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Mirarnos y sabernos mirados

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La mayor herramienta de retransmisión afectiva no verbal que tenemos está en nuestra propia cara y en nuestra propia mirada

Cuando estás contando algo a alguien que te importa, es inevitable “no dejar de mirarle” y además necesitar “sentirte mirado” mientras hablas .

El uso de nuestra mirada como la mejor conexión con los demás forma parte de la puesta en marcha de un viaje de ida y vuelta a nuestro interior del que nosotros somos los protagonistas y es un viaje en el tanto “cuando nos miramos” y “cuando necesitamos sentirnos mirados”  estamos  ya en plena conexión.

¿Sabríais identificar vuestra forma de entenderos con vuestra forma de miraros y sentiros mirados según las necesidades afectiva y emocional de cada momento?

 Todos los seres vivos tenemos ojos pero no todos los los ojos son iguales, los de los humanos son diferentes a los de los animales porque los ojos de los humanos transmiten mucho más que los de los animales y además como los hombres sabemos lo que somos no como los animales también necesitamos poder transmitir a través de nuestra mirada la transcendencia de todo lo que hacemos mucho más allá de los mismos hechos.

Por estos dos motivos nosotros a través de nuestros ojos hacemos mucho más que ver, nosotros miramos y es en esta diferencia entre ver y mirar donde hacemos “magia por transmisión”.

“Los ojos son el espejo del alma,  y sin esa luz exterior de mi reflejo  espiritual interior somos  como una habitación sin vistas”

Cada persona gracias a sus miradas hacia los demás se convierte en un testigo ocular que va retransmitiendo en directo su estado de ánimo, sus sentimientos de ridículo, sus padecimientos o enfermedades, sus miedos, sus ganas de llorar o de reír.

Cuando aceptas que te miren o tu miras al otro durante 8,2 segundos o más estás renovando y/o reforzando sin palabras un “te quiero” un “gracias por estar ahí” o un “que suerte tenemos”

Sin miradas  de 8,2 segundos consentidas, buscadas y necesitadas, no hay futuro porque se va muriendo entre nosotros poco a poco esa complicidad que es mucho más que palabras de afecto.

Si robas las miradas al otro empiezas a perderle porque mirar y sentirnos mirados es la plataforma perfecta para usar más gestos no verbales de transmisión afectiva a través de las manos, los brazos, la boca.

Así que no escatimes en miradas si no quieres perder conexión.

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“Necesitar mirarnos y sentirnos mirados nos contagia comprensión, seducción y deseo”
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10 tips para aunar la química del amor y la atracción física

Conseguir alcanzar la estabilidad de ser el mejor amigo de ti mismo en tu intimidad personal con ser el mejor compañero del otr@ en vuestra relaciones más íntimas es conseguir ser feliz uniendo la química del amor con la atracción física.

Nuestra vida saludable nos hace más  atractivos física y afectivamente hablando, porque proyectas en el otr@ todo lo sano y mejorable que también queremos para nosotros.

 

“La fusión entre la química del amor y la atracción física nos facilita la mejor expansión afectiva entre nosotros”
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El profesor maltratado y víctima de su profesión

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profesor

La otra cara del Bullying  escolar se llama acoso al profesor

El acoso escolar tiene muchas caras y todos los escenarios son igual de crueles:

  • Acoso escolar del alumnado hacia su profesor.
  • Acoso escolar entre compañeros.
  • Acoso escolar del profesor hacia los alumnos.

El maltrato, acoso o Bullying al profesor es un problema a nivel mundial. Es mayor en la Enseñanza Pública que en las Instituciones Privadas. En los Niveles de Enseñanza Secundaria se ve más que en el resto de niveles de Enseñanzas Superiores. 

Ser joven, sin experiencia o mujer son factores de riesgo para recibir maltrato  físico verbal y psicológico

Las estadísticas además nos dicen que el 25% de los profesores tienen una baja oficial o circunstancial cada año debido a problemas de estrés y conflictividad en el aula.

 “Los profesores son héroes de la enseñanza por falta de educación en su aula

El acoso escolar entre los compañeros es potencialmente un acoso entre iguales. Los otros acosos no parten de posiciones entre iguales y es precisamente de una de estas dos situaciones de las que ahora quiero reflexionar:

“La violencia en el aula hacia el profesor no es una violencia entre iguales”

Es una violencia desigual y vertical entre un menor y un adulto, uno trabajando y el otro formándose. El fin de cada uno es bien distinto y está lleno de matices. Esto se refleja tanto en expectativas como en atribuciones sociales, legales, profesionales y personales hacia el profesor. Y también al hecho de que el alumno acuda al colegio durante una etapa de desarrollo fundamental de su vida.

Hay algunos momentos de esta amplia y obligatoria etapa escolar donde las interferencias entre profesor, alumno, dirección y padres pueden llegar a producir problemas de convivencia dentro del aula. Esto puede llegar a afectar muy negativamente al proceso de enseñanza-aprendizaje y preparación para la vida, que se desarrolla entre algunas de las partes afectadas.  Pero que casi siempre acaba pivotando la cruda realidad sobre la actuación del profesor en su aula.

