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¿Para qué y por qué casarnos, si estamos bien así?

Sara Pérez-Tomé
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¿Para qué y por qué casarnos, si estamos bien así?

Casarnos por amor y para siempre. Necesitas darte razones suficientes, Las 6 razones que te ayudan a tomar la decisión ...

 ¿Para qué y por qué casarnos?

Las 6 razones que te ayudan a tomar la decisión de querer casarse por amor y para siempre. Necesitas darte razones suficientes para empezar a tomar una de las decisiones más importante de vuestra vida y por eso hay que tener una “gran razón razonada”:

Uno no debe nunca casarse: “sólo porque esta enamorado” y “para tener hijos”

Sino que uno debe casarse porque: “quiere querer al otr@ todos los días” y para tener “un sólido y coherente  proyecto de familia”. casarnos

¿Quieres  sopesar con el otro “más razones razonadas”?
Razón n.º 1

Si ya estáis “muy enamorad@s” casándoos os dais la nueva oportunidad de crecer en el  amor autocomprometido y  sostenido en el tiempo y a esta razón se la llama:

“No asustarse con el compromiso que te lleva al matrimonio” 

Razón n.º 2

Porque si te casas te obligas a no pactar con vuestros defectos a precio de “saldo”,  sino que preferiréis rectificar y mejorar  juntos, pero para siempre, porque el matrimonio te transforma y, por lo tanto, transforma tu visión de las cosas y vuestras decisiones irán adquiriendo un peso específico tal que a pesar de las diferencias en vuestra convivencia no quieres ni plantearte:

“Que te aguante tu madre… porque yo no te aguanto más…”  

Razón n.º 3

Porque si te casas, la suma de dos personas que deciden casarse suele dar como resultado un “quererse integralmente siempre” y eso significa poder “amar con toda su alma, su cuerpo y su corazón y a la vez con cabeza y sentido común”. 

Razón n.º 4

Porque dejan de importarte más “los no papeles” que vuestra auténtica intención de ser fieles el uno al otro en un compromiso de amor mutuo que no se queda en los papeles, sino que los trasciende porque ya no tiene fecha de caducidad.

“Y  así  la autenticidad entre vosotros dos será vuestro “mejor aval de convivencia”.

Razón n.º 5

Cuando “el yo” pasa a segundo plano y, sin embargo, “El Tú y el YO = nosotros”  transforma todos vuestros pensamientos y sentimientos en el  día a día: “Donde lo mío y lo tuyo va a ser solo “nuestro”. Vuestro piso dejará de ser un piso para dos, para ser “nuestra casa”. Mis problemas no son sólo problemas, sino “nuestros problemas”. Ya no pediréis “un café para dos” sino que pediréis:” un cafelito juntos, como parte de los planes para ser felices”…

  “El matrimonio asumido como un sentimiento, un estado y una actitud comprometida y edificada sobre valores comunes”.

Razón n.º 6

Vivir el amor desde el matrimonio, te lleva a vivir  en pareja una vida apoyada no solo en el amor sino también en las complementariedad de habilidades personales.

 “No te dejes influir por las últimas tendencias sociales que te hacen huir de los compromisos personales”

El mejor invento que protege nuestra existencia humana y espiritual es el que cuando habiendo encontrado a la mujer o al hombre de tu vida haces de tu vida en común TU MATRIMONIO

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

Salud, dinero y amor : el que cree en la familia, el amor va lo primero

Sara Pérez-Tomé
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Salud, dinero y amor : el que cree en la familia, el amor va lo primero

salud

El desarrollo personal de cada uno no depende sólo de la salud, el dinero y el amor.

Si no de saber y conocer cuáles son nuestros límites, cuál es nuestro proyecto de vida personal y familiar y cuáles son nuestras habilidades para ayudar mejor a los demás.

Este triángulo se perfecciona y completa apoyados en el amor a nuestra familia. Por muy simple, deteriorada o imperfecta que esté el amor siempre es suplido ante cualquier carencia.

El desarrollo personal de cada uno depende nuestras habilidades para ayudar mejor a los demás.

Para los solitarios e individualistas la salud y el dinero es lo mejor que tienen y se aferran por mantener y para los que creemos en la familia lo primero es el amor y luego todo lo demás.

TRIÁNGULO DE MASLOW

TRIÁNGULO DE MASLOWEl derecho a fundar una familia no es montaje inventado por las instituciones religiosas e institucionales. Forma parte del desarrollo y evolución del hombre desde los orígenes de la humanidad.

