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Mujer orquesta, mujer sin alma (sic)

Sara Pérez-Tomé
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Mujer orquesta, mujer sin alma (sic)

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“La mujer orquesta es la que cuida, pero no se cuida”

Durante siglos educaron a la mujer para que hiciera igual lo que hacía su madre y lo hacía su abuela. La enseñaron a cuidar a los demás tan perfectamente que ella llegara de manera natural a “ser invisible” y así no entorpecer su propia dedicación a los demás.

En determinados momentos, si es necesario, también ella misma tiene que saber  auto-posicionarse como  “la última de la fila”. Esto para que su función de servidora sea mas ágil.  A pesar de sentirse en cierta medida culpable de no poder hacer más, también estar siendo “un poco egoísta” por no llegar a todo.

En esta actitud de total disponibilidad es inevitable que le impida tener tiempo para sí misma. Y, sin embargo, debe saber desempeñar cualquier tipo de trabajo que le facilite la vida a los demás como una auténtica experta.

Creo que durante generaciones en las familias se le ha exigido solo a la mujer ser una auténtica “mujer orquesta”. Para muchas mujeres este rol de total disponibilidad y perfección no solo ha sido motivo de orgullo, sino el único motivo que le daba sentido a su vida.

 

“El corazón de las mujeres está tocado por una amalgama de afectos y presiones que las agotan” Dr. José Zamorano, Cardiólogo.

Hay todo un conjunto de factores ambientales, culturales, familiares, emocionales que hace que querer ser “mujer orquesta” es conseguir hacerte importante e imprescindible para los demás aunque sea a costa de sí misma. 

Detrás de esta tendencia histórico-cultural excesiva de cómo cuidar a los demás y no cuidarse bien así misma, esta en como ha sido educada la mujer desde su infancia en el valor de la feminidad y la maternidad. En el caso contrario, no se le ha dado el necesario valor equidistante y complementario  con la masculinidad y la paternidad.

Que el embarazo y la lactancia sean exclusivos de la mujer no deben limitarla de por vida a tener que cuidar a los demás, sin tener que dejar de cuidarse a sí misma de manera equilibrada y constante.

 Si las mujeres desde que son niñas hasta su adolescencia han recibido casi en exclusiva cariño, apoyo, consejos y asesoramiento de su madre y su padre ha estado bastante ausente o muy lejano, entonces la niña ya hecha mujer, solo ve que tiene que tomar el testigo femenino de la madre para suplirla en todo  sin mas aditivos afectivos por parte de su padre que no estuvo formando parte de su infancia.

  • La ausencia real de la figura del padre en parte del desarrollo afectivo de una hija. Puede generar muchas más carencias de lo que parece en el rol del auto-cuidado de la futura mujer y potencial madre de familia.
  • Sin la presencia activa de su padre no se termina de realizar su YO. Por ende, no ve la necesidad de despegarse de su madre ya que al no tener el referente de su padre le falta poner en valor otra parte fundamental del desarrollo de su YO.

Cuando una persona no se desarrolla afectivamente de manera completa, se vuelve más frágil en algún área de su vida y su autoestima puede verse afectada. Por eso, intentan suplir sus vacíos pensando que los demás la necesitan más de lo que realmente la necesitan.  Pero esa sensación le calma la ansiedad haciéndole imprescindible y pensando que en cierta manera si ayuda a los demás,  sus vidas están bajo su control y así es más poderosa y más dueña de ti misma.

“Todo un espejismo de debilidades y carencias disfrazadas de servicios”

Tus dotes de valer para todo y hacerlo todo bien a la vista de los demás están buscando recibir elogios que te hacen sentirte útil. Aunque por dentro te consideres “vacía y tomada el pelo”.

Si te sientes así, piensa que entonces algo pasa con tu vida:
  • Si dejas tus necesidades para el final
  • Si dedicas excesivo tiempo a los demás.
  • Si eres incapaz de decir NO a los deseos de los demás.
  • Si te angustia separarte de tu madre.
  • Si eres incapaz de estar sola con tus pensamientos.
  • Si te avergüenza priorizar tiempo para ti.

Si la falta de empoderamiento natural como mujer te impide no solo cuidarte sino también ser feliz, ya estás llegando tarde a ponerte en marcha. 

Hay madres que se apoyan demasiado en sus hijas para resolver sus conflictos de identidad personal. Hay padres que se mantienen ausentes y dejan a las madres para que eduquen solas a sus hijas. Ambos estarán fomentando  futuras “mujeres orquesta sin alma” que no saben cuidarse individualmente, y que terminaran sintiéndose culpables si no mueren por los demás.

“Las mujeres orquesta y sin alma, necesitarían no hacer incompatible su propia identidad femenina con el derecho a saber cuidarse y atenderse. Aunque quieran cuidar a los demás con alma de mujer pero no haciéndolo a costa de su propia alma de mujer.“

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Tus vestidos huelen a ti

Sara Pérez-Tomé
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Tus vestidos huelen a ti

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CON MIS VESTIDOS QUIERO SER

CADA VEZ MÁS YO

La moda lleva muchos años siendo altamente agresiva con la mujer y de cómo se la percibe a través de las últimas tendencias de cada temporada.

Hay modas que no solo han dañado el cuerpo de las mujeres,. Además les ha creeado la necesidad de innecesarias cirugías estéticas o dietas que no paran hasta terminar por convertirlas en esqueletos ambulantes. Todo esto pone en riesgo sus vidas, e incluso puede llegar a robarles su alma femenina, que es la parte más invisible pero más poderosa que tiene la mujer para hacerla bella.