Si al profesor se le acaban las posibles herramientas para resolver un conflicto en el aula, lo normal es que el conflicto crezca en intensidad y en cantidad de personas implicadas y afectadas negativamente y que termine pasando a mayores dentro y fuera del aula.

“Tú como profesor puedes ser su único o principal sanador”

El conflicto pasará a no limitarse a ser un tema a un líder de la clase y su profesor. Puede ser un conflicto en el que estén  involucrados varios alumnos contra el profesor y no de manera esporádica sino de manera organizada. Y así hasta convertir el acoso al profesor en una actividad programada que se dedica a boicotear la clase de cada día siempre el mismo y con el mismo profesor incluso llegando a extorsionarle fuera del aula.

“El Bullying al profesor no afecta a todos los docentes por igual”

En el lenguaje entre un alumno y su profesor hoy en día no está bien visto que existan:

  • Barreras diferenciadoras.
  • Límites de autoridad.
  • Márgenes de distancia entre ambos.

 

Esto hace que el alumno no se comporte en el aula diferente a como se comportaría en un bar de copas, en un bus, en un partido de fútbol, en el cine o en la discoteca. Eso le hace no saber distinguir las luces de las sombras en sus diálogos entre unos y otros, porque para el alumno adolescente:

“No hay distancia que le marque, ninguna distancia diferenciadora de trato con su profesor ya que tampoco marca distancias de trato en el cariño con sus padres”.

Según él, sus padres y profesores no los ha elegido son una imposición para todos los días y por ahora solo los tolera en el mejor de los caso con indiferencia.

Los profesores saben que durante la adolescencia de sus alumnos poder tener orden y control en el aula y que al mismo tiempo no haya tensión es casi imposible. Al mismo tiempo, los alumnos son conscientes de dos cosas:

 

  • Que el profesor por desgaste a lo largo del año tiene un límite psicológico y moral. Y que determinados comportamientos terminan provocando en el aula y en el profesor “la tormenta perfecta”.
  • Los alumnos no van buscando directamente ni la ruptura emocional, personal ni profesional del profesor. Pero lo que si van buscando es la quiebra de autoridad moral del profesor dentro del aula y todo lo que su figura representa.

 

Con la quiebra de la autoridad del profesor dentro del aula, los alumnos han vencido mucho más que a su persona. Porque a lo que han vencido es a la integración de todo lo que supone estar dentro del sistema educativo y lo que ello lleva implícito en su desarrollo.

Rebelarse al profesor en que se cumpla el horario, el silencio necesario, el orden oportuno, la adquisición de los conocimientos programados, el diálogo concertado… es no dejar que el profesor monitorice adecuadamente la micro-célula escolar que es su aula.

“Para los alumnos el Bullying al profesor es un juego para ver quien gana, a cambio de no estudiar”  

Los alumnos no son todos iguales. Los contenidos tampoco son todos iguales ni su dificultad. Luego el profesor no puede ser igual para todos los alumnos en su proceso de aprendizaje.

“El profesor por todos estos motivos no es ni puede ser una figura democrática dentro del aula, si queremos que enseñe a cada uno de sus alumnos como cada uno lo vaya necesitando”

En el momento en que al profesor los alumnos le quitan la autoridad que le corresponde, les es muy fácil adoptar conductas de riesgo que terminan convocándole estrés al profesor y desorden en el aula.

Si el profesor sufre este desgaste emocional durante todo el año escolar y no se da de baja antes de que acabe el curso, puede terminar por sufrir al comienzo del siguiente curso “Síndrome Post-vacacional”. Y luego,  la consiguiente baja por depresión antes de que lleguen las Navidades.

Hay que tener en cuenta que cuando un profesor acude al Jefe de Estudios es porque ya se ha quedado sin recursos pedagógicos en el aula.  Ya está al límite de sus recursos emocionales para poder controlar más y mejor la situación. Estamos hablando de un tema muy serio porque:

“Están en juego estabilidad de personas, competencias profesionales y futuros desarrollos personales”

Las aulas a menudo se convierten en verdaderos campos de batalla por múltiples razones. En esas condiciones desempeñar la tarea de profesor, exige disposiciones que podrían calificarse de “innecesariamente heroicas”.

Los alumnos ya no “les impone” poder suspender. Es porque entramos en el siguiente problema: cuando “suspenden” sus padres saben que les protegerán desautorizando el trabajo del profesor antes que cuestionándose la actitud o aptitud de su hijo.