La familia es algo connatural al hombre. Con el paso del tiempo, la historia de las civilizaciones nos ha dado el derecho a tener una familia. Siempre amparado de una u otra manera por la legislación vigente en todos los países del mundo. Pero todos sabemos que los derechos tienen sus limitaciones y tienen también una contrapartida de mínimas obligaciones que mantener y de ellos no queda excluida  la  familia.

Cuando se forma una familia no siempre todo es bonito y fácil y cuando las cosas se ponen difíciles o complicadas es cuando tenemos que poner en marcha no solo nuestros derechos, sino primero nuestros deberes, principalmente para con los nuestros. Parte de los deberes de forma una familia es el procurar un ambiente y entorno afectivo positivo, es la base para poder cuidar a tu cónyuge, a  los hijos y los familiares cercanos y lejanos.

Hoy en día con las leyes que rigen nuestro país es mucho más fácil crear y romper un matrimonio que mantenerlo estable entre otras cosas gracias a los apoyos jurídicos, sociales y afectivos.

Pero actualmente, las leyes no tienen corazón y pueden hacer y deshacen las familias de forma fría y calculada. El hombre es mucho más que cerebro e inteligencia. Sobre todo cuando hablamos de familia y del amor que se tienen entre sí los que conviven familiarmente.

Como la familia se mueve y se desarrolla esencialmente más por amor que por salud o por dinero. Es por lo que las leyes no suplen las carencias afectivas o los problemas de las personas que forman un núcleo familiar.

Se dice que “…tres cosas hay en la vida SALUD, DINERO Y AMOR, el que tenga estas tres cosas que le dé gracias a Dios.”

Una familia sin salud y sin dinero puede salir adelante siempre que exista un compromiso de querer quererse por amor y no por placer y bienestar. Del amor surge la confianza, el respeto mutuo y el apoyo verdadero. Si los padres y los hijos vivimos juntos en esta escuela de amor, seremos felices. Aunque no se tenga la última videoconsola o la última camiseta o Ipad de moda.

Reinventa tu vida afectivo-familiar teniéndoos el uno al otro y disfrutando de la contemplación de poder ver crecer vuestros hijos.

 Tu familia es el mejor entorno donde ser feliz y hacer felices a los demás. A veces las familias de los otros son un espejismo. 
Dedícate a contemplar tu vida familiar porque es la mejor, si tú quieres que lo sea.

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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La crisis global de ideologías y valores

Sara Pérez-Tomé
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La crisis global de ideologías y valores

La crisis global de ideologías y valoresLa crisis global de ideologías y valores infra-utiliza y malgasta los recursos, disfrazada de ayudas a sectores frívolamente necesitados de Occidente, ignorando al 3º y 4º mundo.

¿Dónde acaban los millones de eurodólares? ¿Qué queda de ellos para que los que más lo necesitan?

Nuestras superfluas necesidades hacen imposible erradicar el hambre. Esta crisis que estamos viviendo nos está ayudando a descubrir grandes misterios, pero también grandes verdades. El mundo capitalista se tambalea, los especuladores pierden sus inversiones, los que podían ganar mucho fácilmente han dejado de ganarlo como antes.

La familia que no puede ahorrar y a duras penas acaba el mes, no le preocupa la garantía de los fondos bancarios, no le preocupa el dinero que no tiene. Y es en este punto es donde estamos la mayoría de los españoles.

En nuestro mundo confortable lo urgente y lo accesorio se convierten en derechos primordiales de nuestro entorno

Hay familias en las que el padre, la madre o los dos, están en paro, familias con varios miembros viviendo del subsidio para  enfrentarse a la hipoteca, la luz, el gas, comida de cada mes.

¿Quién les garantizan a estas familias su subsistencia? ¿La crisis es igual para todos?

Hay familias ricas, solo que un poco más pobres, pero las hay que no pueden ser ya más pobres y que ya no son capaces de supervivir, sino de ver como poco a poco se ven morir, sin trabajo, sin casa, y sobre todo  sin esperanza en el futuro.

Hemos vivido durante años como si todos fuéramos nuevos ricos, y por eso ahora la caída es mucho mas dura.

Hoy los gobiernos, con nuestro dinero, siguen sintiéndose ricos y priorizan sus gastos para seguir manteniendo o subvencionando “frivolidades ideológicas a través de  movimientos aparentemente sociales  y con pretextos de protección global”.