“Una mujer no vale por su figura, ni por la ropa que se viste, sino tiene que ser vista a través de sus ojos, porque son la puerta de su alma que es donde habita el amor” Audrey Hepburn.

Muchas de las modelos y las celebrities que más triunfan dentro del mundo de la moda, del cine o de la música resultan ser a muy corto plazo, mujeres que en sus declaraciones sobre su vida privada desprenden “un aroma muy personal” demasiado poco familiar, sano o saludable. (Kate Moss, Britney Spears, Miley Cyrus…) Estos ejemplos de éxito dentro de la moda no hacen más que contaminar emocionalmente a la gente joven y menos joven de lo que en realidad no debiera ser un modelo social. Porque resulta ser con su estilo de vida más un modelo anti-persona que un modelo estético de persona a la moda.

Los vídeos promocionales de música, moda o series más visitados y más premiados proponen a un modelo de mujer que, detrás de su ropa/no ropa y al ritmo de una música, solo se deja ver un cuerpo muy sensual pero que transpira vaciedad. Esto deja muy poco buen aroma a diseño, arte y persona detrás de cada mujer vestida según la tendencia del momento.

La moda tiene una parte de efímera y caduca y otra de novedosa y moderna. Pero en realidad la moda va y viene desde hace siglos, se van intercambiando texturas y colores con diseños. La moda es cíclica.

“Lo que hoy nos parece novedoso ya estuvo antes de moda y luego pasó y así sucesivamente”

Si ponemos las novedades de cada estación en su lugar y no nos dejamos arrastrar por el marketing de cada temporada seremos capaces de vivir la verdadera experiencia personal. Podemos vestirnos a través de nuestras emociones y sentimientos teniendo claro que con mis vestidos quiero ser cada vez más YO y no parecer cada vez menos YO. Podemos caer en la frivolidad de vestir como me quieran ver los otros porque YO no soy capaz de encontrarme a mí misma. Así le entrego a los demás el poder sobre el derecho a mi imagen y mi persona.

La mujer tiene que conseguir que la moda no esté limitada solo a:

  • Nuestra capacidad económica.
  • Nuestro estilo de vida.
  • Nuestra clase social.
  • Nuestro puntito de creatividad.

Hay que dar un paso al frente y convertir la moda en la mejor respuesta que yo puedo darme a mi misma.  Convertir mi concepto de ir a la moda en una forma de entenderme cada vez que me visto.

Tu armario con sus perchas y sus cajones deben estar llenos de “vestidos que huelan a ti”. Así podrás decir con orgullo que tu vistes de “alta costura emocional”.  Porque todos esos vestidos serán la segunda piel de tu alma y nunca vas a querer un armario lleno de  vestidos “Pret a Porter de lo que se lleva”.

Si tus vestidos hacen daño a tu segunda piel, desproteges tu alma porque con tu forma de vestir puedes estar contradiciéndote en tus principios y valores  tales como la igualdad, la sexualidad, la estética, el medio ambiente, tu intimidad…

Todos tenemos un aroma especial. Si tú y tus vestidos huelen a ti, no vacíes con tu forma de vestir el buen olor que tu alma es capaz de transmitir a cualquiera que te conozca. NO te olvides, siempre serás más feliz si tus vestidos SIEMPRE huelen a ti.

“La elegancia social no siempre está unida a la elegancia moral y a la felicidad”

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Abusar de los abuelos es maltrato

Sara Pérez-Tomé
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Abusar de los abuelos es maltrato

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“A los abuelos no les toca ser padres sino solo abuelos”

Hay muchos hijos que sin querer van introduciendo poco a poco “un chantaje emocional” hacia sus padres. Utilizan el cariño incondicional de los abuelos hacia sus nietos. Y muchas veces, disfrutar de los nietos termina siendo un regalo envenenado.

Los abuelos ya hicieron sus deberes como padres de manera insustituible en su día con sus hijos. Ahora ellos ya no pueden ni deben sustituir a sus hijos en su nueva función de padres. Salvo en casos de urgente necesidad o calamidad, que ninguna familia desea que que esto llegue a ocurrir nunca.

Entonces ¿Qué es lo que le toca dar a los abuelos?

  • Cariño.
  • Calma.
  • Diversión.
  • Seguridad.
  • Consejos.
  • Ser asesores en algunas experiencias familiares.
  • Ser transmisores de la memoria histórica de la familia.

Pero estas funciones tan positivas solo pueden ser posibles si se les da a los abuelos la oportunidad de ser “abuelos a tiempo parcial”. No con un horario fijo y con una dedicación absoluta y una atención permanente a sus nietos que les prive de tiempo para ellos.

No hay que aprovecharse de que los abuelos de hoy son personas mayoritariamente activas, sanas y orgullosas de haber sido abuelos. Los padres no deben forzar a los abuelos e insinuarles de forma explícita y/o velada “si no os convertís en unos abuelos a mi servicio… es que no queréis a vuestros nietos suficientemente…”

Cuando el placer de disfrutar de tus nietos, se convierte en una obligación por chantaje, puede llegar a considerarse maltrato doméstico en toda regla, ya que esa dedicación puede generar síntomas médicos inequívocos de estrés y ansiedad por agotamiento y sobre-esfuerzo en la dedicación a los nietos, y que incluso el propio chantaje les impide verbalizar las consecuencias negativas a sus propios hijos.