“Cualquier atisbo de autoridad y/o profesionalidad en la actuación pedagógica del profesor le puede comprometer y parecer que actúa con autoritarismo”

Así que si su trabajo se limita a intentar enseñar su asignatura con “ilusionismo mental” y sin que parezca que detrás de su enseñanza hay un aprendizaje “con exigencia y esfuerzo intelectual” no tendrá problemas con casi nadie…

Si en su clase se vive en un continuo “A mí qué me importa”  por parte tanto del profesor como de sus alumnos, la educación queda reducida a una “instrucción de Low Cost”. Así, la enseñanza se convierte en un seguro escolar libre de acoso hacia el profesor. Pero como contrapartida este tipo de educación tendrá  como primera consecuencia actitudes “relativistas y buenistas” donde la actitud será:

“No hacer nada con nadie a sabiendas que eso significa hacer y mucho contra todos”.

Los profesores tienen difícil arreglar por sí mismos la situación. Porque los alumnos gozan de una elevada permisividad en su casa porque sus padres tienen miedo a ejercer la autoridad y perder a sus hijos. Así los profesores tienen las “manos atadas” para ejercer su autoridad porque dependen de la “Comisión de Convivencia”, el “Consejo Escolar” o el Director del Centro, para tomar decisiones disciplinarias. Así los alumnos se manejan en un limbo vació de autoridad por quienes deberían estarla ejerciendo.

 

“Tolerancia cero a la humillación pública del profesor en el aula, comprensión diez con la mochila emocional del alumno que altera el orden en el aula”. 
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¿Necesitamos terapia de pareja?

Los tres básicos que ayudan a no necesitar terapia de pareja y a mantenernos estables por mas tiempo son:

Unidad conyugal

Cualidad básica y necesaria en cada relación afectiva entre un hombre y una mujer que se unen de común acuerdo, sin que por ello dejen de ser ellos mismos. Esta unidad conyugal siempre desde la individualidad genera una armonía y un entendimiento específico y propio de las parejas que no lo genera ningún otro tipo de relación humana.

Unicidad conyugal

La unicidad es la cualidad que ayuda a que las relaciones afectivas entre un hombre y una mujer generen un compromiso existencial que facilita una calidad de relación única, irrepetible y singular como no hay otra igual. Nunca hay dos relaciones repetidas por eso cada fracaso afectivo deja siempre una huella imborrable.

Uniformidad conyugal

En una relación afectivo-sentimental comprometida con el tiempo y con la vida existen una serie de similitudes en cuanto a las creencias, las las tendencias y las actitudes que dan un baño de uniformidad en los valores de la convivencia entre ambos de tal forma que su calidad de relación conyugal está homogeneizada por la cohesión de su vida conyugal.

Amar con cabeza cuerpo y corazón es coordinar unidad, unicidad y uniformidad desde la voluntad individual de cada uno para el bien y la mejora de los dos.
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Tu familia no es una red social más

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¿Por qué crees que si nuestra familia no es una red social más, terminamos comportándonos como si así lo fuera?

 

Este es el gran vació que se siente ahora en el trato familiar en el que la falta de tiempo de trato en común ha sido sustituido por el trato virtual. Quizás las nuevas tecnologías han facilitado la comunicación social de manera rápida y eficaz pero se han dejado atrás a las emociones y sus consecuencias.

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La estructura familiar se organiza en función del buen desarrollo personal de cada uno donde te sientes no discriminado sino involucrado compartiendo perdón, comprensión, alegría, habilidades, debilidades, fortalezas y siempre de manera gratuita.

“Ser y tener familia no es como pertenecer a un red social”
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El día de la madre apoya el amor maternal

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El amor maternal es ciego en complicidad

Ser mujer no implica poder o querer ser madre. Es desarrollar el amor maternal incluso desde antes de la concepción hasta el final de nuestra vida con cada uno de nuestros hijos.

Hoy se entiende ser madre como:

  • Como un derecho de la mujer sobre el hombre.
  • Como una opción personal.
  • Como una alternativa incompatible con el desarrollo profesional.
  • Como una capacidad fácilmente explotable y muy rentable.

Y sin embargo ser madre es un acontecimiento mucho más profundo que todo estos argumentos. Porque se habla muy poco de lo que supone para la mujer ser madre a nivel fisiológico, psicológico y hormonal.

“Antes de la decisión de ser madre, la mujer es la plataforma natural perfecta para que se desarrolle una vida independiente dentro de ella durante 9 meses”.

Se habla muy poco de toda la maquinaria biológica que se pone en marcha desde cada ovulación y la posterior fecundación, los nueve meses de embarazo, el parto y la lactancia del bebe. Durante todo este tiempo se produce un intercambio de células jóvenes a través de la corriente sanguínea de la madre que al bebé le ayuda a crecer y a la madre le supone un “baño de eterna juventud” por las células jóvenes que navegan  entre los dos cuerpos.

“Por eso la mujer cuando está embarazada tiene una belleza natural diferente a cuando no está embarazada”

Madre e hijo son un auténtico equipo. Los dos dan y reciben simultáneamente mucho más que células, porque también se intercambian en intimidad emociones únicas e irrepetibles.

