Las personas adultas solemos retirarnos, cuando nos separamos o nos alejamos de un lugar, persona o circunstancia de manera reflexiva y ordenada.
Y huimos cuando nos alejamos de un lugar, persona o situación, con prisas y en algunos casos de manera violenta o incluso “a escondidas” de los demás. huída
Cuando una de estas dos cosas ocurren, no nos es nada fácil saber distinguir de manera objetiva, cuando debemos huir o cuando debemos retirarnos de algunos lugares, personas o circunstancias en conflicto con nosotros.
Que no nos sea fácil saber lo que tenemos o debemos hacer con nuestras huidas o retiradas, no nos exime de responsabilizarnos de lo que hacemos…
“Deberíamos tener claro cuando huimos o nos retiramos… y porque..”
Saberlo nos ayudará a nosotros mismos, nuestra familia, nuestro trabajo y a la sociedad en general…¿Conoces tu posible reacción ante determinadas circunstancias, personas o lugares?
Cuando te encuentras con un conflicto o lo has generado tu … ¿Huyes o te retiras?
Cuando vives una situación que te preocupa y no sabes que hacer… ¿Huyes o te retiras?
Ante un conflicto conyugal… ¿Huyes o te retiras?
Ante un embarazo inesperado….¿Huyes o te retiras?
Cuando llegas al límite de una situación personal con un amigo… ¿ Huyes o te retiras?
Ante los conflictos que genera la educación en nuestros hijos adolescentes… ¿Huyes o te retiras?
En tus viajes de placer o vacaciones familiares… ¿Huyes o te retiras?
Ante una injusticia o manipulación laboral… ¿Huyes o te retiras?
Cómo te enfrentas a la adversidad… ¿Huyendo o retirándote?
Cada día… ¿Qué esperan los demás de ti… ,que huyas o que te retires?
La huída hacia adelante parece que da soluciones, pero es un espejismo porque solo retrasa futuros conflictos.
La buena educación de nuestras emociones y sentimientos nos debe exigir “una retirada a tiempo” para ser capaces de gobernar nuestros pensamientos en los momentos difíciles.
Más vale tardar cinco minutos más en saber que debes o no hacer, que ahorrarte media hora huyendo hacia delante a la espera de acontecimientos…
No tengas prisa en decidir algo cuando te sientas incomprendido y con tu “libertad comprometida” ante los valores que soportan tu vida.
“Ganar tiempo al tiempo, a veces es perderlo, perder el tiempo, a veces es ganarlo ante una buena y reposada reflexión personal”
Retírate de la vida para reflexionar e incorpórate a la vida con tus objetivos y pautas claras que coincidan con tus valores y no con las carencias de la sociedad actual.
La huida esta gobernada por el miedo, el miedo no te deja pensar racionalmente y no poder pararte, impide una retirada a tiempo.
“Tomate tu tiempo para serenarte y después actúa…pero actúa siempre, no dejes de hacerlo”
Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.
Medio mundo esta encrisis y el otro medio no conoce otra situación diferente a la de ser un país en crisis permanente.
Ha quedado atrás la idea de que el paro o la falta de trabajo es para las personas no preparadas intelectualmente o poco trabajadoras o luchadoras.
Hoy en día, entre los parados, se pueden dar distintas situaciones:
Se puede estar sin trabajo y con subsidio;
Se puede estar sin trabajo y sin subsidio;
Esta segunda situación tiene a su vez distintas vertientes, todas ellas también por motivos respetados y comprensibles:
Porque la persona no tiene derecho a recibir el paro.
Porque a la persona ya se le ha agotado el tiempo para seguir recibiendo el subsidio que le correspondía.
Porque la persona todavía no ha tenido la oportunidad de trabajar nunca y por lo tanto no puede tener derecho a recibir contra-prestación alguna en su situación de parado.
Cualesquiera de estas 3 situaciones actualmente están presentes en muchos hogares, tanto en la figura del padre, como de la madre o alguno de sus hijos recién licenciados.
El hecho de estar fuera del mercado laboral, no todas las personas lo asumen por igual ya que son capaces de responder de diferentes formas en proporción a la nueva situación creada. La actitud de cada uno de nosotros, sin duda hará que las cosas se puedan desarrollar de muy distintas maneras.
“Permanecer en el paro por tiempo indefinido puede ser un reto o un ultimátum personal“
Cuando la falta de trabajo, parece oscurecer nuestro hogar, es fundamental asumir positivamente nuestra posición en la familia y en la nueva situación; puedes ser el protagonista o el acompañante del protagonista. Es fundamental sensibilizarnos y asumir nuestra nueva posición y sobre todo lo que se espera de nosotros en esta nueva situación.
En estas circunstancias tanto los protagonistas como los acompañantes deben saber que son más importantes sus buenas actitudes que las aptitudes,capacidades y habilidades.
Hay personas que teniendo trabajo, viven y se comportan como si estuvieran en paro o jubilados.
Hay grandes personas en el paro, que viven y se comportan como si siguieran trabajando…pero buscando un nuevo trabajo.
