Cuando respondemos de esta manera pensamos que nuestro comportamiento  es correcto y que lo estamos haciendo muy bien, llevados más por nuestro hígado que por nuestro corazón.

Las conductas heredadas nos hace querer tener el derecho a tener la razón por encima de la reflexión, la razón y las diferencias personales razonables.

 

Desde la cuna y el pupitre se nos ha dicho que cuando seas mayor para hacer las cosas bien, tendrás siempre la razón y debes encontrar los errores y las culpas.

Llegamos a adultos convertidos en cazadores de culpas y de errores entre los hombres y las mujeres. El cazador de equivocados o culpables es una persona que no es capaz de entender a los descubridores de tesoros únicos que se encuentran en las diferencias, peculiaridades y rarezas exclusivas de cada persona. Hoy se deben educar a las nuevas generaciones jóvenes, potenciándoles como descubridores de talentos únicos y responsables y no como perseguidores de errores y culpas humanas.  

 

Convertir al cazador de antaño es el descubridor de ahora significa educar a las personas en la percepción positiva de los demás

Cuando no entendemos los razonamientos y opiniones de los demás, pensamos automáticamente que esa persona es rara y que tú eres el normal. O sea que ante los desencuentros los demás son raros y tu eres normal. Esta forma de relacionarte solo te creará enemigos

 

La verdad es que todos somos raros, y todos somos raros porque todos somos únicos para el resto que nos observa. Pero no podemos dejar de tener en cuenta que en la sociedad también están los “raritos” que son los que tienen “rarezas”. Este tipo de personas aunque parezcan más originales que el resto son personas desubicadas socialmente y que acaban teniendo conductas catalogadas por ser muy parecidas entre sí. Esta forma de relacionarte solo te creará verdaderas amistades compatibles.

 

Hay “raritos” con “rarezas” que se les identifican por sus conductas comunes. Mientras que los “raros” no tenemos “rarezas” sino que somos tan exclusivos que nuestro tesoro es ese ser únicos y exclusivos. Puedes ser raro y único y en consecuencia singular o puedes también ser una persona con rarezas repetitivas e incompatibles con el resto

 

En las relaciones familiares, conyugales y laborables, todos comprobamos día a día las grandes diferencias entre los hombres y las mujeres. En todas partes hay “raros” y “raritos” descúbrelos y serás mas feliz en tu matrimonio, tu familia y tu trabajo.

    • Cuanto mas íntima es la relación entre hombres y mujeres, uno mas se puede asombrar de ver de como somos capaces de responder de maneras tan diferentes unos y otros ante una misma situación.
    • Cuanto mas intima es la relación entre hombres y mujeres mas nos puede parecer que no podemos pertenecer a la misma especie.
    • Cuanto mas conoces a un hombre o una mujer, en cuanto a nuestros sentimientos parecemos también dispares e incompatibles.

 

Cada mujer y cada hombre es únic@ en si mism@, como pareja, como madre-padre y como compañer@ de trabajo. 

Nuestras diferencias con los demás es lo que nos hace únicos, diferentes y también “raros” pero no incompatibles. El éxito esta en saber  encontrar al  “raro” que te complemente sin suplirte y además te guste y le quieras por ser tu tesoro exclusivo.

 

Descubrir los talentos únicos -y tesoros- de todas y cada una de las personas que elegimos para vivir, convivir y trabajar es nuestra mejor elección. El tesoro que descubras debe ser  compatible con los tesoros también únicos e irrepetibles tuyos. Deja dedicarte a cazar diferencias irreconciliables y vuélcate en descubrir tesoros singulares, raros pero compatibles contigo.