“Por eso cada hijo despierta en su madre un amor maternal ciego y lleno de una especial complicidad que va mucho más allá que los afectos”

Toda la sociedad y en particular las mujeres, la ciencia y los negocios alrededor de la vida serían mucho más respetuosos con la comunidad de bienes que se produce en cada embarazo. Otro tema a considerar es la relación tan estrecha que existe entre maternidad y el cerebro de la mujer. Por eso os recomiendo muy vivamente el siguiente artículo publicado en el periódico el País.

“…Esta disminución de la materia gris solo es cosa de madres. Las imágenes del cerebro de los padres no mostraban diferencias ni respecto de las de los otros hombres ni con las que les tomaron antes de ser padres….”

Y también me gustaría recomendaros la lectura del siguiente libro. En él se contempla a la mujer desde una perspectiva más amplia que la que estamos acostumbrados a ver a la mujer-madre. Valora la intimidad de la mujer como la parte más emocional en la que habita el amor a sus hijos.

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Una mujer puede ser madre hoy más fácilmente que nunca. Pero creo que por muchos motivos fisiológicos y emocionales, vivirá mejor su maternidad acompañada que en solitario y mucho mejor enamorada y acompañada. Y los hombres podrán vivir muchísimo mejor su paternidad acompañando a la madre de su hijo que dejándola sola en su embarazo y  sin implicarse y mucho mejor enamorado que ausente.

Este post se lo dedico a mi hija Verónica que está esperando su primer hijo y será nuestro séptimo nieto.
“El día de la madre es el día del amor maternal en las mujeres, muchas felicidades a todas las mujeres-madres”
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Fuimos elegidos como padres de nuestro hijo

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“Los Derechos del Niño, aprobados por la Asamblea General de la ONU el 20 de noviembre de 1959, establecen que todos los niños y niñas del mundo tienen derecho a una familia. Y este derecho es universal y necesario para el desarrollo de la buena infancia”. 

He elegido este concepto en relación con los casos de adopción para poder relacionar que cada niño tiene derecho a una familia. Que eso no quiere decir que sea un derecho de los padres sino del derecho de un niño a tener una familia y cuanto antes mejor.

Gracias José y Belén por compartir vuestra experiencia con nosotros.

Hola a todos, somos José y Belén, estamos casados desde hace casi 17 años.

En nuestro noviazgo habíamos hablado  de cuántos hijos queríamos tener, cuándo tenerlos, qué métodos de regulación de la natalidad íbamos a utilizar. Y teníamos claro que tras pasar un periodo de adaptación en nuestra convivencia más o menos corto, empezaríamos a buscar tener un hijo.

Deseábamos con todo el alma, una vez que decidimos buscar el hijo, que un día tuviéramos un retraso y dar la buena nueva de la existencia de un nuevo ser gestándose. Pasaba el tiempo y después de llevar un año intentándolo y no llegar el embarazo deseado comenzamos la andadura del estudio de la fertilidad.  Una pareja que ve como mes a mes, ciclo tras ciclo, se frustra la ilusión de ser padres llega a empezar a minar la paz y la armonía en la convivencia.

Cualquier pareja llega a experimentar  pérdida de paz, desasosiego y frecuentes reproches a la hora de tener o no relaciones y cómo tenerlas, generándose una gran falta de paciencia entre nosotros.

La búsqueda de un bebé llegaba a ser “el monotema”. Nos dábamos cuenta de que estábamos entrando en un momento de nuestra relación muy peligroso y no nos habíamos preparado para ello. De ahí que como pareja sintiéramos la soledad personal pero desde dentro de la pareja y la soledad en la sociedad por la poca gente que nos comprendía.
Tanto mi marido como yo empezamos a realizarnos pruebas más o menos agresivas. Para nosotros lo más doloroso en ese proceso fue encontrarnos con profesionales que no entendían nuestros principios y se atrevían a decir que “de qué planeta habíamos salido”. Desde un principio deseábamos que los especialistas nos diagnosticaran y nos pusieran un tratamiento para la infertilidad que veníamos sufriendo los dos.

Nuestra gran decepción fue cuando nos informaron que nuestra esterilidad para concebir solamente se podría resolver con “técnicas de reproducción asistida”.

Pero lo más penoso fue que ni siquiera nos daban otras opciones. Solo daban por hecho que debíamos estar desde el minuto uno en una lista para la reproducción asistida, como única vía de solución. Nuestra relación de pareja se resintió bastante. Nuestros encuentros sexuales pasaron de tener un carácter “unitivo y procreativo”, a ser de carácter “exclusivamente procreativo”.

Los especialistas nos recomendaron tener relaciones de forma sistemática para aumentar las posibilidades. Ello nos generaba una presión enorme y  nos provocaba discusiones entre nosotros.

¿Qué ironía, no? Que las relaciones entre dos personas siendo la mayor manifestación de amor conyugal nos provocase desunión.

Debido a ello nuestra unión conyugal empezó a debilitarse. Comenzó a crecer entre nosotros desasosiego y soledad difícilmente gestionable a pesar de intentar llevar toda esta situación  al diálogo y a la ternura entre nosotros pues era un tema doloroso de tratar.