Y al final los políticos acaban como los ricos que, sin reparar en gastos o daños colaterales, siguen tirando la casa por la ventana para conseguir ventajas desiguales para unos cuantos.

Hay leyes que están frivolizando con la vida y con la muerte de manera impune.

Por ejemplo:

¿Cuánto costó el barco-abortorio  que se fletó desde aguas de Holanda  hasta Valencia para que tres madres abortaran tanto ilegal como ilegítimamente y además burlando la ley de manera grotesca?

Por muchísimo menos dinero de lo que ha costado esta maniobra social-ilegal, muchas madres habrían dado de comer a sus hijos y a los de todas sus amigas durante un año en cualquier país pobre. ideologías

El  derecho a abortar de la mujer no debiera ser  lo que marca y define su existencia como mujer en igualdad de condiciones y oportunidades con respecto al hombre, con el nuevo concepto de ley del aborto se están violando el principio de igualdad entre la madre, el padre y  el bebé no nacido.

El derecho de la mujer a abortar es un privilegio sexista donde no se permite que quepan todos los personajes que existen y deben tener su papel.

 También padre y no nacido tienen derecho a ser protagonistas en el gran escenario de la vida.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Educación sexual: para el amor no cabe el sexo inadecuado intrafamiliar

Sara Pérez-Tomé
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Educación sexual: para el amor no cabe el sexo inadecuado intrafamiliar

Educación sexual para el amor no cabe el sexo inadecuado intrafamiliarGeneraciones unidas por la armonía, el respeto y la paz familiar.

Cada mes recibimos noticias de abusos, abandonos o muertes violentas de mujeres de cualquier edad y todas estas noticias además son pasivamente permitidas por la sociedad con un sentimiento de resignación social ante los hechos. Educación sexual

Nuestra sociedad está disfrazando los valores y acaban protegiéndose con valores en clave de falsa paz o buena educación, sin que la ética social y las leyes nos protejan de la violencia y la agresividad hacia la mujer o hacia el más débil de la cadena familiar.

  • ¿Se puede llegar a vivir libremente en familia unida por la verdad y el cariño?
  • ¿Se puede vivir  y pensar que es tolerancia cuando se falta a la verdad y al respeto dentro de la familia, con independencia de la edad y el sexo de todos y cada uno de sus miembros?
  • ¿Será cierto que en la familia, que es donde hay más confianza, puede terminar la convivencia por dar asco?
  • ¿Es posible que haya familias que tienen a sus hij@s menores abandonados a su suerte dentro de sus propios hogares y sin que nadie diga nada?
Tolerancia cero a la falta de protección a los valores familiares

La familia está para que se den las circunstancias idóneas para poder crecer con dignidad de personas queridas y respetadas. En la convivencia familiar se debe compaginar el cariño, las diferencias y los valores potenciales de cada uno.

El éxito de una familia debiera consistir en que seamos capaces de dar lo mejor de nosotros mismos, primero entre nosotros y a cambio de nada… y después también con los demás;  pero no como viene siendo al revés: lo mejor con los de fuera y si nos queda algo se les da a los de dentro a cambio de algún bien o placer.

Para vivir en familia debemos estar dispuestos a pactar con las diferencias que inevitablemente existen entre los tuyos, además debemos quererles y respetarles a pesar de sus diferencias.

Si no quieres vivir en familia renunciando cada día a tus juicios de valor y tus preferencias personales, entonces no debemos fundar una familia, sino vivir solo sin casarse y sin tener hijos, y así no someterás a nadie bajo las tiránicas razones de vivir en solitario.

Hay padres que viven como si no tuvieran hijos y hay hijos que viven como si no tuvieran padres

También hay familias que pierden o ignoran tanto sus raíces como si tampoco tuvieran abuelos.

El equilibrio entre la libertad, respeto y el bien común forman parte de la intimidad de cada hogar. Pero cuando la violencia entra en el hogar y principalmente aprisionando a la mujer, es cuando se dice:

“ Como la mujer  es el sexo débil, no importa lo que la pase….” o

“esto se hace porque lo digo yo, que soy el que mando…..”

Las personas intolerantes solo están tranquilos cuando se rodean de personas que piensan como ellos o con personas con las que se sienten superiores para poder aplicar “La ley del más fuerte”

La tolerancia empieza en nuestra propia libertad y acabará con el abuso desde nuestra libertad

Abuelos, padres e hijos, rechazad cualquier actitud de violencia e intransigencia o silencio selectivo en cuanto a vuestra condición de varones, ya que es una educación envenenada de intolerancia.