    • Cuando te casas te unes a un ser tan único e irrepetible como tu también lo eres.
    • Cuando tienes un hijo es un ser tan único e irrepetible como tu también lo eres o como lo es un hermano.
    • Cuando trabajas en equipo, eres un ser tan único e irrepetible como a los demás, ni mas ni menos.
Hay una única razón por la que  debes identifica lo antes posible a” los rarit@s” del mundo que te rodea, la razón es que ellos sí que son verdaderamente incompatibles con el amor, el trabajo y la vida afectiva y emocional

Os invito a escuchar a esta psicóloga chilena que además de decir grandes verdades, todo lo que dice lo hace de forma muy amena, amable y positiva.

“Las diferencias entre los hombres y mujeres. Pilar Sordo” ( 26,25 min)

 

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10 tips para hablar mucho mejor con tu hijo adolescente

Sara Pérez-Tomé
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10 tips para hablar mucho mejor con tu hijo adolescente
adolescente¿Sabes cómo hablar a tu hijo adolescente?


Cuando habléis a vuestro hijo adolescente, antes debéis informaros bien de lo que supone  ser madre y padre de un adolescente y lo que se espera de los padres en esta etapa de su vida y de la vuestra.

Habla con tu hijo en un entorno tranquilo y sin demasiadas interferencias. Un clima de tranquilidad favorece la escucha positiva mutua.

 

  • Habla con tu hijo siempre a solas y sin prisas; si no tenéis suficiente tiempo, dejarlo para otro momento mejor.
  • Habla con tu hijo sonriendo pero sin caer en la carcajada nerviosa; si estáis nerviosos o enfadados dejarlo para otro momento mejor.
  • Habla con tu hijo intentando mantener el mismo tono de voz desde el principio hasta el final, pase lo que pase. Si estáis tristes o demasiado eufóricos buscar otro momento mejor.
  • Habla con tu hijo manteniendo en todo momento el contacto visual, no esquives su mirada y marca bien el  territorio visual entre los dos.
  • Habla con tu hijo no siendo su amigo sino su amable madre/padre; si solo le transmitís amistad os quedareis a medio camino en su educación, pudiendo correr el riesgo de ser malinterpretados durante la conversación. 
  • Habla con tu hijo por espacios cortos de tiempo pero dejando claras vuestras responsabilidades como padres y los limites de sus decisiones como hijo.
  • Habla con tu hijo sin ponerte de ejemplo como persona admirable a seguir; solo debéis ser ejemplares desde el esfuerzo como padres para poder dar valor humano a vuestra conducta.
  • Habla con tu hijo mostrándole no solo vuestras fortalezas sino también vuestros errores o debilidades de  juventud, entenderá que no te vas a asustar de nada y que siempre le querrás a pesar de sus errores y no solo por sus perfecciones.
  • Habla con tu hijo sin tener miedo a  tratar cualquier tema, si de algún tema que el tiene interés no sabéis ayudarle, nunca le mintáis o intentéis  quedar bien con él, respondiéndole cosas que realmente no sabéis o no conocéis bien.

 

Hablemos de lo que debamos hablar sin miedo a equivocarnos, porque en educación es mejor equivocarse haciendo que no hacer nada por temor a equivocarse

 

 

 

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Vivir amando

Sara Pérez-Tomé
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Vivir amando
vivirSe acerca, al menos en España, una fecha muy relacionada con el amor “el día de los enamorados”

 

Este día tiene muchos seguidores y tiene también muchos detractores. Los detractores suelen argumentar que o bien “ya no creen en el amor a base de decepciones personales”  o que “si creen en el amor pero les molesta tener que celebrarlo un día al año”.

 

Sean por lo motivos que sean, sabemos que el día 14 de Febrero el que quiera puede celebrar el día de los enamorados.

Estar enamorado, se puede entender como si el amor estuviera dentro de ti, o que tu quieres estar dentro de lo que todos entendemos por amor. Lo que pasa actualmente es que el verbo amar esta muy “sobado” y “desgastado” por un uso inadecuado. El sentimentalismo actual,  hace que los sentimientos de amor se desbordan hacia mascotas, plantas, coches, tartas, países, dinero, etc

 

La capacidad de amar y ser amado solo es adecuado entre personas libres y conscientes de su propia existencia

 

No puedes elegir por amor, ni vivir amando, sin consciencia ni libertad personal. Ni al perro ni al dinero ni a los coches puedes llegar a amarlos. Puedes elegir cosas que te gustan, pero no existe reciprocidad en las elecciones entre personas y cosas.