Esta disponibilidad por parte de los abuelos y su consiguiente abuso por parte de algunos padres, hace que aunque pudieran resistir con buena salud el esfuerzo también tiene otro importante doble riesgo social:

Al dedicarse casi al 100% a uno o varios nietos al menos hasta los 9 años que es cuando ya empiezan a tener más autonomías sus nietos, los abuelos se quedan sin vida social y se aíslan de su mundo de relaciones. Y cuando sus hijos y sus nietos ya no les necesitan, se enfrentan al drama de la soledad más absoluta por parte de los que ya no les necesitan como antes y de los que se cansaron de invitarles a salir y nunca podían hacerlo porque tenían que atender a sus nietos o que por cuidarles en exceso o “full time” estaban agotados que no les quedaban fuerzas para salir a ninguna parte.

Abuelos los años de experiencia os han tenido que enseñar a saber decir NO y BASTA con cariño y amabilidad cuando se ha necesitado y si no siempre es tiempo de aprender a hacerlo por el bien de toda la familia.

“Abuelos no sois mejores si esperáis a caer enfermos para tener que acabar por decir a vuestros hijos, ya no podemos más…”

“Hijos vuestros padres os quieren incondicionalmente, pero no les pidáis que os quieran por encima de sus fuerzas, es maltrato.” 

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¿Naces o te haces líder de tu aula?

Sara Pérez-Tomé
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¿Naces o te haces líder de tu aula?

aula¿Sabrías convertir tu aula en un aula con alumnos diferentes? ¿Un profesor con carisma nace o se hace? Porque tener carisma en un aula consiste en saber mirar a cada alumno de tal manera que puedas “ayudarle a aprender, no es enseñarle” John Withmore.

Por eso lo que llamamos “enseñar”, es mucho más que un acuerdo tácito de “yo te enseño y tu aprendes, gracias a mi”.

Aprender no es solo una relación intelectual de puro aprendizaje, es sobre todo una relación personal inteligente que tiene como objetivo desarrollar al máximo las potencialidades intelectuales de cada alumno y su profesor mientras aprende por sí mismo.

Este tipo de relación personal/ afectiva entre dos, necesita de cercanía, empatía y asertividad a través de conversaciones fluidas en el momento y el entorno adecuado en donde se preserve siempre la dignidad de todos (profesor y alumno) con un tacto y especial cuidado ya que dicha relación casi siempre es pública ya que cada alumno y su profesor están siempre rodeados del resto de los compañeros de clase.

Esta relación personal /afectiva entre alumno y profesor no es horizontal, esto tiene sus ventajas y sus riesgos. Una de las principales ventajas es que la distancia entre profesor y alumno le permite al profesor ganar en carisma y prestigio con cada uno de sus alumnos a la hora de transmitir experiencias y conocimientos que sin embargo en una relación entre iguales no es posible y por otro lado el riesgo de no procurar guardar esa mínima distancia es  el posible abuso de autoridad por parte tanto del alumno como del profesor por falta de conocerse los límites necesarios para el buen uso de la autoridad.

“Como profesor necesariamente no debe ser uno más en el aula…”

“Como profesor tu aula se maneja con autoridad pero nunca con poder”

Los valores de un profesor líder en su aula van mucho más allá de sus conocimientos y de su experiencia contrastada, su liderazgo debe estar basado en valores no cuantificables a base de títulos ni tampoco con plantillas estándar a la medida de los responsables de los departamentos en recursos humanos.

El liderazgo en el aula de un buen profesor que se dedica a “enseñar a aprender” se palpa en:

  • Su especial sensibilidad humana.
  • Su estabilidad emocional.
  • Su entrañabilidad.
  • Su optimismo y positividad.
  • Su sensibilidad para captar los estados de ánimo, sin necesidad de ser invasivo.
  • Siendo un escuchador cargado de gran humildad.
  • Siendo cariños@ sin ser demasiado afectuos@.

Como profesor,  ¿crees que eres capaz de ser más creativo en tu aula, gracias a tus capacidades personales?

5 reflexiones para contigo mismo:

  1. Los imprevistos en el aula, ¿te hacen perder flexibilidad y buena comunicación con tus alumnos?
  2. ¿Tienes más interés por identificar a tus alumnos según sus calificaciones, que según sus emociones?
  3. ¿Sueles encajar bien las críticas que te hacen tus propios alumnos o sus padres?
  4. ¿Animas a tus alumnos a que además de cumplir con sus objetivos también tienen que perseguir algunos ideales?
  5. ¿Si te sientes impotente ante el comportamiento o los resultados académicos de un alumno e incluso llegas a sentirte culpable de lo que esta ocurriendo?

 

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La herencia envenenada del mundo adolescente

Sara Pérez-Tomé
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La herencia envenenada del mundo adolescente

adolescentesEl adolescente nace  y crece recibiendo una herencia envenenada de la que se tiene que librar madurando. Solo en España hay cinco millones de menores de 19 años experimentando la aventura de subir la cima de la “adolescencia” a través de bosques, selvas, ríos y montañas de sus cambios físicos, hormonales, emocionales y sociales.

En la mayoría de los casos acompañados su móvil y/o aislados en su habitación.