Poco a poco, teníamos que ejercer un esfuerzo y ejercicio de la voluntad para no caer en ese camino de desunión que nos estaba arrastrando. El uno al otro nos ayudábamos recordándonos cuál era el verdadero sentido de nuestro amor y el fin por el que decidimos casarnos y  que era buscar el bien del otro.

Fue un proceso de aceptación lento y doloroso. No dejábamos que el otro entrase en el espiral de la culpabilidad o víctimismo porque entonces sabíamos que nos hacía muchísimo daño.

Los dos deseábamos tener un hijo pero no “por encima del mundo” y teníamos claro que tampoco lo deseábamos a “cualquier precio”.

Llegados a este punto decidimos dirigir nuestra “fecundidad” hacia otros menesteres, y buscamos situaciones donde pudiéramos ser necesarios a tras personas. Una vez fuimos aceptando una nueva misión dentro de nuestro matrimonio aprendimos a ser padres en otros ámbitos, decidimos amarnos mutuamente y volcar ese amor en los demás.  Aún así, en cualquier momento “podría sonar la flauta “, como nos decían los especialistas, aunque las posibilidades eran muy pequeñas y el tiempo pasaba…

Pasaron muchos meses y para la mujer comprobar  como cada mes no está embarazada es un sufrimiento enorme.
Hasta que un día dijimos que nuestro deseo de ser padres y darle amor a un hijo podía ser de otra manera…

 

“No tenía que ser solo de forma biológica y pensamos en la adopción”

Conocimos a un matrimonio que había adoptado en Centroamérica y nos explicó cómo era el proceso. Nuestra preocupación era no saber cómo y cuándo pero a medida que nos adentramos en la aventura de la paternidad adoptiva esas dudas se fueron disipando. Desde ese momento en que nuestra ilusión iba creciendo ya iba perdiendo importancia el hecho de llegar a ser padres biológicos.

“Y así fue que 7 años después de nuestra boda fuimos elegidos como padres de nuestro hijo”. 

Hoy nuestro hijo va a cumplir 10 años y seguimos en la tarea de aprender de las numerosas situaciones en las que nos toca vivir y dar la mejor versión de nosotros mismos para amar al otro cada día más y mejor pues es nuestra máxima.

Querer adoptar a un niño es dar la oportunidad a la sociedad para que te elijan como padre válido a ejercer el derecho a vivir con tu hijo dentro de tu familia para siempre…

“Abres la puerta de toda vuestra intimidad a un niño sin ella”

Por este gran motivo de crecimiento afectivo de padres elegidos e hijo adoptado es por lo que se necesitan todos los requisitos que garanticen el estreno de una nueva vida para todos.

Uno no decide adoptar hijos para:

  • Buscar compañía, porque entonces cómprate una mascota.
  • Sanar una obsesión, porque entonces necesitas ayuda especializada para abrazar para siempre a un hijo.
  • Soltar culpabilidad de la posible infertilidad, porque necesitas recuperar autoestima antes de tener un hijo.
  • Mandar en alguien, porque uno no juega a las “casitas” adoptando un niño.
  • Superar una crisis matrimonial, porque un hijo no arregla lo que no esta en su mano arreglar.

La decisión de adoptar tiene que salir de ambos los dos con la:

  • Autoestima a raya.
  • Necesaria madurez afectiva.
  • Estabilidad emocional sostenida en el tiempo.
  • Cariño mutuo sin esperar que el cariño del hijo vaya a mejorar el vuestro.

Siempre comento a las parejas que se van a casar que se lo piensen muy bien porque:

“Uno no debe casarse solo porque esta enamorado y para tener hijos”

Aunque haya una gran historia de amor no todo el mundo vale para casarse y para tener hijos forzar esa necesidad casi social no ayuda a la felicidad.

Cuando decides adoptar a un hijo tengas más o no tengas ninguno más adoptado o biológico anterior no debe hacerse sino no hay en la pareja una vida afectiva madura y estable, por encima de la estabilidad económica que es necesaria pero no imprescindible.

 

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Que la moda te comprometa y no te condicione, sólo depende de ti

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Guapo/a por dentro y guapo/a por fuera.

La moda, si solo nos sirve para vestirnos, entonces no nos ayuda a conformar nuestra personalidad, que es donde reside nuestro estilo y gusto personal por encima de los uniformes y las marcas. De hecho, si solo vestimos nuestro cuerpo y no nuestra persona, nos encontraremos que un día de tristeza o infelicidad si nos vestimos de fiesta nos veremos disfrazados y si un día de felicidad no nos vestimos como nos sentimos parecerá que no nos sienta bien la ropa. Lo único que estará pasando es que nuestra vestimenta no nos está acompañando a la alegría, ilusión y esperanza de como nos sentimos de verdad.

“Es difícil hoy en día no estar influenciados por la moda y por eso es más fácil que la moda pueda estar condicionándonos”

Parte del equipo del Gabinete Sophya asistió en Madrid al IV Foro de debate The Family Watch, que este año se había centrado en “La Familia y el mundo de la moda”.