Cualquier educación basada en valores sexistas, no nos va a permitir educar bien a los hijos en los valores universales: “EL BIEN Y EL MAL”

En la familia debe estar implantada la tolerancia cero con el miedo a hablar o a callar. Si permitimos que se implante el miedo en nuestra familia, nos convertiremos en cómplices  perpetuos de la violencia doméstica o de género dentro de nuestro cuarto de estar

Abuelos, madres y padres  e hijos, vuestro silencio no es paz, sino complicidad culpable de lo que pueda estar ocurriendo en vuestro hogar. Todo lo que no es normal, aunque sea habitual dentro de la familia, puede formar parte del maltrato a cualquiera de sus miembros.

Rechacemos el silencio envenenado hacia  los inocentes, venga de quien venga, al  igual que se rechaza la esclavitud, la trata de blancas, el tráfico de armas, la pedofilia, la explotación y el abuso sexual de menores.

“El Amor de mi vida“, La mirada personal de un coach.

La protección y la integridad  dentro de las familias no admite silencios, ni  miedos, ni chantajes. Sólo debe perdurar  la verdad, aunque a veces nos duela.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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¿Quién mece la cuna de nuestras familias?

Sara Pérez-Tomé
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¿Quién mece la cuna de nuestras familias?

¿Quién mece la cuna de nuestras familias?¿Quién debe mecer la cuna de las familias?

¿Tenemos el derecho y el deber de poder “sindicar los valores familiares” y que nos ayuden de verdad? Sí, lo tenemos, porque precisamente “sindicar nuestros valores” es también nuestra responsabilidad.

En los últimos 15 años, y poco a poco, han entrado demasiada gente en nuestro hogar que nos han ido desvalijando tanto el cajón de la ropa interior como el cajón donde está guardado nuestro monedero es decir, que nos han revuelto y sisado en nuestra intimidad y nuestra economía. Y nosotros sin querer y por falta de auto-reflexión hemos ido dejando que nos vacíen de contenido nuestros “tesoritos familiares” 

Quizás por falta de tiempo, quizás por la miopía de no saber ver,  lo que en el transcurso del tiempo podíamos llegar a perder si no lo cuidábamos, quizás por abuso de confianza en los que mandan porque les hemos votado todos y respetarían nuestra voluntad.

Lo que está claro es que las familias y sus valores, hemos entrado de lleno en un” sistema de Apartheid”  tan radical como “el racismo” que se vivió en Sudáfrica hasta la llegada de  la rebelión de Nelson Mandela.

Hoy más que nunca necesitamos de la unión de las familias a través de organizaciones, que no sean ni ONGS subvencionadas por el estado, ni partidos políticos. La unión de las familias se debe “sindicar de manera independiente” para que solo así las familias seamos capaces urgentemente de delegar en alguien que crea y entienda  profundamente en la familia y sus circunstancias actuales. 

Hoy más que nunca necesitamos ideas para poner en marcha equipos de:
  • Personas que no trabajen desde el individualismo, sino desde la necesidad de entender y servir a la familia tribal (la agrupación de hombres en forma de tribu es la mejor manera de que los hombres crezcan unidos por los mismos valores).
  • Personas que no tenga intereses particulares ni partidistas. No queremos otro partido político que utilice nuestros votos para captar los votos de la gente buena, sana y que protege a la familia sin más…
  • Personas que nos representen, entiendan y no se asusten de pensar de manera diferente a lo políticamente correcta, donde la audiencia y la rentabilidad política no sean su interés primordial.

NO necesitamos personas que entiendan ni de justicia, ni de Democracia ni siquiera de Igualdad. SI necesitamos personas que se motivan por el respeto y el apoyo mutuo y es así cuando entonces surge nuestra peculiar forma de manejarnos entre nosotros y con nuestros hijos:

  • En familia no hay DEMOCRACIA: Porque no todos sus miembros están obligados a  aportar siempre por igual, ni todos reciben por igual, sino que solo se le da más al que más lo necesita.
  • En familia tampoco hay JUSTICIA:  Porque el que menos se lo merece es el que más nos necesita.
  • En familia no hay IGUALDAD:  porque todos somos diferentes, pero complementarios y vivimos la unidad desde la diferencia sin que ello tenga que ser motivo de enfrentamientos.

