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Como conciliar el trabajo y el ocio con tu familia (II/III)

Sara Pérez-Tomé
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Como conciliar el trabajo y el ocio con tu familia (II/III)

Las TIC han revolucionado el mundo del trabajo y el ocio, así como nuestras relaciones personales y familiares.

Antes nos parecía que quedaba muy claro el tiempo que dedicábamos a la familia por un lado, al trabajo por otro y al ocio, también por otro.

Los tiempos han cambiado y ahora todos estos campos se intercambian y se solapan muy fácilmente, de tal manera que se nos hace difícil distinguir cuando uno está en familia comiendo o descansando si al mismo tiempo está atendiendo los temas de trabajo que entran y atiendes al oír el sonido que emite tu telefóno.

El saber quien o que quieren de ti, en determinados momentos, puede interrumpir una agradable comida familiar, una simple conversación o un momento de solemne silencio para la auto-reflexión.

También nos puede llegar a ser difícil distinguir bien el tiempo dedicado al ocio, si al tiempo estas también pendiente en tu móvil o en tu  PC de uno o varios  chats de manera intermitente. Los chats no solo reducen el rendimiento y la concentración a nivel  profesional o personal sino que también influye en gran manera en  la calidad de vida en la convivencia familiar.

El ocio ahora tiene tantas  caras, que hacen que nuestra conciliación de la vida personal, familiar y profesional se convierta en un poliedro inestable que hace que a cualquier  persona le resulte difícil mantener equilibrada su conciliación entre todas sus posibles caras y  a la vez mantener la estabilidad emocional necesaria para disfrutar con los tuyos de  tu tiempo libre.

Un partido de  fútbol puedes jugarlo, acompañar a tus hijos a que lo practiquen y disfrutar con ello o verlo en la televisión con amigos o por la radio o  Internet en solitario.

Hoy ya no es fácil desvincularse de las TIC al 100% ni siquiera en nuestro tiempo dedicado al ocio; eso tiene sus ventajas y algún que otro inconveniente como por ejemplo, la casi  imposibilidad de poder desconectar totalmente para relajarte y para estar al 100% con los tuyos.

Al mismo tiempo la sociedad del bienestar y el confort nos ha abierto un gran abanico de posibilidades que sólo nos ofrecen alternativas para nuestro tiempo de ocio en un producto de lujo, para poder aprovechar “grandes ofertas de ocio”. No todos los hobbys, viajes, tiempo para la salud y la belleza, teatro, cine y los deportes deben ser siempre asumibles para poder ser feliz y descansar.

En tiempos de crisis y hoy más que nunca, debemos dejar que refluyan en nuestras vidas ideas de ocio creativas austeras y de esfuerzo y no solo actividades virtuales o materiales y  que requieran para descansar un coste más económico que personal.

“No es más rico y feliz el que más tiene y consume sino el que menos necesita para disfrutar”

El gran filosofo y amigo personal, Jaime Nubiola junto a María Rosa Espot, acaban de publicar un libro interesante sobre el ocio y la familia, muy asequible para entender los valores de hoy acerca de “Las otras maneras de poder divertirse” con el titulo: “Aprender a divertirse”( Ed. Eunsa)

Divertirse por divertirse es tontería y para ello lo mejor es saber lo que si quieres y lo que esperas de la diversión y lo que no es aconsejable y no quieres aunque también hoy se llame  diversión.

 
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Nuestra FAMILIA-nuestro trabajo-nuestro colegio-nuestro HIJO (I/III)
Conciliación hombre y mujer, una filosofía de vida (III/III)
 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

 

Nuestra FAMILIA-nuestro trabajo-nuestro colegio-nuestro HIJO (I/III)

Sara Pérez-Tomé
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Nuestra FAMILIA-nuestro trabajo-nuestro colegio-nuestro HIJO (I/III)

Durante los primeros 15 años, son más importantes las responsabilidades de los padres que las del colegio.Conseguir mantener nuestra familia unida de manera estable y conciliadora y al mismo tiempo conservar nuestro trabajo y llegar a atender los estudios de nuestros hijos, supone un tiempo de dedicación de al menos 15 años por hijo ya que esos años son el tiempo necesario para la instrucción y educación escolar básica antes de entrar en la Universidad de todos los alumnos.

Está claro que aunque no es un asunto para toda la vida, y como tal habrá que tomárselo, sin embargo es un asunto que va a condicionar de por vida el futuro de cada uno de nuestros hijos, por lo tanto nosotros como padres hemos de asumirlo durante este tiempo al  menos tan en serio como si fuera parte de nuestro trabajo profesional.

La gran razón efectiva para entender más y mejor nuestra dedicación es entender este tiempo como una parte de nuestra paternidad responsable, con todos y cada uno de nuestros hijos nacidos.

Durante los primeros 15 años, son más importantes las responsabilidades de los padres que las del colegio.

Esta responsabilidad no debemos delegarla, ni todo ni parte en el centro escolar, sus tutores y/o profesores, sino es primeramente de nosotros los padres. Cuando uno tiene hijos no esta para dedicarse  a ganar mucho dinero y así  poder pagar su colegio y otras cosas. Durante estos 15 años, son más importantes las responsabilidades  de los  padres que las del colegio.