El tema de este foro estaba más que justificado y tal y como dijo Antonio San José,  moderador del debate:

“La moda es industria, es economía pero por otra parte también es cultura, es un recurso social y por tanto la familia tiene mucho que decir y aportar y sus opiniones deben ser valoradas”

 

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El Gabinete Sophya quiere transmitiros lo que desde nuestra perspectiva y siempre preocupados por la educación en valores y el desarrollo personal dentro de la familia, fueron los puntos estrella de este debate:

1. La moda no discrimina e interesa por igual  a  hombres y   mujeres

La preocupación por la moda es “unisex” y no es malo siempre y cuando forme parte de una educación ética y estética para todos por igual. Es más,  la moda esta siendo un elemento de cohesión:
“La moda hoy no es un tema solo de chicas”

La moda también es seguida por los chicos casi con el mismo interés que por ellas solo que de una forma y con una actitud diferente. Muchas veces los chicos lo viven con más miedo al fracaso de aceptarse como son y ser aceptados, que las propias chicas.

 Tweet del #forodebate2017
“Las redes sociales han ayudado a que chicos y chicas se preocupen más por su estética”
“Las mujeres van de compras,los hombres van a comprar. También existen diferencias entre hombres y mujeres en la moda”

2. La moda y las nuevas tendencias dentro de la familia

Hoy en día el mundo de la moda late a través de las redes sociales con miles de páginas web de compras on-line y otros cientos de miles de blogs de “influencer” que son los que ahora marcan tendencia en el mundo de la moda. Y es este mundo de tendencias de moda, el que está principalmente dirigido a los hijos adolescentes que navegan interesados por “lo último que se lleva” durante sus múltiples tiempos de ocio.

Si la moda hoy en día importa a hombres y mujeres casi por igual, entonces los padres y las madres deben también cuidarse por dentro y por fuera. Es importante no quedarse fuera de este nuevo sistema de comunicación de valores y así estando muy presentes pueden llegar a  testimoniar en sus hijos los valores que les implican también a los padres en primera persona con su forma de vestirse.

“Lo que puede hacer daño a tu hija por su forma de vestir, también te lo puede hacer a ti siendo su madre/padre, con tu forma de vestirte”

Educar hoy a los hijos para la vida real, es también educarles en valores con la misma cercanía y confianza que la que tus hijos desde pequeños le inspira su vida virtual como nativos digitales. Han crecido pegados más a pantallas e imágenes que a libros y personas. La buena comunicación y cercanía ahora no se alcanza yéndose de compras con ellos cuando son adolescentes. Porque, probablemente, será un intento de comunicación frustrada, ya desde antes de salir de casa.

La función educativa de los padres está más en mantener una auténtica relación afectiva y de respeto mutuo por los valores familiares que en mantener la comunicación padres-hijos como una relación puramente económica y/o de gustos personales cuando tu  hijo adolescente  quiere vestirse a la moda o necesita salir a comprar ropa:

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Es la vida virtual a través de los “Influencer” la que ha adquirido más protagonismo en la vida de los adolescentes que las historias que nos contamos las personas de carne y hueso. Hoy en día debemos llevar a nuestra consideración personal que: 

“Los hijos nacen en una familia, la moda nace en la red y después sale se pasea por la calle en el cuerpo de nuestros hijos”

Por ese motivo, los padres tienen que trabajar con sus hijos desde el contacto personal y real para que les ayuden a poner los pies en la tierra de “quiénes son, con quien quieren estar y adonde quieren ir con su vida”. Siempre con independencia de lo que les digan  las tendencias actuales a través de las redes sociales.

Tweet del #forodebate2017

“Hay que sentarse con los hijos y enseñarles a navegar por la red. Dedicarles tiempo” 

“La familia es el órgano mediador y más importante de los mensajes  frente a los factores socio-culturales”

3. La moda  y la desprotección virtual de los menores.

 

¿A qué padre o madre no le gusta presumir de sus hijos pequeños si son guapos y están bien arreglados? 

Pero una cosa es presumir en privado de tus hijos y otra exhibir en la red la belleza o la salud de tus hijos incluyendo en algunos casos hasta su “ecografía” desde antes de su nacimiento. Velar por el pudor y la intimidad de los hijos desde antes de nacer es crecer en autoridad, para educarles en intimidad y pudor personal por encima de los dictados, en algunos casos, tiránicos de la moda.

 Tweet del #forodebate2017
“Me preocupa la sobre-exposición de los menores en las redes sociales” 
 “Los niños son atrezzo para conseguir seguidores en redes sociales” 

4. La moda  y la alimentación dentro de la familia

 

La comida no solo es una necesidad de primer orden, sino que también forma parte del desarrollo afectivo y social de las personas. Y es aquí donde la moda puede ser junto a otros motivos personales y familiares un factor decisivo de que se desencadenen tanto en tus hijos como en tus hijas trastornos de alimentación importantes.