Las cosas no son conscientes de tu interés por ellas. Las cosas cuando son elegidas por ti ellas por si mismas no pueden corresponderte, porque son solo cosas. Las cosas nunca van a poder ser conscientes de su propia su existencia por lo tanto tampoco son conscientes de tu interés por ellas. No te equivoques a las cosas solo las eliges tú.

 

Solo cuando eliges a las personas  para vivir amando es cuando  puedes ser correspondido

 

Este es nuestro tesoro como hombres, aunque haya gente que todavía no lo haya descubierto:

 

Amamos porque somos libres, porque somos conscientes de que somos hombres con capacidad para amar a otros y ejercemos esa capacidad eligiendo a alguien que nos gusta y con la que de manera mutua queremos vivir amándonos.

 

Cuando una pareja tiene problemas de vivir amándose, en algunos casos es porque a lo mejor, solo uno de los dos el que ha elegido al otro pero no han sido elegidos mutuamente.

Es importante que para ejercer esta capacidad de elegir, todos debemos haber pasado por un proceso de maduración afectiva y emocional que solo se obtiene con el paso de los años y nuestro interés por la perfección personal de saber la verdad de lo que queremos hacer con nuestra vida presente y futura.

Si te gustan las tartas, podrás elegir entre todas las que estén a tu alcance. La tarta de chocolate que mas te gusta pero no habrá mas, te la comes, disfrutas de ella y ya está. No hay mas trascendencia en tu elección.

Si te gustan los coches, podrás elegir el coche que mas te gusta dentro de los que puedes pagar.  Sueñas con el coche, puede que lo compres pero no habrá mas. La trascendencia en la compra de tu coche solo se apoyará en el dinero del seguro que tienes que pagar mientras tengas el coche en circulación.

 

  • Si te gustan las mujeres y/o los hombres, podrás elegir que tipo de persona te gusta, si puedes elegirás a la mujer o el hombre ideal para tu vida.
  • Una vez que le hayas encontrado y elegido y te hayan elegido a ti, entonces empieza una nueva forma de vivir: ” amando por amor”. Esta elección tiene transcendencia porque ” amar por amor es ya símbolo de trascendencia” 
  • “Amando por amor” hace que tus actos  empiezan a trascender a tus elecciones, de tal manera que cuanto mas perfecto seas en tu forma de amar, más perfecto serás como persona amante.

 

Las 5 claves que te ayudan a “vivir amando” son:

la admiración, la paciencia, la ternura, la pasión y la compasión.

 

Los 5 enemigos que te impiden poder seguir “vivir amando” son:

la rutina, la susceptibilidad, la desilusión, la apatía, y el desánimo.

 

Cuando os sintáis mal y no sintáis que “vivís amando”, buscar en cual de las 5 claves os estáis fallando el uno al otro y cual de los 5 enemigos os están impidiendo “vivir amando”, (si no sabéis identificar cuales son las claves y los enemigos de tu falta de felicidad, pide ayuda pero no te pares.)

Ponte en marcha acompañado o en solitario para poder volver a recuperar tu admiración, paciencia, ternura, pasión y compasión propias de poder seguir “vivir amando”.

“Vivir amando” por amor, te trasciende a tu propia existencia. Porque esta forma de vivir el  amor entre “personas enamoradas”, siempre deja huella en la familia que formes y en la sociedad que te rodea.

 

¿Crees todavía que celebrar un día al año el “día de vivir enamorados” es frívolo o innecesario para la sociedad desenamorada en la vivimos?