El colegio y su profesorado son un complemento NO un suplemento de la familia

Pero cuando no hay armonía y conciliación entre los padres y el colegio “le hacemos un flaco favor a nuestro hijo” por mucho dinero que ganemos para pagar su colegio. Cada hijo nos ha de suponer un desgaste económico e intelectual a la medida de sus posibilidades. Ningún hijo es comparable a otro y ningún hijo es, ni siquiera igualable a otro.

Aunque la mensualidad del colegio y coste del uniforme de cada hijo sea el mismo o con un coste parecido,  las diferencias en las conductas y/o el rendimiento entre unos y otros hijos, hace que nos cueste mucho entender esta sencilla realidad:

En educación aunque haya costes iguales, los hijos son muy muy diferentes

  1. De 1 a 10, ¿Qué significa para tu familia, el colegio de nuestros hijos?
  2. ¿En que medida participamos activamente como padre y como madre, del ideario del centro escolar, además de ir a las tutorías juntos cuando corresponde o llamen?
  3. ¿Tu agenda personal/trabajo tiene un mínimo de tiempo diario dedicado a la educación-instrucción de tu hijo o te escudas en pensar que ya lo harás en el fin de semana, ya que entre semana llegas muy cansado y demasiado tarde a casa?
  4. ¿En casos de una imprevista interferencia escolar en tu espacio profesional, eres capaz de delegar lo importante por una urgente necesidad surgida en cualquiera de tus  hijos?
  5. ¿Ante un problema escolar o educativo de tu hijo en el centro escolar al que asiste, justificas siempre a tu hijo y tu familia y hasta puedes llegar a intentar tratar al profesor como a un” mal empleado que no cumple…”?
  6. ¿Tenéis claro que tanto el padre como la madre,  durante esta etapa de al menos 15 años (si queréis conseguir conciliar trabajo, familia y colegio) vais a tener probablemente que renunciar a algo personal y/o profesional por el bien familiar en su conjunto  y por el bien individual de cada uno de vuestros hijos?
  7. ¿Tenéis claro también que no es el padre ni la madre, los que están estudiando ni primaria ni secundaria sino vuestro hijo y que entonces no se trata de que vosotros le resolváis o les persigáis eternamente para que cumplan con sus responsabilidades escolares, ya que vuestra responsabilidad académica acaba con ponerle los medios materiales y personales necesarios para que adquieran por si mismos el hábito del estudio y del esfuerzo personal?

Los padres han de favorecer un entorno y unos medios suficientes para que sus hijos lleguen a  ser unos buenos hijos-alumnos-futuros trabajadores y  respetuosos con la sociedad

Si no lo favorecéis desde que son pequeños, os encontrareis con el paso de los años que como padres os podéis convertir, en el curso escolar y ante los malos resultados en la actitud o el  bajo rendimiento escolar  de vuestros hijos en, Madre-espía /Padre-colega o viceversa, con turno de tarde y/o  fin de semana.

Cada hijo será el resultado en gran medida, de vuestra dedicación personal. 

La  dedicación mínimamente efectiva y afectiva con los hijos durante el curso escolar supone una garantía para poder conseguir que tus hijos sean aptos hoy para la escuela y mañana para la universidad, la empresa y la sociedad.

Es relativamente importante el tiempo que dediquéis solo a trabajar y ganar dinero, pero lo verdaderamente importante es conseguir en estos 15 años de dedicación personal con cada hijo es que  llegue como persona a alcanzar una  sana  aptitud ante la vida gracias no solo a la instrucción en su colegio sino también la educación recibida en su familia.

Para ello, caminar juntos familia y colegio es básico. Adquirir el equilibrio entre educación e instrucción, no se compra ni se vende a ningún precio, se adquiere en la familia.

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

 

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La familia, la sociedad, la naturaleza, Dios y los jóvenes rebeldes

Sara Pérez-Tomé
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La familia, la sociedad, la naturaleza, Dios y los jóvenes rebeldes

La familia, la sociedad, la naturaleza, Dios y los jóvenes rebeldesAsesorada por mi hija  de 20 años, vimos en familia una gran película “HACIA RUTAS SALVAJES”.

Técnicamente es una gran película, necesariamente dura pero con unos grandes valores de fondo. Es un gran ensayo sobre la felicidad cuando se toma como una obsesión. Si la obsesión, se vive en solitario, inactiva los sentimientos básicos de perdón y amor hacia los demás, hasta convertirnos en un ser insolidario y egoísta.

La felicidad no es real si no se comparte

HACIA RUTAS SALVAJES es una película dirigida por SEAN PENN, y basada en el libro del mismo nombre de JON KRAKAUER. Está basada en hechos reales y tiene como protagonista a un joven de 23 años, brillante universitario, rebelde con muchas causas a sus espaldas que piensa que puede enfrentarse a ellas en solitario.

Para ello emprende una aventura desde el rechazo a su propia identidad, a la sociedad que le rodea, a su familia, y busca obsesivamente el amparo en la naturaleza, para intentar llegar a una nueva forma de vida de espaldas a la vida humana.