Cuando unos padres son demasiado exigentes con los hijos que tienen un gran potencial intelectual y personal, inconscientemente pueden tensar tanto la cuerda que acaben por provocar en sus hijos una inestabilidad el algo tan básico como es  la comida. También puede influir cuando en una familia, se utilizan los encuentros de comidas familiares, en vez de para ser un tiempo de ocio positivo, en momentos de resistencia pasiva a los conflictos mientras estamos juntos alrededor de la mesa. Si a eso añadimos las modelos, los tallajes y los diseños fuera de la realidad de un cuerpo en pleno desarrollo físico, algunos hijos responsables y/o sobre exigidos y/o poco queridos en su familia y con un físico todavía imperfecto para el mundo de la moda que nace en la red y sale a la calle y visita las fiestas, podemos los padres estar  desencadenando:

“La tormenta perfecta llamada anorexia”

 Tweet del #forodebate2017

“La familia es la gran protectora como factor preventivo contra los trastornos alimenticios” 

“Hablar de moda hoy en día es hablar también de trastornos alimentarios” 

5. La moda y el consumo responsable

 

Durante toda la infancia y la adolescencia los recursos de nuestros hijos para vestirse son muy limitados. De tal manera que dependen totalmente del bolsillo de sus padres o de el de sus abuelos. Eso quiere decir que desde el principio somos principalmente los padres muy responsables de cómo les estamos educando o deformando en la cultura del esfuerzo a través del uso y el gasto del dinero en ropa.

Hay ropa necesaria y ropa accesoria y bolsillos para todos los gustos y monederos. El peso educativo no está en el monedero sino en cómo enfocamos la actividad de comprarnos ropa adecuada al momento y a las necesidades del momento.

“No hagamos de la ropa accesoria una necesidad, porque eso nos induce a todos a un consumo irresponsable e innecesario”

Comprar por marcas no siempre es educativo. El precio justo a pagar por la ropa no debe marcarlo ni las marcas ni las tiendas de moda sino que debe marcarlo nuestro reconocimiento por el esfuerzo de toda una cadena de personas que han trabajado para confeccionar una prenda: cultivadores, recolectores de textiles, procesadores de tejidos, tejedores, cortadores, modistos, diseñadores, costureras, planchadoras, distribuidores comerciales…y un sinfín de profesiones que están detrás del precio de una pieza a vender. Por este motivo el precio debe ser un precio justo al trabajo realizado ni muy bajo ni demasiado alto. Hay que educar en el conocimiento, el respeto y  el valor de todo el trabajo que hay detrás de una prenda  para así neutralizar el consumismo que hay detrás de la moda.

“Educar contra el consumismo es educar a favor de la compra responsable y evitar la compra irreflexivo-compulsiva de un adolescente”

Tweet del #forodebate2017
“Es fundamental la responsabilidad con las compras. Los menores tienen que valorar lo que compran”
“Para un adolescente las marcas siguen siendo fundamentales” 

“Educar en la moda para que SIEMPRE te comprometa con tu estilo personal  y NUNCA te condicione a tu libertad”

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Los niños, sus padres y el deporte

deporte

 Nuestro comportamiento como padres nos define como personas.

 En este post de hoy tenemos la suerte de que participe y me ayude a editarlo una gran persona, un muy buen padre y un gran profesional del deporte todo ello a partes iguales. Se llama Juan Carlos Luque y es un honor presentároslo a través de sus formativas palabras:

Jugué muchos años al futbol, sigo vinculado al deporte profesional, soy profesor de Coaching en la RFEF, pero ante todo,  soy PADRE de niños que hacen continuamente deporte y aún no me explico cómo pueden suceder estos hechos tan lamentables que están ocurriendo hoy en día, sobre todo al tratarse del binomio niños-deporte.

Hasta ciertas edades, el deporte es un juego y como tal, está para divertirse y esta debe ser nuestra obligación de nosotros, los PADRES, que nuestros hijos se diviertan, conozcan a más amiguitos y que el deporte les sirva como elemento motivador para cumplir con sus actividades académicas.

Es inadmisible que sigan sucediendo hechos tan lamentables como los que hemos visto en estos dos últimos fines de semana en Mallorca y Andorra respectivamente, donde somos los (PADRES aquellos que debemos educar a nuestros hijos, inculcarles valores, pero sobre todo y como único objetivo, conseguir que sean felices jugando al deporte que quieran) los que nos peleamos entre nosotros, insultamos no solo al árbitro, sino al entrenador del equipo de nuestro hijo e incluso y más grave, insultamos a los propios compañeros de nuestros hijos, porque no tienen la calidad suficiente para jugar en el mismo equipo que “NUESTRO” “Messi”, “Ronaldo”, “Neymar” o cualquier otra estrella mediática que se precie.