Este post va dirigido a todos esos padres con hijos adolescentes que en vez de mirar para otro lado, por el miedo que supone el conocer, saber y comunicar los riesgos en el que viven los adolescentes. están dispuestos a salir de su territorio de confort como padres ejemplares:

“Ojalá a mi hijo sea de los que llegue a adulto sin que le pase nada”
“Confío en mi hijo porque ya es muy maduro para la edad que tiene y sabe perfectamente lo que tiene que hacer”

“Yo ya he hecho mis deberes como padre y ahora solo me queda cruzar los dedos”
“Esto es un problema de buena o mala suerte, en mi época también pasaba de todo y aquí estoy yo perfectamente”

Y podríamos seguir llenando folios y folios con frases como estas que dejan a los hijos abandonados a su intuición o aparente estabilidad en el mejor de los casos. El problema no está en que hayan crecido y vayan a seguir creciendo sino en cómo lo hacen y que conductas de riesgo van a querer o desear asumir justo en esta edad.

Hay que tener en cuenta que muchas de las decisiones mal tomadas por ellos es a veces por decisiones anteriormente mal tomadas por otros adultos. Estos últimos, de forma errática, les hacen a los adolescentes buscar ciertas decisiones que van hasta en contra de ellos mismos.

Según qué hábitos, costumbres o tendencias acostumbren a institucionalizar en su vida familiar o con sus amigos en esta etapa de su vida, tendrán más problemas relacionados con su salud física o psicológica.  Todos ellos pueden llegar a ser de cierta importancia si no previenen o se retoman a tiempo por parte tanto de educadores pero principalmente de la madre y del padre.

Enfermedades de transmisión sexual

Se ha promocionado la educación sexual desde los 10 años en los menores basándose no tanto en lo que es el desarrollo de la afectividad, como en sentar las bases de su disfrute y ocio personal únicamente  sobre el “sexo seguro”. Esto ha incentivado precozmente las relaciones sexuales entre menores y con independencia de las connotaciones morales de este tipo de educacion. Esta forma de educar en la sexualidad está resultando un fracaso: el 50% de los adolescentes que ya ha mantenido relaciones sexuales lo hace sin atender a las indicaciones que les han dado de lo que supone el “sexo seguro”. (Centro Reina Sofía Adolescencia y Juventud)

La consecuencia inmediata a este fracaso es que  gran parte de su ocio esta impregnado de irresponsabilidad sexual y  amoralidad principalmente a través de “sexo  irresponsable y sin trascendencia personal”. Además, tenemos que añadirle un segundo fracaso y no por eso menos e importante en la salud de nuestros jóvenes. Este tipo de orientación de la afectividad y el primer fracaso anteriormente citado, ha producido un incremento llamativamente importante de infecciones de transmisión sexual (ITS). Uno de cada 4 adolescentes antes de llegar a la universidad tendrá una infección por (gonorrea, papiloma virus o clamidia), con importantes riesgos de complicaciones y secuelas de por vida.

Trastornos alimenticios

Los problemas con la alimentación tanto en chicas como en chicos no son solo un serio problema estético o físico. También puede llegar a ser un grave problema mental que pone en riesgo la vida de un adolescente, e incluso hasta producirse su muerte. En estos momentos la bulimia y la anorexia afectan a un 6% de la población adolescente. Pero cada vez surgen casos en menores con edades cada vez más tempranas, entre los 12 o 13 años cuando antes  comenzaban  hacia los 15 o 16 años.
Sus alteraciones no se concentran solo en la comida sino en muchos otros ámbitos de su vida normal. Deja aficiones y actividades que disfrutaba con ellas, se aleja de los amigos, bajan sus notas escolares, se encierra en su cuarto, no le gusta las comidas que antes le gustaban y mal come a escondidas. Cuando pasa esto algo le pasa a vuestro hijo/hija y a vosotros padres os necesita ahora mas que nunca y en estos casos el diagnóstico es crucial que se realice lo antes posible.

Depresión

Según la OMS es la tercera causa incapacitante para tener una vida social y familiar normalizada entre los adolescentes. Empieza por un sufrimiento silencioso porque no saben manejar cómo se sienten, hasta el punto de perder la seguridad y la confianza en sí mismos. Desconectan de sus padres y amigos por falta de sintonía. No saben distinguir entre tristeza o enfado y otras emociones. Esto hace que sea también muy complicado su diagnóstico precoz y poder aplicarles la terapia adecuada ya que a esto se une una inestabilidad emocional que somatizan a través de su cuerpo con malestares diversos o dolores. En algunos casos, estos dolores les producen una bajísima  capacidad de concentrarse a la hora de estudiar o de poner en marcha cualquier actividad intelectual.

Alcohol

El 80% de los adolescentes entre 14 y 18 años ha consumido ya alcohol alguna vez. El 30% lo hace por lo menos 1 vez al mes y el 15% todos los fines de semana y vísperas de fiestas. La mayoría de ellos argumentan que sus padres también beben por lo tanto no debe ser tan malo.

Beber en los jóvenes tiene un doble problema: El hecho de que un organismo todavía por hacer y madurar desde el cerebro hasta la vejiga y los huesos es tan importante en la iniciación del  consumo del alcohol como el sexo del consumidor y la cantidad y la calidad del alcohol consumido.

 “No puede beber la misma cantidad y calidad de alcohol un hombre que una mujer por diferencias de constitución fisiológica principalmente.  Y no es lo mismo beber con moderación y con alimento que “beber hasta caer” con el estomago vacío”

El consumo del alcohol en adolescentes no debería existir. Si existiendo se hace en las peores condiciones posibles para su cuerpo en pleno desarrollo. Esto puede tener a medio y largo plazo efectos y consecuencias muy graves e irreversibles por muy aceptado que esté su consumo en la sociedad.