Antropológicamente hablando los sentimientos afectivos en las familias son anteriores a la civilización, la industria y las leyes.

El hombre no solo es SOCIABLE por naturaleza, sino que en grupo es también AMABLE, por naturaleza. Cuando alguien solo o en grupo deja de ser amable tiene un problema que resolver  principalmente a solas o con su FAMILIA. Ya que los que le quieren por lo que tiene no van a mover un dedo por él. Las leyes están llenando nuestros hogares de soledad e infelicidad y donde solo tienen espacio, el  mando a distancia, una nevera con “los caprichos de mamá” y una ducha caliente  sin tiempo límite de consumo.

 Lo mejor de nosotros lo dejamos para la calle y los conocidos/amigos,  que te quieren por tu belleza, tu juventud, tu Ipad, tu nuevo coche, o tu Visa Oro…

Debemos volver a reinventarnos la familia natural, estable y basada en valores invisibles, donde uno elige libre y responsablemente una forma de amar para toda la vida.

Empecemos desde ya a elaborar juntos, pero desde nuestra familia, un listado con los  principios que creamos más necesarios, aunque sean diferentes a los que nos dictan las leyes vigentes de hoy.

Encontrar los principios que de verdad nos ayuden a ser felices, y que nos hagan estar más unidos en cuerpo y alma a los nuestros, y que al mismo tiempo no  destruyan la esencia misma de lo que somos y hacia donde vamos, y que sobre todo nos ayuden a conocernos y comprendernos mejor desde dentro de nuestra familia de origen.

Se admiten sugerencias, el buzón está abierto para empezar una nueva andadura que refuerce nuestros valores familiares. Y luego que digan lo que quieran las leyes, no nos importará. Cuando una ley no se usa se puede derogar por falta de uso.

Empecemos por saber que es lo que no queremos y elijamos lo que sí es bueno para todos, no solo para unos pocos.

Saber es poder, utilicemos la red para conseguir sin miedos ni complejos, nuestro sindicato libre independiente de la familia, estoy a vuestra disposición para sacar a la luz las experiencias más íntimas, ya que pueden servir a muchos para empezar a poner orden en nuestro trastero familiar.

La familia somos todos y somos más de los que parece, los que la defendemos.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda y Málaga para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

33 mineros: 33 motivos personales para vivir por tu familia

Sara Pérez-Tomé
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33 mineros: 33 motivos personales para vivir por tu familia

33 motivos personales para vivir por tu familiaSu vida era una vida cualquiera, como pudiera ser la tuya o la mía,  y pronto volverá a ser, por el bien de todos, una vida cualquiera.

Cada vida está llena de situaciones muy normales y también de algunas extraordinarias.

 

Estos hechos nunca ocurren por casualidad ni por buena o mala suerte.
Cada vez que vivimos algo extraordinario, tenemos ante nosotros una nueva oportunidad para salir reforzados de nuestras flaquezas y debilidades.

Las ganas por mantenerse vivos y por vivir en los 33 mineros chilenos,

¿Crees que su rescate fue solo fruto de la alta tecnología, del acompañamiento de los medios y de la atención personal a través de las cámaras?

¡No! Todo eso tuvo un papel muy importante para que pudieran llegar al final. Pero nada de eso habría bastado si los 33 mineros no hubieran sabido que, al final del túnel claustrofóbico, dentro de la cápsula que los elevaba hacia la superficie, les esperaban unos brazos familiares. Brazos dispuestos a abrazarlos y a devolverles la vida.
Su vida de siempre.

Si por un momento y desde allí abajo se hubieran sentido solos y aislados ante su frágil naturaleza humana y además sin la compañía de Dios, probablemente algunos, sino todos, hubieran sucumbido muy fácilmente.

Pero todos ellos pudieron tener la certeza y la cercanía vital de su  mujer, su madre, su hermana, su hijo, su cuñada… en definitiva que estarían esperándoles a cada uno, alguien de su familia.

Sin la fuerza del cariño de todos ellos, quizás no hubieran sido capaces de soportar la tensión a la que han estado sometidos durante tanto tiempo.

Cuando decides luchar por tu familia, incluso si estás físicamente lejos, tienes la oportunidad de fortalecer tu voluntad y mantener vivo tu proyecto familiar. No dejes que las contradicciones lo entierren.