Su idea madre es la de tomarse como objetivo el liberarse a solas del daño que le han hecho  los demás

  • Si la familia no aporta fortaleza y unidad entre los individuos que la forman provoca rechazo en si misma.
  • Si la sociedad no aporta congruencia y protección con las leyes que la mantienen viva, provoca rechazo en si misma.
  • Si la religión no aporta valores basados en la armonía entre Dios la ciencia, la razón y la verdad se convierte en “filantropía anímista”, que solo protege al hombre de manera asimétrica, produciéndole también rechazo espiritual.

Hay que educar a los jóvenes para que tengan objetivos e ideales, pero deben aprender a  saber como usarlos para su mejora del desarrollo personal. No saber distinguirlos provoca en los hijos huidas de la realidad a veces incomprensibles.

No todos los ideales pueden ser objetivos

ni todos los objetivos valen para ser ideales de vida.

  •  ¿Tenemos los padres objetivos e ideales claros y definidos para nosotros mismos, nuestro matrimonio, nuestros hijos?
  • ¿Sabemos de verdad lo que queremos o vamos improvisando según lo que ocurra?

Nadie da de lo que no tiene, y los hijos esperan de  sus padres que sepamos transmitirles la mejor forma de buscar su felicidad y no nuestra felicidad.

La película que ahora os recomiendo es una gran  reflexión acerca de:
  • El papel que tienen los afectos de los padres entre sí y con sus hijos.
  • El papel que tienen los padres en la sociedad materialista en la que estamos inmersos.
  • El papel la religión y de Dios en la macro-célula de la sociedad y en la micro-célula de cada familia.
  • El papel que tiene la naturaleza y el hombre en la Tierra. Con  la naturaleza no se juega, la naturaleza es un medio al servicio del hombre y no debe ser un fin, porque entre otras cosas ella sigue su ritmo unas veces impredecible y otras no, pero siempre implacable.

Es una película que merece la pena ver en familia con hijos mayores de 13 años. También con padres próximos a tener hijos adolescentes. Prepararos una sesión de cine de 2 horas con palomitas incluidas, ya que no podréis dejar de verla hasta el final. Os invito a ver un pequeño adelanto de la película.

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Conocernos a nosotros mismos no es igual que conocer a los demás

Sara Pérez-Tomé
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Conocernos a nosotros mismos no es igual que conocer a los demás

Conocernos a nosotros mismos no es igual que conocer a los demás

Parece que lo importante e imprescindible para que los demás se planteen que quieren hablar contigo, es el llegar a tener un nivel académico por encima de la media (ya no basta con tener solo una licenciatura sino además haberte ido de “Erasmus” y haber hecho un Master) y además se hace imprescindible tener experiencia profesional previa, saber idiomas, informática, etc. 

Y por supuesto hay que contar también con tener ciertas características de tu perfil personal que incluyan unas  aficiones,  gustos y  aspiraciones muy ambiciosas… Todo este curriculum personal y/o  profesional, se debilita cuando además  no terminamos de conocernos a nosotros mismos, ni queremos que los demás nos conozcan tal y como somos.

Estos “valores visibles y públicos “ son los que aparentemente, hoy en día  te abren las puertas al entorno virtual, social, laboral, personal y familiar de los demás.

Si queremos ser reflexivamente responsables en el auto-conocimiento hay que tener en cuenta que:
  1. Conocernos a nosotros mismos no es igual que conocer a los demás. El primer problema nos surge cuando generalmente todos por pudor, modestia, soberbia o simplemente desconocimiento, tendemos a negar de manera evidente, nuestros defectos y nuestras virtudes, habilidades y/o capacidades.
  2. El auto-conocimiento, no consiste sólo en conseguir descubrirnos una serie de datos o características personales muy nuestras, de una manera racional, fría, descriptiva y aséptica.
  3. El conocimiento de uno mismo pasa por una toma de conciencia que se relaciona intensamente con los sentimientos y que requiere de un tiempo mínimo de reflexión que nos ayude a la re-estructuración de nuestros conceptos y que nos lleve a  una verdadera confrontación de nuestra persona y  la propia realidad.
  4. El proceso del auto-conocimiento supone una gran limitación para todos y para algunas personalidades en particular un poco más, siendo en muchos casos imprescindible la ayuda externa para conseguir superar las barreras psicológicas que nos impiden conocernos mejor y al mismo tiempo querer que los demás también nos conozcan realmente como somos.

Si pasan los años y seguimos sorprendiéndonos de nosotros mismos o los demás se asombran de alguna de nuestras ultimas actuaciones a lo mejor tenemos que pensar que estamos a medio camino de nuestro auto-conocimiento.

“Esta trabajo a medio rematar puede “enturbiar ” nuestra proyección hacia un amigo, un jefe,  tu cónyuge o tu hijo”

Los “exitosos valores públicos” se vacían de contenido real, en cuanto intentamos relacionarnos con los demás y tenemos carencias en nuestro auto-conocimiento por no tener asumida nuestra forma de ser y las capacidades acordes con esa manera de ser ya que vivimos inmersos y confundidos en un mundo aparentemente más “interesante para los demás”.