El consumo de Cannabis

Es totalmente falso que sea inofensivo, pero a pesar de ello su consumo entre menores tanto en chicos como en chicas de hasta 17 años ha crecido un 12%.(Estudio Sociológico cualitativo sobre consumo de alcohol y cannabis SEIC)

Suelen consumir la marihuana durante el día, justo además cuando van a clase y tienen que estar a pleno rendimientos intelectual. Aunque al principio lo hacen de manera ocasional termina por ser tan adictivo que se convierte en una necesidad diaria y con una frecuencia que irá en aumento y que además su coste no es más caro que el tabaco. Normalmente se reconocen así mismos como “no fumadores de tabaco” para confusión de sus padres que creen que entonces tampoco están fumando otras cosas.

Que el Cannabis proceda de una planta no quiere decir que sea inocuo para error de muchos. Esta planta puede tener efectos para el organismo bastante perjudiciales. El consumo del llamado “porro social” no es comparable con el consumo del “cannabis terapéutico”. En estos casos, es utilizado para aplicación clínica con algún compuesto de la planta y en una determinada dosis que está controlada médicamente. Si tu hijo fuma porros, si que fuma y no es inocuo, deja huella y es adictivo. Madres y padres adelantaros  a explicárselo antes de que le convenzan de lo contrario, que es muy fácil  y barato engancharse y luego no es fácil desengancharse.

 

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Besos que roban y manchan el amor

Sara Pérez-Tomé
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Besos que roban y manchan el amor

besosLos besos no solo son un gesto de compromiso con alguien. Un beso en el lugar, tiempo y con la persona inadecuada supone una carga emocional y afectiva tan profunda que puede robar la armonía matrimonial entre dos. Principalmente porque hay uno de ellos que se besa con quien no debiera haber consentido  besarse.

Una aventura erótico sentimental extra-matrimonial puede empezar por un aparente beso que nunca fue “inocente”.

Con un “aparente beso inocente” puedes llegar a pactar con una tercera persona la venta de tu compromiso matrimonial. A partir de ese momento mantener un trío, hace que no puedas besar como antes a tu cónyuge.

Mas del 20% de los españoles, entre hombres y mujeres, reconoce haber sido infiel alguna vez en su matrimonio. La mayoría lo oculta mientras no le descubren. Nadie se casa con otr@ ni para un ratito ni para serle infiel a la primera o a la segunda de cambio. Sin embargo, son muchos los casos que acuden a mi Gabinete con este problema y es entonces cuando yo me pregunto:

¿Por qué si todos nos casamos con la idea libremente entendida y comprendida de que “uno se casa con una y para siempre”, perdemos la conciencia de que podemos ser infieles y que para no arrepentirnos y no sentirnos culpables podemos además mentir reiteradamente a nuestras parejas?

En nuestra cultura de familia, respetar la fidelidad matrimonial es entender y comprender los daños tan profundos que se producen ante cualquier tipo de infidelidad.

Por eso es bueno recordar lo que significa actualmente la monogamia. Es un concepto moralmente establecido en el mundo adulto en el ámbito social, cultural y religioso y profundamente instaurado en el sistema matrimonial y familiar. Es aceptado de manera naturalmente y mantenido libremente entre un hombre y una mujer que se vinculan civil o religiosamente por el cual:

“Se limitan entre sí, a mantener esporádica, temporal o establemente relaciones con una persona del otro sexo fuera del vinculo matrimonial establecido”

En consecuencia una infidelidad tiene 3 consecuencias graves en una unión matrimonial o convivencial:

  • Es un delito sexual: El adulterio no es un delito civil, pero si es un delito sexual moralmente grave que quiebra profundamente la auto-confianza entre ambos.
  • Es un delito moral: La infidelidad no está limitada solo al ámbito sexual, abarca también los compromisos personales, matrimoniales y familiares de ambos.
  • Es un delito sentimental: Ser infiel es desplazar o abandonar injusta y unilateralmente al cónyuge e hijos a lo que aún estás vinculado libre y voluntariamente.

Después de que te pares unos minutos a reflexionar de manera responsables sobre los conceptos de monogamia e infidelidad y las lesiones emocionalmente profundas que produce la fidelidad podría hacer que el índice de infidelidades no siga creciendo y además y sobre todo que el que sea infiel no se escude en mentirse a si mismo y al otr@ para seguir robando y manchando con sus besos a su cónyuge.

 

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“Robar besos de amor es permitir consentir y corromper tu intimidad conyugal por un beneficio personal con una tercera persona a pesar de ser libre y consciente de estar perjudicando a tu compromiso de fidelidad”
Si quieres superar la infidelidad debes hacer invisible en vuestra vida a esa tercera persona.

 

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Una carta de amor: El amor también se escribe y se lee

Sara Pérez-Tomé
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Una carta de amor: El amor también se escribe y se lee

cartaUna carta de amor enlaza a dos corazones latiendo. En un mundo donde los mensajes de Whatsapp, los SMS, los selfies y los audios que navegan por nuestro EGO se han convertido en la habitual forma de comunicarnos y compartir noticias buenas o malas, eventos y sentimientos.

 

Hay ya una generación que se le ha olvidado lo que es escribir una carta de amor y otra generación que ya no sabe ni lo qué es. O lo considera algo “ridículo o cursi” porque consideran que salir de uno mismo para compartir, por otro método diferente que el virtual,  le quiebra su zona de confort egocéntrica. Esto les obliga a abrir sus mentes y a tener que modificar su forma de conexión humana tanto emocional como afectivamente tanto  para el que escribe como para quien lo lee.