Tu deseo de “querer querer” a los tuyos y el cariño que os une pueden acortar cualquier distancia.
Porque cuando el amor es verdadero, puedes estar muy cerca, aunque la vida te haya puesto lejos.

Ni una montaña de tierra, ni la oscuridad, ni la falta de salida pueden vencerte tampoco en tus problemas familiares si tú lo quieres.

Gracias Chile, nos habéis dado al mundo una gran lección de humanidad y de educación en los sentimientos

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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La infelicidad y la incomunicación conyugal

Sara Pérez-Tomé
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La infelicidad y la incomunicación conyugal

La infelicidad

La infelicidad y la incomunicación no deben ser motivos suficientes para separarse.

Sopesar tus decisiones – tienen dos apellidos y muchos daños colaterales- y sopesar no es por miedo, es por las repercusiones que se producen en las responsabilidades que implican todos tus compromisos personales.

Cuando un matrimonio no se comunica bien, terminan ambos sintiéndose infelices, las carencias, los malentendidos y los vacíos de afectos se llenan el cuarto de estar y tu dormitorio de soledad.

Antes de que te quieras dar cuenta, pasas demasiadas horas, sol@ y sentad@ delante de tu ordenador o de la tele y este es precisamente el momento en que tienes que pensar en reinventar tu relación, reflexionando sobre el porqué de la situación a la que habéis llegado los dos.

Reinventar tu relación supone:

    • Invertir y  sumar  horas con tu pareja hablando de vuestros sentimientos en el sofá para después iros juntos a la cama.
    • Recuerda en una lista los puntos de admiración que tenías hacia el otro antes de sentirte sol@, e intentar  volver a  re-decorarlos y reavivarlos de nuevo.
    • No caer en la tentación fácil de pensar y creer que la vida de los otros es más bonita y más perfecta que la tuya.

Los dos elegisteis libremente lo que más os gustaba del otro,  lo tuvisteis claro y por eso decidisteis que queríais compartir todo el tiempo juntos.

“Sacabais con o sin esfuerzo tiempo suficiente para estar siempre juntos”

Y una vez casados resulta que ahora os cuesta encontrar un tiempo mínimo para vosotros, precisamente ahora,  que dormís en la misma cama. Despierta y vuelve a sacar tiempo para ti y para el otro, verás como vuelves a ser feliz con el mism@ que elegiste, porque volveréis a  recuperar antiguas y/o nuevas  ilusiones.

“Es la hora de cambiar para ser feliz,  como ya antes lo habías conseguido”

¿Recuerdas?:

Prometo serte fiel, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza. ¡Amarte y respetarte  todos los días de mi vida!

¿Te acuerdas de cuando tus promesas las tenías tan claras?, y como lo celebraste con toda la familia y amigos?, pues seguro que la causa de tu tristeza e infelicidad puede ser que se os ha olvidado mantener viva  algunas de esas promesas.

En estas promesas están encriptadas prácticamente casi todos los futuros problemas de la vida en común. Quedan muy poquitos problemas fuera… vuestra infelicidad está más dentro de vosotros que fuera o en otros.

Separándose, no se arreglan los problemas, al revés se multiplican los disgustos y los gastos. Si te encuentras solo y dolido, la memoria te jugará muy malas pasadas, intenta recordar siempre en positivo

 

“Gasta todas tus energías por recomenzar de nuevo los dos juntos” 

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Cómo establecer normas en familia para un uso responsable de las pantallas

Sara Pérez-Tomé
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Cómo establecer normas en familia para un uso responsable de las pantallas

Establecer normas en familia con las TIC

Cómo establecer normas en familia para un uso responsable de las pantallas
(y evitar que las TIC interfieran en el estudio y la convivencia)

Cada vez más familias me cuentan en consulta que las pantallas están ganando demasiado espacio en casa. No son el enemigo, pero sí pueden alterar el orden familiar si no se usan con cabeza.

Las normas no son castigos, son acuerdos que nos ayudan a vivir mejor juntos.
Cuando los padres marcan un rumbo claro, los hijos aprenden a autorregularse y a convivir con responsabilidad.

Las pantallas no son el enemigo, pero necesitan límites

Las pantallas forman parte de la vida diaria y del aprendizaje. No se trata de prohibirlas, sino de enseñar a nuestros hijos a usar la tecnología sin que les use a ellos. Cuando no hay límites claros, la pantalla acaba mandando en los horarios, en el descanso y hasta en el humor familiar.