Hay circunstancias en la vida que nos obligan a cambiar nuestra conducta de manera involuntaria y radical por un espacio limitado de tiempo o para siempre. Cuando los cambios son elegidos o sobrevenidos es el momento de pararse a reflexionar y de volver a sentar unas buenas bases de actuación ante la nueva situación que la vida te propone y debes afrontar.

En estos casos, no debiera ser para cada uno de nosotros ni bueno ni malo el hecho de pedir ayuda.

El interés personal por el auto-conocimiento nos va a suponer eficacia e inteligencia para ser capaz de dar lo mejor de ti mismo y por reflejo lo mejor de ti mismo a los demás.
  • ¿Cómo has reaccionado en la vida, tu y los demás, cuando has quedado públicamente el primero, o el último, en alguna situación de tu vida?
  • ¿Cómo te lo  has tomado tu y los que asistieron a tu éxito o tu fracaso?
  • ¿Se puede vivir de la misma manera , cuando estás  casad@ que cuando eras solter@?
  • ¿Debes vivir de la misma manera tu matrimonio cuando sois sólo dos, que cuando se tienen hijos?
  • ¿Tu vida va a ser la misma si te quedas viud@ o se rompe tu matrimonio,  que cuando estabas casado?
  • ¿Tu vida va a ser la misma pudiendo andar siempre por ti mismo, o si tienes que ir en una silla de ruedas quedando la mirada de los demás  a mas de 50 cm por encima de tus ojos?
Hay momentos en la vida que el autoconocimiento es la mejor herramienta para poder ser feliz.
“Hay que ser valiente para atreverse a descubrir lo que UNO ES y hay que ser más valiente aún para atreverse a descubrir, solo o con ayuda lo que UNO NO ES.”

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Aprender a dar las gracias

Sara Pérez-Tomé
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Aprender a dar las gracias

Aprender a dar las gracias por todo es parte de nuestra educación en la felicidad y la de los demás. Compruébalo por ti mismo, es una de las mejores maneras para rematar tu verano, contigo mismo y también conAprender a dar las gracias por todo es parte de nuestra educación en la felicidad y la de los demás. Compruébalo por ti mismo, es una de las mejores maneras para rematar tu verano, contigo mismo y también con los demás.

Cuando uno empieza sus vacaciones, como es lógico, a veces nos sentimos llevados por una gran necesidad de descansar y ante tanta necesidad de descanso,  a veces nos creamos falsas expectativas de nuestros próximos días de verano.

Volvamos a nuestras tareas cotidianas, al inicio de las vacaciones, a veces nos creamos falsas expectativas de nuestros próximos días de verano.

Y cuando van pasando los días y no conseguimos lo que esperábamos,  atribuimos nuestra decepción, entre otras cosas, a la conducta de los demás. Mi mujer, mi marido, el embarazo,  los niños, mi suegra, el hotel, la arena de la playa, el calor… y  un sin fin de coartadas que ayudan a excluirnos mentalmente de nuestros “fracasos vacacionales”.

La felicidad que se puede alcanzar con el descanso,  es algo deseable y conseguible,  pero  no sin tu esfuerzo personal.

Nadie tiene derecho ni a descansar ni a ser feliz a costa sólo del esfuerzo de los demás. Por muy cansados que lleguemos a las vacaciones. si no conseguimos salir de nosotros mismos y nos empeñamos en hacer grupo con los que convives, para aportarles parte de ti, no conseguirás ni descansar ni ser feliz. 

Hace unos días ya hemos superado el ecuador del verano, es un buen momento para hacer una reflexión personal sobre nuestro descanso, antes de que acaben nuestras vacaciones. Durante esta reflexión, no solo hay que pensar y recordar las cosas que han salido mal y no hemos conseguido.

Es el momento de pensar principalmente, en las cosas y personas que consciente o inconscientemente, de una u otra manera, han hecho posible mi bienestar.

Te invito a coger un lápiz y un papel y para poder hacer una lista de cinco hechos que hayan sido positivos en este mes y ocúpate de ponerles cara y ojos, responsables de esas cinco experiencias o actividades que te han dejado huella. Una vez listados sus nombres, dales las gracias uno a uno, preferiblemente a solas y cuanto antes.

Nadie ha sido “tan molesto” este verano que no tenga derecho a recibir un “gracias” tuyo.

No es fácil sentirse agradecido en el momento oportuno, y dar las gracias a las personas adecuadas. Por eso mismo os  invito a la reflexión, un poco antes de que volvamos a nuestras tareas cotidianas.

Tres minutos y medio de vuestro tiempo para sopesar la importancia de dar las gracias:

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Emprendedor a los 20 ( IV/IV )

Sara Pérez-Tomé
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Emprendedor a los 20 ( IV/IV )
El emprendedor no nace, se hace" y a los 20  ya se puede vislumbrar "madera de emprendedor"“El emprendedor no nace, se hace” y a los 20  ya se puede vislumbrar “madera de emprendedor”

Debe de haber muy pocos padres que quieran mantener en casa a su hijo sin hacer nada de por vida. Entre otras cosas porque tenemos que prepararles para el futuro, ya que el día de mañana se enfrentarán con que muy pocos jefes querrán tener en un despacho, a un parásito-adulto con contrato indefinido.

A veces, y sin ninguna mala intención, sino por un cariño mal entendido, los padres mantenemos retenidos a cada uno de nuestros hijos.