Una carta de amor es una forma de comunicación escrita asertiva con la misma potencia afectiva que puede tener un beso querido, deseado y esperado por ambos.

Así como esperaban carta las novias de sus parejas cuando estaban en la guerra o una tarjeta postal de un familiar desde tierras lejanas, o un niño escribe su carta de los Reyes Magos, una carta de amor era y puede seguir siendo la forma más íntima y mejor de comunicar sentimiento. Además, cuenta con el aliciente de la espera.  Porque nunca se sabe el momento exacto de cuando llegará pero que seguro siempre les llega. Cuando uno espera una carta nunca se cansa de esperar.

Cosas que pasan cuando escribo una carta de amor:

  1. Escribo sobre lo que pienso de mis sentimientos a otra persona que quiero.
  2. Descubro que soy capaz de transmitir lo que quiero y lo que no quiero contar.
  3. Aprendo a escribir a otra persona sin ser hiriente y con todas las ventajas de ser asertivo.
  4. Si tengo alguna duda, expongo sin miedo lo que pienso porque confío en la persona a la que escribo.
  5. Escribir me puede ayudar a salir y superar mis tristezas con la mejor compañía.
  6. Puede convertir una carta en mi diario emocional desde cualquier punto donde esté siempre que sepa que hay alguien que espera leerme.

cartaCondiciones para una buena carta de amor:

  • Escribir con lápiz y papel y no con un teclado y en pantalla. Con mi letra, mi pulso y en el color de tinta con el que me sienta más inspirad@. No todos los colores me van a inspirar los mismos sentimientos, pero tengo que tener cuidado porque  una carta de amor nunca se escribe en color rojo.
  • Cuando escribo una carta de amor, también admite símbolos y dibujos personales  que pueden ir mucho más allá que mis palabras.
  • Escribiré no solo pensando en el otr@, porque una carta de amor siempre es para dos.
  • Escribiré sin buscarme a mí mismo, sino que escribiré para encontrarme contigo.
  • Escribiré dejando la puerta abierta a un billete de vuelta con un escrito tuyo para mi porque no hay que dar nada por cerrado. Una carta de amor tiene siempre dos corazones latiendo.

Cada persona es muy importante y para un acto tan trascendente como dar y recibir amor. A través de una carta de amor, tú y yo tenemos que sentirnos verdaderos protagonistas porque:

“Para dar un beso de amor se necesitan dos personas, la que besa y la que recibe el beso”

“Para escribir una carta de amor se necesitan dos personas, la que escribe y la que lee la carta”

“La expectación de la espera es lo que hace más mágico el contenido de una carta de amor”
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¿Quiéres ser el director de tu propia vida?

Sara Pérez-Tomé
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¿Quiéres ser el director de tu propia vida?

humanos

“El hombre se retroalimenta de sus promesas, los propósitos son su fuerza inteligente”

Mucho se habla y se investiga sobre “las semejanzas inteligentes” entre los seres humanos y los chimpancés. La Universidad de Pennsylvania (Estados Unidos) sin embargo nos ha mostrado que existe una gran “brecha cerebral” que nos separa de los chimpancés en los grandes temas existenciales que definen nuestra existencia como animales racionales.

Según el investigador de esa universidad David Premack, los humanos y los simios tienen rasgos en común en sus comportamientos. Pero son mucho mayores las diferencias de contenido cerebral que las semejanzas de comportamientos que ambos compartimos.

El informe publicado por Premack, publicado en la revista Proceedings of National Academy of Science (PNAS), concluye que:

“Los comportamientos en los chimpancés son adaptaciones principalmente centradas en la búsqueda de alimento o supervivencia. Mientras que los humanos tienen otras muchas metas gracias a un determinado tipo de memoria, razonamiento, empatía, y a través del engaño consciente que es único en la especie humana”.

Algunas conclusiones de su estudio son interesantes de conocer:
  • Los humanos y chimpancés tienen la misma capacidad de memoria a corto plazo, recordando más de cinco a siete asuntos. Sin embargo, en el chimpancé los asuntos son de” cinco palabras”, mientras que los seres humanos pueden recordar e incluso escribir “cinco historias”.
  • Los humanos podemos asociar las ideas con las causas y las razones ante un acontecimiento pasado. Los simios pueden entender la acción física pero no la razón del por qué ha ocurrido.
  • Los humanos son capaces de planificar conjuntamente la vida de otros, mientras los chimpancés no entienden el sentido de la planificación como grupo.
  • Los chimpancés pueden engañar con un objetivo de supervivencia, pero no utilizan el engaño como los seres humanos, para estafar, tener amantes o conseguir el poder.
  • Los chimpancés no conocen el razonamiento deductivo. Los humanos, por su parte, tienen la capacidad de llegar a conclusiones verdaderas partiendo de premisas verdaderas por su capacidad de deducción.
  • La empatía que puede ya sentir un niño de 18 meses por quienes le rodean, es una peculiaridad que los chimpancés nunca podrán atribuir un estado mental hacia un tercero.

He querido hacer este estudio comparativo con la especie animal con la que se nos atribuyen más registros comunes en cuanto a una comunicación inteligente para apoyarme en darle importancia a lo que realmente nos engrandece como hombres: en esa maravillosa capacidad de poder hacernos “una promesa en forma de propósitos de futuro”.

La palabra propósito viene del latín propositum, que significa “tener la intención o el ánimo de hacer o dejar de hacer algo” con una determinada intención u objetivo. Esto para conseguir una meta a sabiendas de que nos va a suponer un esfuerzo o renuncia personal por un tiempo indefinido.