Antes de establecer normas, recomiendo observar cuánto tiempo pasan los hijos frente a la pantalla y para qué la usan. No se trata de controlar, sino de comprender su mundo digital para poder acompañarlos mejor.

Las normas se construyen en familia

Las normas son más eficaces cuando se acuerdan, no cuando se imponen. Reunirse en familia para hablar de horarios, estudio, descansos o juegos digitales es una forma práctica de enseñar responsabilidad.

Algunos acuerdos que suelo proponer en casa o en consulta:

  • No usar el móvil durante las comidas.

  • Mantener las pantallas fuera del dormitorio por la noche.

  • Estudiar sin distracciones digitales.

  • Diferenciar el tiempo de semana del de fin de semana.

Cuando los hijos entienden el porqué de una norma, la aceptan mejor. El objetivo no es castigar, sino proteger su bienestar y ayudarles a organizar su vida.

Los padres también tenemos que desconectarnos

De poco sirve exigir a los hijos que apaguen las pantallas si los adultos seguimos pendientes del móvil a todas horas. Nuestros hijos aprenden más de lo que ven que de lo que oyen. Por eso, una de las normas más poderosas es la que nosotros cumplimos primero.

Yo suelo decir que la autoridad educativa nace del ejemplo, no del enfado. Si queremos que nuestros hijos estén presentes, también tenemos que estarlo nosotros.

Propongo reservar momentos familiares libres de pantallas —una cena, un paseo, una tarde de juegos—. Son pequeñas pausas que reequilibran la convivencia y fortalecen los vínculos.

De las pantallas al estudio: enseñar a organizar el tiempo

El problema no es solo cuánto tiempo se pasa frente a la pantalla, sino qué tiempo se pierde cuando no se sabe usarla bien. Cuando un hijo aprende a organizar su tiempo digital, también aprende a organizar su tiempo de estudio y de descanso.

No se trata de estudiar mejor porque le quitamos el móvil, sino de que aprenda a decidir cuándo usarlo y cuándo no. La verdadera autonomía nace cuando un adolescente es capaz de autorregularse.

Una herramienta útil es crear un “plan de pantallas y estudio” visible en casa. En él se pueden incluir:

  • Horario de tareas.

  • Tiempo de descanso y ocio digital.

  • Compromisos personales (“si cumplo mis horarios, puedo jugar una hora el sábado”).

Reforzar lo que hacen bien

A veces los padres nos centramos más en los fallos que en los aciertos. Pero educar también es reconocer lo que sí funciona. Cuando los hijos cumplen las normas, es importante valorarlo: con palabras, gestos o pequeñas concesiones de confianza.

No se trata de premiar con más pantallas, sino de hacerles ver que su esfuerzo mejora la convivencia. Los hijos necesitan comprobar que cumplir tiene sentido y consecuencias positivas.

Las normas familiares no son una lucha de poder, son un marco de convivencia que nos ayuda a todos.
En un mundo tan digitalizado, educar no consiste en desconectar, sino en acompañar desde el criterio y el ejemplo.

Educar con normas es una forma inteligente de amar:
no para controlar su tiempo, sino para enseñarles a darle sentido.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Educar a los hijos desde nuestra libertad de padres

Sara Pérez-Tomé
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Educar a los hijos desde nuestra libertad de padres

Educar a los hijos desde nuestra libertad de padresEducar a nuestros hijos cada día, proyectando sobre ellos nuestro pasado en función de su futuro.

Al casarnos creamos un nuevo hogar único e irrepetible, pero que con la llegada de los hijos gran parte de ese hogar único e irrepetible se redecora con la herencia de la educación que hayamos recibido de nuestros padres.

Unimos  nuestro pasado y nuestro presente en una misma conducta y tarea ser padres

Con mucha frecuencia recibo cartas de padres con serias dudas en cuanto a como deben educar a sus hijos en situaciones cotidianas. A todos los padres les gusta saber como atender perfectamente a sus hijos en situaciones de emergencia, pero también les preocupa como ser y como poder comportarse bien  en situaciones “de andar por casa”. 

 No es fácil educar con garantías de éxito a nuestros hijos desde nacen y mientras crecen

Queremos fórmulas mágicas que nos ayuden a perder el miedo a equivocarnos. Porque como los queremos, queremos lo mejor para ellos.