Así parece que los padres nos sentimos mas útiles y más importantes para ellos y si seguimos queriéndoles como cuando eran bebés,  les hacemos “un flaco favor”.

Si lo que queremos es que nuestros hijos sean autónomos, independientes y que voluntariamente rechacen “chupar del bote” lo más posible, entonces debemos prepararles para ello.

Los  hijos pueden nacer más o menos inteligentes, más o menos trabajadores, pero nunca nacerán con la semilla del “esfuerzo personal”. Esta semilla se adquiere con una educación que te enseñe a poner la inteligencia y la voluntad al servicio del esfuerzo por conseguir una meta.

El paso del adolescente de 14 años al emprendedor de 20,  no se alcanza solo cuando se consigue un título, un idioma, o por tener carnet de conducir o poder votar cuando toca. 

Ser emprendedor a los 20, es llegar a saber disfrutar por conseguir un verdadero desarrollo personal autónomo, responsable y de pleno derecho. Pero no todos  los resultados serán iguales para todos.

La igualdad de oportunidades no garantiza igualdad de resultados (sería injusto para todos)

La diversidad de personas, produce también diversidad de resultados, y la igualdad de objetivos produce también pluralidad de valores educativos dentro de cada familia. Cada hijo, con nuestra ayuda, debe aprender a identificar y descifrar los distintos retos y posibilidades de su futura vida.

Algunas sugerencias básicas para padres que quieran educar y formar emprendedores de 20:
    • Enseñarles que en la vida no siempre se consigue todo lo que uno  quiere y no por ello tiene que frustrarse.
    • Convencerles de que la falta de recursos materiales o económicos no siempre es una desventaja para sus metas futuras, es mas puede ser un buen acicate para querer superarse a sí mismo.
    • Demostrarles con experiencias propias, que la sobreabundancia anestesia la intuición y el afán de superación.
    • Vigilarles para que no coman, beban y duerman, dándole al cuerpo todo  lo que les pida, especialmente durante su adolescencia, ya que la “vida buena” -que no la “buena vida”- no se forja solo desde el cuidado del cuerpo sino también de la cabeza y el corazón.
    • Fomentarles el encontrar actividades voluntarias y gratuitas, donde se les pueda necesitar, y así descubrir que ayudar a otros nos enriquece y fomenta mucho más nuestras iniciativas personales.
    • Hacerles partícipes activamente de planes familiares donde ellos puedan ser no solo protagonistas, sino también responsables de la buena evolución de los mismos; y donde los padres puedan, en cierta medida, quedar en segundo plano y pasar a depender del buen hacer de la gestión de sus hijos.
    • Acostumbrarles a saber aprovechar los momentos de confusión o conflicto para que aprendan  a resolverlos por sí mismos y a tomar decisiones, implicándose con todas sus capacidades, sin esperar a que “papá o mamá” se lo solucionen.
    • Promocionar que haya encargos permanentes en la familia que sean útiles para todos y no solo para lo que les venga bien a “papá o a mamá”.
    • Desterrar de la familia la frase: “NO ME APETECE”

Con todo esto y mucho más, los padres contribuiremos a enseñarles a nuestros hijos a no conformarse con ciertas costumbres demasiado confortables y/o asociales preestablecidas, para que puedan llegar a transformarse pronto en “jóvenes  emprendedores a  los 20”.

Saber romper y transgredir las etiquetas impuestas del estilo de vida de algunos jóvenes de hoy, da fuerza, fomenta el espíritu activamente crítico y da amplitud de miras para superar con creces el ánimo y la eficacia de algunos jóvenes “despistados o indignados” que no saben hacia donde dirigir sus vidas.

No es de emprendedores estar” indignados” esperando a que “papá Estado me solucione la vida”

Si es de emprendedores ser optimista y saber ver más allá de los momentos de crisis actuales con acciones individuales y/o conjuntas  en positivo.

Cuando un joven se para para no hacer nada, termina convirtiéndose en un gran contenedor de basura personal desechable, con ideas sin razón y sin contenido potencial alguno

En estos momentos la sociedad “no se puede permitir el lujo”, de que se pare  el talento juvenil, a cambio de protestas frontistas e inactivas que solo inculpan a los demás. La indignación auténtica, debe realizarse llenando tu mochila de ideas razonadas y razonables,  trabajo y esfuerzo, que convierta a cada joven en un emprendedor a los 20.

“Porque tú lo vales”, hoy en día no es suficiente. Joven emprendedor de 20, ponte en marcha y aléjate de “la indignación pasiva y alienante de unos pocos”.

Los emprendedores a los 20 saben que sus recursos deben ser reales y efectivos con:
    • su forma de saber trabajar.
    • su corazón puesto en el objetivo de lo que quieres llegar a ser y así te convertirás en un emprendedor desde los 20 hasta los 95 y más.

Todo lo demás, es pura ideología, demagogia, y falta de educación en valores morales.