“Cada propósito logrado por mí, contribuye a alcanzar un logro más en mi desarrollo personal, profesional o familiar”.

De hecho la suma de propósitos logrados o no, va conformando mi propio estilo de vida en un nivel más profundo y trascendental. Los propósitos también nos ayudan a poder vivir en presente la verdad de nuestra vida en clave de futuro.

La vida no es solo saber quién soy y de dónde vengo. También tiene otros interrogantes muy trascendentes y que nos implican cara a caras con el día a día, como son el para qué estoy aquí y hacia dónde voy y que sin sus respuesta no tienen sentido muchas decisiones de mi existencia. Las respuestas a estos interrogantes están normalmente llenas de matices pero nos van a dar “el sentido de pertenencia” suficiente como para saber cuales es el verdadero sentido de nuestra vida.

Sin propósitos, nuestra vida irá a la deriva y pasaremos por ella de una manera efímera y trivial siendo más el protagonista de la vida de los demás que de nuestra propia vida. Saber de quién venimos conociendo nuestras raíces sin miedo, nos ayudará a poder tener propósitos firmes en todos los aspectos de nuestra vida. Además, también repercutirá en nuestra forma de acometer y entender el sentido trascendente del mas allá y no quedarnos solo en lo evidente y certero que existe de “tejas para abajo”.

Si uno descubre que no es simplemente materia biológica fruto del azar cósmico que pulula dentro de una galaxia, entonces se da cuenta que tiene mucho que aportar como persona al Universo y la mejor forma puede ser haciéndose promesas en forma de propósitos.

Porque de nuestros propósitos de vida dependerán grandes cosas que en pequeñas entregas personales irán afectándome. No solo a mí sino también a mi círculo más próximo. Así, puedo ir formando una cadena de efectos positivos que gracias a mis propósitos personales nos puedan ir enlazando con toda la humanidad por relaciones de simpatía con las demás personas.

“Tus propósitos de vida no son versos sueltos solo para ti, sino que llegan a todos los demás porque no estás sol@. Cada uno de nosotros formamos parte de un sistema humano lleno de sensibilidades y afectividades que fluye e influye de manera permanentemente en todo el entorno”

No hay que caer en el error de confundir los propósitos personales con propósitos productivos o rentables. Porque entonces los propósitos pierden el verdadero sentido íntimo, trascendente y humano que realmente tienen.

Si metalizamos los propósitos se convierten en la peor herramienta mental contra nosotros mismos. Y nos convierten demás en un juez implacable hacia los actos de los demás, porque catalogaremos a los demás según sus resultados económicos o académicos. Y no en función de un proyecto personal de desarrollo afectivo personal.

Sin propósitos reales y adaptados a tu verdadera vida, no puedes ser capaz de ser el director de tu propia vida. Principalmente porque no sabes que es lo que quieres y lo que no quieres tener presente en tu vida.

 Piensa y replantéate nuevos propósitos coherentes y realistas a costa de salir de “tu zona de confort”

humanos

No dejes de revisar tus propósitos cada cierto tiempo, para no dejarte influenciar y acabar viviendo la vida que los otros quieren que vivas y no los propósitos que a ti te gustaría alcanzar.

El hombre es un animal racional que para mejorar vive de las promesas que se construye gracias a sus deseos de superación y mejora.

“Lo único permanente en la vida es que todo cambia y tu puedes ser parte de tu cambio siempre a mejor“
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El matrimonio se arregla a pedacitos

Sara Pérez-Tomé
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El matrimonio se arregla a pedacitos

pedacitos

Si el corazón se rompe poco a poco “a cachitos”
se puede arreglar poco a poco “a pedacitos”

Hablar de amor matrimonial no es hablar de una fantasía de colores permanente pero tampoco de un mal sueño.

Es hablar de dos personas de carne y hueso con defectos y virtudes. Al mismo tiempo, saber que ambos tienen necesidades de querer y sentirse queridos a pesar de sus errores y defectos.

La relación de amor entre un hombre y una mujer no es una relación cualquiera. Necesita de unos parámetros de estabilidad y libertad por las dos partes para que sea gratificante. Esto nos hace feliz que de una forma que no es comparable a ningún otro tipo de relación humana. De hecho no es ni siquiera igual a la relación que existe entre padres e hijos entre sí. 

Porque tú a tus hijos no los has elegido como son, mientras que a tu pareja en condiciones normales sí que le elegiste libre y voluntariamente. Y con el fin de mejoraros con el cariño mutuo porque la relación no significa nada si no tiene como consecuencia un crecimiento y desarrollo personal de ambos.

Las relaciones sentimentales de largo recorrido con compromiso se alimentan de:
  • La admiración
  • La empatía.
  • La simpatía 

Pero hay situaciones que hacen tambalear esos sentimientos y hacen romperse “a cachitos” el corazón de los dos o de uno de los dos por falta de entendimiento en la comunicación afectiva más intima y profunda.

Es estas “roturas a cachitos del corazón” donde se produce un profundo dolor que no siempre va acompañado de faltas de amor o de respeto sino de faltas de acoplamiento personal en los distintos ciclos de la pareja. O por falta de autoestima o asertividad al hacer frente a lo que haya sucedido tanto por omisión como por pro-acción imperfecta que produce una actitud de protección hacia el otro que se individualiza la convivencia y se convierta la vida en común en una “pista de hielo”.