 

Vivir  

 

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Elige querer ser persona, mejor que ser personaje

Sara Pérez-Tomé
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Elige querer ser persona, mejor que ser personaje

personaje

 Ser persona y no personaje debe ser nuestro reto mas íntimo y personal

En estos momentos actuales, donde la apariencia y lo relativo está matando: “Lo esencial y lo real de nuestra persona”

Cuando una persona no se dedica a la interpretación de personajes de películas u obras de teatro, normalmente lo que la gente ve de esa persona se suele confiar en que lo que se ve, lo que se oye y lo que se siente es lo auténtico de esa persona. Desde el roce y el trato en común, se puede llegar a conocer lo verdaderamente esencial, invisible de cada persona.

 

” Lo esencial en la persona, suele estar en lo que no se ve, en su  parte más espiritual. Desde aquí conseguimos emocionarnos y motivarnos para conseguir lo que nos proponemos” 

 

Sin embargo hay personas que han hecho de su vida una o varias interpretaciones magistrales, pudiendo llegar a ser nominados a los Oscar, sin ni si quiera ser actores.

Llegado a este punto de interpretación, puede uno llegar incluso a confundirse consigo mismo. Y confundir no solo a los extraños sino también a los que conviven o trabajan junto a esa parte de persona-actor que puede parecer real.

Cuando los actores profesionales llegan a un determinado nivel de fama, se les suele identificar con un determinado tipo de personaje o un determinado tipo de películas. Es más, solo con oírles la voz con la que les doblan en sus películas, ya presuponemos si nos va a gustar o no la película u obra de teatro.

Cuanto mejor sea el actor más fácil le es representar casi cualquier personaje. Y también es más fácil para nosotros encasillar a determinados actores en un determinado tipo de personaje. Esto en la interpretación es parte de su profesión. Pero esto en la vida de los que no somos actores, puede ser un problema que genera falsas percepciones de los demás. O que se interpreta como una escapatoria personal disfrazada de naturalidad, pero de la que luego es difícil salir cuando se quiera.

 

“Hay determinados modelos o formas de vida que invitan a ciertas personas a ponerse una careta, disfrazarse y vivir de un personaje”

 

A veces esto puede parecernos que funciona. Pero la doble vida tiene las patas muy cortas y no es fácil sostenerla por tiempo indefinido.

Hay felicidades matrimoniales ficticias, hay alegrías adolescentes inconsistentes, hay millonar@s satisfech@s. También hay bellezas y cuerpos perfectos por fuera. Hoy es fácil y posible parecer lo que no se es. Pero, ¿qué se adelanta con ello? Detrás de cada uno de estos espejismos sociales, suele haber una persona infeliz  dentro de un personaje que no le satisface realmente a su auténtica persona.

 

La doble o triple interpretación tiene a corto o medio plazo sus consecuencias:

 

  • Viviendo de tu personaje terminas siendo un extraño para los demás y quizás también para ti mismo. Sobre todo si te pusiste el disfraz sin todavía haber llegado a conocerte bien a ti mismo. 
  • Si te conoces de verdad y sabes cómo eres, pero sigues  engañando o confundiendo deliberadamente a los demás, cuando te sientas poco acompañado, no te extrañe porque esa sensación puede ser fruto de tu malversación existencial hacia el mundo exterior. No te cuadran tus números personales.
  • La soledad también te puede llegar a generar permanentes sentimientos de incomprensión. Porque siendo como sabes que eres, te molesta que los demás te traten como aparentas y no como eres. Eres prisionero de tu propio personaje.
  • En ese escenario de tu vida, tu personaje llega a vivir situaciones o circunstancias no deseadas por tu persona. Pero de manera inevitable debes vivir como si lo quisieras de verdad. Es el precio de la fama de la persona-actor que eres. 

Curiosamente el personaje puede llegar a coger tal fuerza que llegue a ocultar a tu persona. Es entonces cuando a la persona se le puede “llegar a ir de las manos” el poder tener control sobre tu auténtica vida. Cuando lo auténtico de tu persona llega a ser difícilmente creíble,  entonces puede que lo real haya perdido la batalla frente al engaño.