“No están todos los que son” pero “sí son emprendedores a los 20, todos o casi todos los jóvenes de la JMJ que están” reunidos visitando Madrid esta semana calurosa de agosto

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Os invito a leer un par de post relacionados con este tema:
Héroes desde los 65. Felicidades y Gracias (I/IV)
Ser padres “cool” (II / IV)
Adolescentes a los 30 y más ( III / IV )

Adolescentes a los 30 y más ( III / IV )

Sara Pérez-Tomé
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Adolescentes a los 30 y más ( III / IV )

La falta de objetivos educativos crea eternos adolescentes.La falta de objetivos educativos crea eternos adolescentes. “Hasta los 30, no empecé a saber quien era”. Declaraba Rachel Weisz en una entrevista. Actriz, protagonista de Ágora y famosa en el mundo de las celebrities.

La adolescencia es una etapa de la vida en permanente desarrollo “express” donde “todo se siente”, sin llegar a querer reflexionar y entender. La vida se entiende desde el permanente movimiento, incluso la decisión de  pararse, también es puro movimiento.

Por eso, la clave para madurar en la vida está en avanzar y no llegar nunca a querer o tener que decidir pararse, y sí provocar a diario y de manera cotidiana un permanente movimiento racional.

Parte de la responsabilidad que tenemos como padres, está en que debemos preocuparnos de que en las distintas etapas de la vida de nuestros hijos, avancen de manera gradual, moderada y madura.

Si tu hijo decidiera no moverse, puede quedarse aparcado en alguna etapa del desarrollo de su vida, y ello le impedirá el propio crecimiento personal, aunque aparentemente siga cumpliendo años y sea un hijo a veces  de grandes éxitos personales.

Nuestros hijos no son de nuestra propiedad, aunque les hayamos dado la vida y la formación para que consigan llegar a ser de manera inevitable adultos responsables

Cuando alguno de nuestros hijos decide no madurar y crecer en compromisos personales, en conocimiento de sus límites y en la asunción de sus responsabilidades, mal que nos pese, debemos como padres “intervenir pasivamente”, esto es, dejar a nuestros hijos a determinadas edades, actuar y que sean capaces de elegir para acertar y equivocarse  con todas sus consecuencias.

Algunos padres para garantizar su aparente tranquilidad y auto-satisfacción, crean en su familia y en  la relación con sus hijos una atmósfera de auto-control excesivo o de auto-complacencia insana.

Si mantenemos este tipo de relación con nuestros hijos, con frecuencia podemos llegar a tener como hijos a mujeres y hombres con edades de adultos, viviendo y comportándose como adolescentes sin prisa por madurar y sin sentir vergüenza por no estar donde ya tenían que estar desde hace años.

 Algunas pistas para descubrir o localizar al eterno adolescente de 30 años y mas:

  • Cuenta chistes y/o toma demasiado alcohol,  fuera de lugar y  del momento adecuado.
  • Viste disfrazando su edad y emulando ser todavía un bachiller.
  • Se peina y arregla  de manera casi  siempre informal o demasiado retocado.
  • Le gustan los mismos modelos de  coches que a  los quienceañer@s y conduce como tales.
  • No tiene novia fija, ni mujer estable con quien llegar a casarse, porque nunca esta seguro de que le gusta alguna de las que conoce ya hace años.
  • Piensa que llegar a ser padre a los 30, es demasiado pronto y que todavía tiene que disfrutar de la vida y que ya le llegara su momento mucho mas adelante.
  • Nunca encuentra un proyecto o trabajo donde dar el 100% de lo que sabe y solo se mueve por el mejor salario a día de hoy.
  • Intenta siempre esperar a que “alguien  remate”,  lo que el nunca tiene tiempo de acabar por falta de orden y priorizacion racional de las responsabilidades.
  • Se le olvida devolver los libros  que le prestan, porque en realidad nunca ha acabado de leer un libro.
  • Nunca pide favores a  sus amig@s, para que tampoco nunca se los puedan pedir a él.
  • Normalmente  sigue dirigiéndose a sus padres para “que le ayuden en algo ” ( el resto del tiempo está siempre muy ocupado en “sus cosas”).
  • Cuando alguien esta en apuros, no se acerca mucho ya que las cosas desagradables le afectan siempre a él  mucho más que a los demás.

El resto de los mortales adultos aunque a veces cometamos errores, estas conductas intentamos evitarlas por pura dignidad personal. Nuestro desarrollo personal ha avanzado y no queremos ser habitualmente parásitos del resto de los que nos rodean.

¿Quiénes y por que llegan a esta “forma de vida”?
¿Quiénes somos los responsables de esta falta de desarrollo personal y social?

Observa la educación que les has dado a tus hijos y reflexiona si  le han ocurrido las siguientes situaciones:

  • Tu hijo, nunca ha tenido que pedir ayuda a nadie.
  • Tu hijo, siempre se le ha dado hasta lo que no ha pedido ni necesitado.
  • Tu hijo, no ha tenido nunca que enfrentarse a sus propias limitaciones.
  • Tu hijo, no ha tenido nunca que asumir sus propios errores y las consecuencias de verdad y hasta el final.

Padres podéis elegir de que hijos queréis disfrutar cuando sean adultos, quizás estáis a tiempo  todavía en la mayoría de los casos.

En cuanto a la madurez personal de nuestros hijos, nada es gratuito, la falta de objetivos educativos en la vida de tus hijos son mas importantes de lo que os imagináis.