Sea por lo que sea, cuando “un cachito de corazón se rompe” se cae al suelo y está expuesto a que lo pise cualquiera o que lo recoja con ternura y cuidado cualquier otra persona que por cariño o por pena no pueda verlo tirado. Por eso cuanto antes hay que subsanar y/o aclarar el motivo porque si las cosas no se resuelven seguirán cayéndose más y más “cachitos de corazón” hasta generares un alud difícil de contener.

“Por encima de la relación está la estabilidad de los dos, porque sin estabilidad no habrá mejora”

“Por encima de la razón está la relación, porque el amor no entiende de formulas matemáticas”

La fórmula está compuesta de valores invisibles en forma de “pedacitos” con S de “sentir”:
  • 1 pedacito de generosidad de ánimo para re-ilusionarse.
  • 1 pedacito de admiración por lo diferente que volver a sentirnos alguien especial.
  • 1 pedacito de complementariedad por lo que eres insustituible a lo que yo no llego.
  • 1 pedacito de comprensión por que ya se que también soy imperfect@.
  • 1 pedacito de calor por cercanía para sentir más tu dolor y no tanto el mío.

“Cuando hay que recoger los cachitos del corazón, nadie te puede ayudar, porque el amor se revive a fuerza de pedacitos“

pedacitos

 

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Atreverse a conocerse es de inteligentes y valientes

Sara Pérez-Tomé
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Atreverse a conocerse es de inteligentes y valientes

conocer

“Si me considero la persona más importante del mundo, podré conocer a la mejor versión de mí mismo”

Es imposible, me dijo el orgullo;
Es peligroso, me dijo la experiencia;
No tiene sentido, me dijo la razón;
Inténtalo… me susurró el corazón…

Atrévete a revisar conscientemente tu estado emocional para tener estabilidad y control de ti mismo siempre que lo veas necesario.

Aléjate de la inevitable subjetividad que puedes sufrir con tus propios miedos a fracasar, coge distancia de ti mismo en los momentos de estrés hasta que recuperes la paz.

Escucha y observa a los demás para desarrollar tu capacidad de comprender y conocer mejor a los demás.

Identifica cuando estás desbordado tanto con sentimientos positivos como negativos y para ser ecuánime y no convertirte en un maniático.

Conciénciate de cómo pasas tu tiempo cuando trabajas, cuando descansas o cuando te diviertes, porque la actitud debe ser diferente ya que los valores a vivir son diferentes.

Ten a raya tu imaginación porque es nuestro peor enemigo. La mayoría de las cosas negativas que nos imaginamos que van a pasar no ocurren después… pero nos desgastan y nos condicionan en todo.

Saber aceptar nuestros fallos sin que nos hagan sufrir sino admitiendo que la mayoría de los ellos son consecuencia de un error humano o una incapacidad personal.

Conocer el lenguaje de tu cuerpo puede avisarte que tener hambre, sueño o falta de salud te altera gravemente tu carácter y por repercusión a tu armónica relación con los demás.

Distinguir entre cansancio, pereza o falta de motivación para hacer bien las cosas es fundamental. Porque “a todos nos gusta hacer lo que sabemos hacer bien”, y si te sientes cansado, descansa. Pero una vez que hayas descansado no hay pretextos posibles para seguir adelante haciendo las cosas como mejor las sabes hacer, lo demás son excusas.

Proyectar sobre los otros lo que no nos gusta de nosotros, es una mala gestión personal. Cuando esto ocurre solemos minimizar nuestros fallos en cuanto a responsabilidades y maximizar los errores de los fallos de los demás; enturbiándose al final la buena relación con los demás por engañarme a mí mismo.

El conocimiento propio hay que vivirlo desde un pensamiento flexible y siempre en cambio porque hoy no se funciona con esquemas fijos si quieres crecer a nivel personal, frases como:

“Yo siempre he sido así, y no voy a cambiar…”, “no me arrepiento de nada…” “si hoy volviera a nacer haría exactamente lo mismo…”

O estamos abiertos a una permanente superación y mejora a través de los cambios personales y a no pactar con nuestros defectos y vicios o costumbres/manías personales o estaremos abocados al aislamiento familiar, laboral y social.

El tesoro de conocerse en cinco píldoras:
  1. Solemos ser los peores consejeros de nosotros mismos. Búscate un profesional o amigo de confianza que te ponga objetividad a tu vida.
  2. Estamos limitados a repartir lo prioritario y lo accesorio en las 24 horas de cada día. Saber que es lo primero en cada momento te hace eficaz.
  3. Tu vida no debe girar en agradar a todos siempre diciendo siempre SI, aunque aparentemente sea lo fácil y lo cómodo. Aprende a no decir siempre que SI siendo más valiente contigo y con los demás.
  4. Piensa que NO hacer nada o decir NO también es hacer y a veces mucho. Sopesar los SIES y los NOES es calibrar las consecuencias de todas tus decisiones.
  5. De las experiencias pasadas tenemos que aprender a tomar perspectiva, ganar en objetividad, medir las fuerzas, y adquirir espíritu de rectificación para mejorar el propio futuro.

Todos tenemos pequeñas y grandes virtudes,
Todos tenemos pequeños y grandes defectos.
Trabajemos sobre las pequeñas virtudes haciéndolas más grandes.
Pulamos los grandes defectos para hacerlos cada vez más pequeños.

“Si decido conocer la verdad de mi vida “sin trampa ni cartón” necesito trabajar mi humildad y  valentía con inteligencia  “
conocer

 

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