-Perder la credibilidad como persona frente al mundo, es el peor final de un personaje-

 

Esto que puede terminar siendo un final dramático para algunas personas-actores. Y su vida se convierte en una situación muy triste y en algunos casos irreversible. Esto es lo que les ocurre a las personas que interpretaban a su personaje en el ámbito afectivo- familiar y  han terminado por dejar de ser percibidos como un autentic@ mujer/marido, compañer@, madre/padre, amig@, hij@, herman@.

 

-Si en tu familia no eras realmente tu, quizás seas un desconocido para los que te quieren-
-Si en tu trabajo no eras realmente tu, quizás seas un fantasma para tus compañeros de trabajo- 

 

Si tu persona esta dando vida a un personaje, debes pararte a pensar en el por qué de “tu doble vida”, en el por qué de que te sientes más a gusto con tu personaje que con tu persona. En el por qué tu persona ha necesitado un personaje para ser feliz. Saber a que se tiene miedo o porque se oculta la realidad personal es muy importante para la estabilidad emocional.

 

Personajes a tener en cuenta en nuestra vida afectivo-familiar:

 

  • Cuando un adolescente parece que se siente totalmente seguro de lo que quiere, lo que hace y lo que tiene. Los padres debéis saber que ese hijo está actuando sobre un personaje que esta viviendo en su persona mientras dure su transición a la madurez. No os preocupéis, solo ocuparos de que el disfraz no le dure demasiado tiempo… 

 

Tu adolescente no esta seguro de nada, solo es un adolescente a tránsito a persona.

 

  • Cuando un adulto se comporta como un personaje adolescente, si que hay que empezar a preocuparse… Quizás en su adolescencia sus padres no le ayudaron a dar el último empujón hacia su madurez auténtica y real, para que esa  persona fantástica que se creía que era, terminara por poner los pies en la tierra, siendo fiel a la persona que cada uno es, aunque no nos gustemos demasiado.

Si una mujer/ marido se comporta como la persona que es y no como un personaje de película; si una madre/padre se comporta como la persona que quiere ser y no como un personaje de ficción; si una novia/novio se comporta como es realmente y no se comporta como el Príncipe Azul o la Bella Durmiente; si un compañero/a se comporta como lo que es y no se comporta en su trabajo como el tiran@ / ligon-@ que no debiera ser…a lo mejor conseguiríamos que:

“ser persona y no personaje debiera ser nuestro reto personal mas íntimo y solidario, así la vida la viviríamos todos de manera más real y más auténtica”

 

Hay también ciertas personas que reciben el atributo de personaje en sentido positivo, son todas aquellas personas que han obtenido y se les ha reconocido públicamente algún éxito en su vida en relación con el resto de la humanidad. Estos grandes personajes públicos, a lo mejor han podido llegar a ser grandes personajes, pero no hay que deslumbrarse demasiado con ellos,  porque no todos ellos han conseguido ser también a la vez  grandes personas en su intimidad y en su vida de relación personal y familiar.

Lo mejor de ti mismo eres tu al completo: limitaciones, habilidades, fortalezas, defectos…Estos rasgos personales, puedes mejorarlos pero siempre desde tu persona real. Hay que construir sobre lo que uno es, porque todo lo que no tenga nada que ver contigo y tu interior, forma parte de alguna manera de tu desconstrucción personal. Intentar subir por un terreno que no conoces, puede ser demasiado temerario y resbaladizo.

 

 

“Aunque te de miedo, aunque te cueste, aunque pierdas algo seguro…quítate el disfraz del personaje que vive en ti por muy popular y rentable que sea y comienza a ser tu mismo, por sinceridad contigo mismo, autenticidad con los demás y por supuesto para ganar en estabilidad y paz interior que es la base sobre la que se asienta la verdadera felicidad humana”

 

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