Solo tenéis que poner en marcha los mecanismos suficientes para pasar a ser padres menos intervencionistas y mas rigurosos en diversas pautas educativas que ayudan al progreso personal de tus hijos.

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Ser padres “cool”; (II / IV)

Sara Pérez-Tomé
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Ser padres “cool”; (II / IV)

Ser un "padre cool"  hoy en día,  es "estar en la onda"  pero ello te marca un ritmo y una distancia que debemos vigilar permanentemente.Según Wikipedia, en español el adjetivo “cool”, puede entenderse como algo o alguien excelente, genial y principalmente tiene también el significado de: “estar en la onda del momento”.

Muchos padres cuando sus hijos crecen y empiezan a ser pre-adolescentes, quieren conseguir de  ellos que  les identifiquen como unos “padres cool”.

Esto siempre será estupendo, mientras no atravesemos la linea roja de la distancia que debe existir siempre entre unos padres y sus hijos.

Por que una vez a travesada la línea, descubres que los hijos se han convertido en “los patrones” y los padres han pasado a ser “los marineros”.

Y todos sabemos que donde hay “patrón” no manda “marinero”

Los padres y solo ellos, son los que deben saber quien maneja la barca de su familia, con independencia, de la situación familiar, profesional, económica, emocional y afectiva de  cada momento.

Si dejas que tus hijos sean los patrones del barco de tu familia, has dejado a tus hijos sin el capitán  que ellos esperan y necesitan tener.
    • Ser un “padre cool”  hoy en día,  es “estar en la onda”  pero ello te marca un ritmo y una distancia que debemos vigilar permanentemente.
    • Ser un “padre cool o guay “ es ser un padre “políticamente correcto con la sociedad”.

Si como padres nos dejamos llevar demasiado por esta tendencia, entonces correremos el peligro de perder como “padres responsables” lo que hayamos creído haber ganado como ” padres cool”.

No siempre ser ” un padre cool” es compatible al 100% con ser un “padre responsable”, pero si reflexionas sobre lo que cada hijo espera de su padre, descubres que también hay planteamientos que pueden ser siempre compatibles con hacer que la educación de tus hijos sea a  la vez  más cercana y positiva.

Ríe con ellos, llora con ellos, habla con ellos, reza con ellos, canta o silba con ellos, pasea o haz deporte y sobre todo dales las gracias porque están a tu lado y si fuera necesario, pídeles perdón -calmadamente- cuando no hayas sabido estar a la altura de las circunstancias.

Felicidades a los “padres cool”, que además son “padres responsables”

Pero quizá el verdadero problema no sea querer ser “padres cool”, sino olvidar que nuestros hijos no necesitan padres perfectos ni modernos constantemente, lo que realmente necesitan son padres presentes, coherentes y emocionalmente disponibles. Muchos hijos, aunque a veces protesten o cuestionen las normas, sienten tranquilidad cuando saben que detrás de sus padres existe criterio, límites y dirección.
Porque los límites sanos no alejan a los hijos, les ayudan a sentirse seguros.

Hoy vivimos en una sociedad donde parece que los padres tienen miedo a frustrar, corregir o decir “no”. Sin embargo, educar no consiste en evitar cualquier malestar a los hijos, sino en enseñarles a afrontar la vida con equilibrio, responsabilidad y respeto.

Un padre responsable sabe cuándo acercarse al mundo de sus hijos:

  • escuchar su música,
  • entender sus redes sociales,
  • compartir momentos de ocio,
  • interesarse por sus emociones.

Pero también sabe cuándo debe mantenerse firme aunque no sea popular en ese momento. Porque muchas veces: los hijos admiran a los padres “cool”, pero necesitan profundamente a los padres que saben sostener el timón de la familia.

El verdadero equilibrio está en conseguir que nuestros hijos puedan decir:

“Mis padres me entienden, me escuchan y me quieren… pero también me educan.”

Y quizá ahí esté la mejor definición de un buen padre hoy: no aquel que intenta ser un amigo más, sino aquel que sabe combinar cercanía, cariño y autoridad sin perder su lugar dentro de la familia. Porque al final, educar no es seguir todas las tendencias…es ayudar a nuestros hijos a crecer con raíces fuertes para vivir en libertad.

“No se trata de ser padres perfectos o modernos, sino de ser padres capaces de querer, acompañar y educar sin perder el rumbo de la familia.”

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Abuelos, héroes desde los 65: Felicidades y Gracias (I/IV)

Sara Pérez-Tomé
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Abuelos, héroes desde los 65: Felicidades y Gracias (I/IV)

Abuelos: Héroes a los 6526 de Julio, día de los abuelos, Somos nosotros los que hacemos abuelos a nuestros padres, cuando tenemos un hijo. Hoy en día no es fácil ser padres pero tampoco es nada fácil ser abuelos.

“Padres y abuelos un motor de dos tiempos para el  barco de tu familia”

La rapidez de los cambios les supone a padres y abuelos un duro reto a seguir. 