Los padres, si les acompañamos al partido de la semana, solo debemos:
  • “Estar, mirar y  disfrutar de lo que hacen”,
  • “Estar pendientes por si se hacen daño”,
  • “Que perciban que los miramos continuamente”,
  • “Hacer amistad con otros padres”,
  • “No hacer expresiones de ningún tipo (porque podemos molestar a los padres del equipo rival)”

y… cuando termine el partido, hayan perdido o ganado, hacerle tres preguntas:

¿Has disfrutado en el partido?
¿Qué has aprendido hoy?
¿Para qué crees que te servirá todo lo que hoy has aprendido?

No falla el método, el niño a partir de ahí, saca lo mejor que lleva dentro y os hará un análisis espectacular del partido, de sus compañeros y de el mismo (os sorprenderéis). Y de ahí, para casa o a merendar como premio a su esfuerzo, a su generosidad en el campo, a su simpatía con los compañeros y rivales y a su buena educación dentro y fuera del campo.
Las peleas callejeras dentro de los campos de fútbol, son una lacra y somos los padres los que tenemos que hacer el esfuerzo de que nuestros hijos sean felices, no viendo, ni viviendo estos in-cívicos comportamientos por parte de sus propios padres.

Los niños se avergüenzan de estos comportamientos entre padres (este comportamiento, les puede hacer incluso que abandonen la práctica deportiva) y es por ellos y si tanto les queremos, por los que debemos modificar nuestra conducta, cambiar nuestra actitud, pensar en cómo les gustaría que nos comportásemos en un campo (que también hay que preguntárselo) y sobre todo, que tengan la percepción de que “solo” somos sus padres, que estamos para apoyarles en todo cuanto necesiten y que nuestra prioridad no es el resultado, sino su felicidad.
Los padres estamos para educar a nuestros hijos, la formación deportiva hay que dejársela a los profesionales del equipo en el que hemos depositado nuestra confianza y bajo ningún concepto debemos inmiscuirnos en el trabajo de los entrenadores y directivos del club donde juegue “nuestro querido hijo”.
Como padres tenemos que ser conscientes de la responsabilidad que tenemos como educadores de nuestros hijos, pero también ser conscientes del daño irreparable que le podemos hacer si nos ven con estas actitudes agresivas.

Reflexionemos que es lo que realmente queremos para nuestros hijos, porque las opciones son pocas:
  • Que sean felices disfrutando del deporte que les gusta hacer y de los beneficios, tanto físicos como mentales que conlleva la práctica y la competición deportiva.
  • O hacerlos unos desgraciados traumatizados para el resto de sus vidas, porque no supimos controlar nuestros más básicos instintos en una cancha de fútbol.
La decisión es nuestra, depende de nosotros HOY, lo que nuestros hijos sean MAÑANA.  

Juan Carlos Luque.

Padre y Coach

 

 

SER UN BUEN PADRE Y EDUCAR A TUS HIJOS MIENTRAS HACEN DEPORTE ES UNA ACTITUD QUE MARCA UN ESTILO DE VIDA EN VALORES QUE ESTÁN MÁS PRÓXIMOS AL ESPÍRITU DEPORTIVO QUE AL ESPÍRITU CRÍTICO QUE TANTO CONTAMINA LA VIDA DEPORTIVA Y SALUDABLE.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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"¡Es mi mujer y hago con ella lo que quiero…!"

…Toda la sociedad íbamos en ese vagón y además en la misma y única dirección:

Tolerancia CERO con el delito penal y moral de la Violencia de género y el machismo, ante la desigualdad y el maltrato entre hombres y mujeres de CUALQUIER EDAD.

Escribo y me dirijo principalmente a ti mujer dependiente del maltrato. Di no a la desigualdad de trato, la agresión física y verbal del hombre que crees que te quiere.

Escúchanos:

Tú no eres su propiedad
Tú no eres  su posesión
Tú no eres su capricho
Tú no eres su peón
Tú no eres su utensilio
Tú no eres su servilleta
Tú no eres una tara
ERES SU

 

VICIO

 

Porque en nuestra sociedad el tarado es él, y es considerado por todos como un sociópata integrado.

La cultura machista ha hecho muchísimo daño no solo a muchas mujeres sino también a muchos hombres no machistas que saben amar desde la libertad y la igualdad y no desde la posesión violenta del otro. Ir en contra de la cultura machista no es ir a favor del feminismo radical que se enfrenta sistemáticamente al hombre y lo desvaloriza en sus relaciones con la mujer. Esta forma nueva de pensar sobre las relaciones afectivas entre hombre y mujer, es un daño colateral mas de la cultura machista.

Por todo esto y mucho más.

Escúchanos a todas las mujeres y hombres no machistas:

  • Aléjate YA de él, dejándole solo.
  • Apártate YA de él para no verle ni escucharle.
  • Vacúnate YA de él, pidiéndonos ayuda a todos aquellos que te queremos.
Vivir  libre y feliz es un derecho, no un privilegio.

machistas

Él no va a cambiar contigo a su lado y va a seguir así hasta destruirte del todo. Aunque esperes que nunca llegaría a matarte, también lo puede terminar por hacer…

 

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