Si eres capaz de dar mas prioridad a tus grandes valores como persona, que a tus títulos y experiencia profesional, te será más fácil recordar algo muy importante para cualquier familia:
“Los tuyos te quieren y están a tu lado, no por el sueldo que ganas o el paro que recibes sino por lo que ERES”
SI TE CONVENCES DE ESTE MENSAJE:
¿Por qué tenemos que sentirnos tan mal y solos cuando nos quedamos sin trabajo?
¿Quizás sea por el problema económico que nos va a suponer la falta de un sueldo o por temor a perder el reconocimiento social que sentías antes por tu valía profesional?
La repercusión económica es importante y trascendente a corto y medio plazo en cada familia, pero mucho mas trascendente a medio y largo plazo es la repercusión en la autoestima personal de protagonistas y acompañantes.
Cuando la falta de trabajo, parece oscurecer nuestro hogar, no debemos intoxicarnos de pesimismo.
Razones para no dejar oscurecer nuestro hogar ante la falta de trabajo:
Mantener el optimismo vital de la mañana a la noche. Si no bajas la guardia, se termina por contagiar al resto de la familia.
Seguir teniendo y manteniendo un horario profesional para dedicarse a buscar trabajo todos los dias.
Recuperar o seguir manteniendo un tiempo libre disponible para hacer deporte y cultivar un hobby, a veces abandonado por la falta de tiempo cuando teniamos demasiado que trabajar en tu empresa y por tu familia.
Tener todos los días agenda familiar muy bien programada, pero no “del tiempo que te sobra…” o del que “ya estás que no puedes mas…”.
Ocúpate de mirarte todos los días al espejo cuidando mucho tu aspecto personal, tu sonrisa y tu paciencia, son tus mejores y mas baratas herramientas para mantenerse en plena forma.
Aleja de tu corazón las quejas personales por tu situación. No por mucho lamentarte de que estás sin trabajo y en el paro, tu curriculum va a mejorar o vas a encontrar antes trabajo. Si mantienes un espíritu emprendedor te enfrentarás cada día a tu situación con expectativas e ilusiones renovadas.
No hay mal que por bien no venga: Sin trabajo dejas de poder ahorrar es verdad, pero también dejas de poder gastar….y por ahora no es causa de muerte… También se consigue descubrir que el mismo sueldo es mayor para: la persona que menos necesita gastar… Podrás descubrir que: No es mejor madre o padre el que más dinero trae a casa sino el que más tiempo invierte en su armonía familiar….
El tiempo dedicado a la familia, además de buscar trabajo o trabajar, es gratis!!! solo depende de tu generosidad en entregar tu tiempo a los demás mientras recuperas tu futuro profesional.
“Invierte en valores gratuitos, tienes muchos a tu alrededor y antes por estar tan ocupado trabajando los hiciste invisibles”
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Ser padres y abuelos al mismo tiempo, nos supone al menos un post-grado en experiencias y juventud acumulada.
Cuando se peinan canas o ya no hay casi nada que peinar…y al mismo tiempo se empiezan ya a sumar arrugas, probablemente es el momento de poder decir que uno desde su juventud no ha hecho otra cosa que acumular experiencias y sabiduría y también ha visto a la vida dar algunas vueltas…
Estas experiencias y juventud acumulada te llegan en una etapa de la vida en la que de ti depende principalmente que pueda llegar a ser una de las etapas mas felices de tu vida.
Cuando a uno le llega este momento de la vida y anteriormente ha formado una familia y ha tenido hijos que se empiezan a casar, entonces uno está inevitablemente está muy cerca de nueva experiencia vital-familiar:“Tener nietos”
La naturaleza es muy sabia y para prepararse ante este nuevo acontecimiento, igual que cuando empezamos a tener hijos, tenemos también un tiempo para prepararnos como abuelas y abuelos.
“Tener nietos no es lo mismo que tener hijos, siendo algo tan evidente, a veces cuesta verlo tan claro”
El cariño contenido durante años anteriores o la sobre-protección como forma de cariño, hacen que los abuelos no acierten a veces en cual es su verdadero papel cuando ya les ha tocado tener nietos.
Los abuelos no debieran ser los protagonistas principales del nuevo acontecimiento familiar, a lo mejor ni tan siquiera el personaje secundario; la sabiduría de la vida y las experiencias acumuladas, tienen que ayudarnos a saber ver que nuestro papel está solo en saber formar parte activa del paisaje familiar.
El verdadero objetivo debe ser precisamente no querer ser el único protagonista para conseguirlo debemos ser exquisitamente cuidadosos con los posibles excesos de confianza en el hogar y con la intimidad de tus hijos, los padres de tus nietos.
Ser abuela o abuelo, no es un cargo ni un derecho es un deber familiar para con los tuyos, nada más y nada menos…Es motivo de agradecimiento y deber moral con tus hijos, tu familia y la sociedad.