Los abuelos hoy cumplen años con más salud que hace medio siglo, pero sus padres no llegaron a esa edad, por lo tanto tampoco antes nadie les había enseñado a  “ser activos” y así convertiros en “verdaderos héroes desde los 65”

Además en algunos casos los abuelos llegan a ser también bisabuelos, algo antes casi inalcanzable. Alguien dijo, que sabrás si has educado bien a tus hijos, cuando te sientas orgulloso  de lo  bien educados que están tus nietos.  Si esto te  ocurre, déjate llevar solo  por el cariño de y a tus nietos, ya que tus nietos “están en buenas manos”– las de tus hijos –

Deja para los padres la educación y la disciplina de sus hijos y los abuelos dedicaros a disfrutar de vuestros nietos, disfrutándolos y contemplándolos mientras les contáis recuerdos de la  familia y  “batallitas de sus padres”.

“Padres no ceguéis las fuentes de la comunicación entre vuestros hijos y sus abuelos”

Hoy en día las distancias, las rupturas matrimoniales y el rápido desfase generacional, impiden tanto a los abuelos como a los nietos poder disfrutar en armonía del intercambio entre ambas generaciones de experiencias pasadas y experiencias frustradas.

    • Gracias a los nietos, los abuelos, actualizan y activan sus neuronas y su ritmo cardíaco
    • Gracias a los abuelos, los nietos, minimizan  con sus experiencias las “prisas por vivir”

También es de “buen abuelo” y todos lo esperan  que “ellos ya no tengan prisa” ya que  su experiencia les dice que: “las prisas no son buenas compañeras de la vida y la alegría de vivir”  Todos llegaremos a serlo, pero del como llegar a serlo, dependerá la vida que vayamos  sembrando desde que nacimos y quisimos a los padres de nuestros padres.

Naces, creces, te multiplicas, y luego a lo mejor, te hacen abuelo y vives para contarlo… y así  de generación en generación se continúa la saga de cada familia.

Y cuando ellos ya no vivan, también debéis hablar de ellos a vuestros hijos. Conservar  con cariño su memoria histórica en vuestra familia.

“Todo el mundo debe tener acceso a los abuelos y nietos con el fin de ser un humano completo”

Margaret Mead- antropóloga estadounidense del siglo XX

 

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Os invito a leer todos los siguientes post de esta serie:
Ser padres “cool” (II / IV)
Adolescentes a los 30 y más ( III / IV )
Emprendedores a los 20 ( IV/IV )

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Sonrisas a domicilio

Sara Pérez-Tomé
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Sonrisas a domicilio

Quizás sea un problema cultural y educativo, pero parece que siempre  guardamos nuestra mejor sonrisa para los de fuera de casa y/0  para intentar conseguir algo de alguien mas fácilmente. Por este mismo motivo, la mayoría de los días no intentamos instalar las sonrisas como un  acto reflejo:

“Entrar y salir por la puerta de nuestra casa siempre sonriendo”

La sonrisa no necesita de especiales habilidades físicas, pero si que necesita de nuestra actitud personal y desinteresada. Todos sabemos que una sonrisa, “allana muchos caminos difíciles”.

Al  igual que los ojos son “el espejo del alma”,  la sonrisa puede ser ” la poesía de nuestra tolerancia interior”

Uno no sonríe sin querer, sonríe porque quiere sonreír.

La sonrisa tiene dos lecturas, la del que sonríe para hacer daño y su cara es una mueca de la burla o la ironía, una sonrisa forzada es una careta a la vista de cualquiera;  o la del que sonríe para intentar  “meterse en el zapato” del otro.

-La sonrisa del irónico es siempre para hacer daño-

Una sonrisa forzada es una careta a la vista de cualquiera.  La  gente que habitualmente tiene un “semblante risueño”, no suelen ser personas que generan conflictos ni caen mal  a los demás. Es más suelen tener fama de amables, simpáticos y además parece  que gracias a su sonrisa tampoco les cuesta hacer favores porque su cara sonriente invita a la facilidad por hacer favores.

La persona que sonríe no es ni solo optimista, ni solo alegre, ni solo está contenta. Es un persona que dona parte de su esfuerzo para ser ella feliz y hacer felices a los demás.

La voluntad de sonreír es mucho mas que sentirse a gusto y querer decirle a los demás algo.

          • Sonreír minimiza la tensión ambiental.
          • Las sonrisas también ayuda a minimizar  la brusquedad de nuestro lenguaje o nuestros gestos corporales.
          • No es lo mismo preguntar o pedir  algo  sonriendo que sin expresión en la cara.
          • No es lo mismo perdonar o pedir perdón si lo haces  sonriendo.
          • No es lo mismo corregir o rectificar sonriendo.
          • No es lo mismo hacer un favor sin sonreír que sonriendo.

El acto de sonreír sino es con amor, respeto y cariño es una burla sarcástica hacia los demás.  La sonrisa es un buen instrumento de auto-control de nuestras emociones.

En definitiva, si te convences de que sonreír tiene mas ventajas que inconvenientes:

SONRÍE POR FAVOR,

REGALA LA MEJOR DE TUS SONRISAS PRIMERO A TU FAMILIA, 

Y LUEGO TAMBIÉN A TU JEFE/A, A  TU CLIENTE O A TU NOVIO/A

VÍDEO SOBRE LA IMPORTANCIA DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL EN NUESTRAS VIDAS:

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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