Pero, ¿a qué precio queremos su buena educación y nuestra felicidad?
    • ¿Buena educación es dar a todos los hijos lo mismo, para ser unos padres justos?
    • ¿Buena educación es desear tener hijos superdotados, para no tener que ayudarles a estudiar? 
    • ¿Buena educación es proyectar tus carencias presentes en el futuro de tus hijos para que no les falte lo que yo no he tenido?

Educar bien a los hijos es saber educar a los hijos amando su libertad. Siendo creativos y cercanos mientras crecen. Se trata de que les eduquemos en libertad, amándoles mucho, y amarles a pesar de lo que hagan desde nuestra libertad.

Educar desde vuestra libertad de padres significa que debemos:
  • Dar a cada hijo lo que necesita y no a todos por igual.
  • Enseñar a cada hijo con nuestra generosidad y constancia deben ser el buen ejemplo que nuestros hijos deben recibir cada día.
  • Hacer valorar a cada hijo que muchas de las cosas de las que disponen a diario son la suma de muchas renuncias de sus padres o de otros.
  • Enseñar a cada hijo que ayudar a los demás es la base para sentirte feliz cuando peor te sientas contigo mismo.
  • Enseñar a cada hijo que en la vida cuantas menos necesidades evitables tengas, te hará disponer de más libertad.

Dos recetas imprescindibles en el día a día de la educación de nuestros hijo

  1. No dar, ni siquiera como premio, a nuestros hijos nada que no necesiten y tampoco lo  que no nos hayan pedido, aunque parezca que lo necesitan.
  2. Enseñarles a vivir en su hogar con verdaderos sentimientos de fraternidad y solidaridad.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda y Málaga para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

Regla de oro de la comunicación: Saber escuchar en positivo

Sara Pérez-Tomé
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Regla de oro de la comunicación: Saber escuchar en positivo

saber escuchar

Regla de oro escuchar primero, hablar después y por último, amar siempre

Todos aquellos que de una u otra manera nos dedicamos a ayudar a terceras personas a que sepan proteger a su familia, sabemos lo necesario que es el asesoramiento y la orientación tanto en grupo como de manera individualizada.

La terapia es la mejor herramienta para superar las crisis familiares y/o matrimoniales. Uno solo es muy mal consejero de sus pasiones y emociones más intimas.

Gracias al trato personal con un terapeuta familiar, se puede aprender a paliar el pequeño o gran deterioro de valores y objetivos que –cada vez con más frecuencia- sufren las familias con hijos.

La escasez de tiempo en común dentro de los hogares va también empobreciendo los tiempos de armonía familiar. Tenemos prisa y poco tiempo para dedicárselo a nuestra familia. El trato en la familia queda habitualmente relegado a un segundo o tercer termino, en cuanto surgen otros intereses personales. 

Algunas personas, no es que no quieran sacar adelante  su familia, es que no pueden porque llegados a un punto de la convivencia, no saben como hacerlo.

Tanto en la comunicación de los padres entre sí, como en la comunicación que mantienen los padres con sus hijos, si no se cuidan bien y se fortalecen y se sostienen en el tiempo, terminan los vínculos afectivos, emocionales y psicológicos por desgastarse demasiado creándose así situaciones que por lo menos inquietan a todos y poco a poco puede llegar a mermar seriamente la confianza y unidad familiar, propias de la vida en familia.

Los conflictos familiares y los momentos de tensión comienzan casi siempre por no saber escuchar primero, para poder dialogar bien y equilibradamente después.

A todas aquellas familias donde lo primordial es su compromiso con sus seres queridos, y que además por este motivo no quieren tirar la toalla gratuitamente, sino que quieren continuar juntos a pesar de que les parece que están pagando a un precio muy alto por su convivencia en común les daría un solo consejo:

Estate en tu cuarto de estar presente y no ausente, te pase lo que te pase y te cueste lo que cueste

Mi tiempo como terapeuta no consiste tanto en decir lo que tienen otros que hacer con su matrimonio o su familia. Consiste en ayudar a otros a descubrir y a aprender habilidades y técnicas para solucionar conflictos familiares y personales a la medida de las situaciones.

Mi objetivo no es tanto el ayudar a que “las familias solo se separen bien”. Con mi ayuda intento matizar y clarificar los motivos de las crisis que surgen detrás de cada conflicto. Para seguir intentando conseguir que las partes reconozcan que pueden tener problemas pero que a pesar de ello.

Quieren mantenerse unidas sin separarse, poniendo de su parte esfuerzo y corazón para conseguirlo.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo. Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda y Málaga para padres, parejas, docentes, etc. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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