“Prepararse como abuelo es matricularse en un máster en sabiduría de la vida y habilidades familiares”
En el caso concreto de nuestra familia os comunico a los que me seguís cada semana, que para el otoño aumentaremos acogiendo y recibiendo:
Al primer bisnieto, el primer nieto, el primer sobrino
Es decir será el primer hijo de nuestra hija, la que se casó el año pasado justo hace un año. “Mi hija se casa con 22 años“, Blog Sophya, marzo 2011. Pues la historia continúa…. y nuestra saga crece…la familia y uno más…
Son demasiados nuevos encargos para este también nuevo proyecto familiar y como es lógico, tendremos que aprender a manejarnos sabiendo el lugar que nos corresponde y que debemos ocupar cada uno dentro de la familia ante el nuevo miembro.
Debemos ser conscientes de que los que deben estar en primera línea: “Son los padres y el nuevo hijo”
Y luego los abuelos, bisabuelos, tíos… todos vamos a hacerle un nuevo hueco en la familia y sobre todo en nuestro corazón. Lo que si debiera permanecer entre todos los que forman la familia pero principalmente para los que somos padres y abuelos al mismo tiempo, el pensamiento de que:
“Si la justicia como padres no es dar a todos los hijos por igual, sino a cada uno lo que necesita; con los nietos debemos hacerlo también”
Los abuelos con los hijos y con los nietos, no debemos saber matemáticas y no debemos saber contar nada más que hasta uno. “Uno debe ser y estar con cada nieto como si fuera único, como lo fue con cada uno de sus hijos…como si fueran únicos”
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Violencia intraconyugal, aborto y sus secuelas en el padre y la madre
Las relaciones intraconyugales constituyen el núcleo de la estabilidad familiar. Cuando se construyen sobre el respeto, la confianza y el apoyo mutuo, fortalecen el vínculo entre los cónyuges.
Sin embargo, cuando aparece la violencia —ya sea visible o silenciosa—, ese equilibrio comienza a deteriorarse.
La violencia intraconyugal no siempre se manifiesta mediante agresiones físicas. También puede expresarse a través de los celos constantes, la desconfianza, las humillaciones, la manipulación, las infidelidades o la incapacidad para afrontar juntos determinadas situaciones que dejan una profunda huella emocional.
Existen factores externos, como la intromisión de terceros, los celos o las sospechas permanentes, que pueden alimentar el conflicto.
También existen factores internos, relacionados con decisiones que afectan profundamente a la vida de la pareja, como las infidelidades o la interrupción voluntaria de un embarazo.
Cuando una pareja atraviesa un aborto provocado, muchas veces se instala un pacto de silencio que dificulta expresar el dolor, la culpa o las dudas.
Cada miembro lo vive de forma diferente, pero ambos pueden experimentar consecuencias emocionales que afectan a la comunicación, la intimidad y la capacidad de confiar plenamente el uno en el otro.
El hombre puede recordar durante años aquella decisión con sentimientos de pérdida o nostalgia. La mujer, por su parte, suele vivir la experiencia desde una implicación física y emocional más intensa, pudiendo aparecer sentimientos de culpa, tristeza, dificultad para aceptarse o incluso problemas en la relación con su pareja o con futuros hijos.
Cuando estas heridas permanecen ocultas, pueden traducirse en distanciamiento afectivo, rechazo de la intimidad, sobreprotección hacia otros hijos o una progresiva dificultad para expresar el cariño con naturalidad.
Intentar olvidar no siempre significa haber sanado. El silencio puede aliviar de forma temporal, pero no resuelve el conflicto interior. Las decisiones importantes que afectan a la vida familiar necesitan espacios de diálogo, comprensión y acompañamiento para evitar que el dolor termine erosionando el vínculo de pareja.
Toda forma de violencia, física o emocional, deja consecuencias. Por eso resulta fundamental proteger la comunicación, el respeto mutuo y la capacidad de afrontar juntos las dificultades, incluso cuando las circunstancias son especialmente complejas.
En definitiva, una relación de pareja se fortalece cuando ambos son capaces de compartir las cargas, asumir las decisiones conjuntamente y cuidar el vínculo afectivo por encima del miedo, la culpa o el silencio. Solo así puede mantenerse un proyecto de vida construido sobre el amor, la confianza y el compromiso mutuo.
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La violencia intra-familiar abre la rendija que fragmenta el cariño y la confianza de unos para con otros.
Cuando dejamos que la violencia entre por una rendija de la puerta de nuestra casa, con cierta frecuencia podemos entrar en una mala dinámica de efectos impredecibles para toda la familia en su conjunto.
No debemos confundir disciplina familiar con violencia intra-familiar
Sentemos las bases que nos ayuden a identificar mejor los problemas de violencia intra-familiar que rompen con la armonía familiar.
La disciplina es siempre necesaria para mantener con cierto orden una familia y otra cosa muy distinta es querer mantener la disciplina a base de convertir el hogar en un cuartel sin “alma de hogar”. La disciplina tampoco debe depender del número mas o menos grande de hijos que se tengan, sino mas bien de los objetivos que queremos alcanzar en nuestro proyecto de familia.
Los padres de familia y sus hijos, ambos, deben aprender a saber moverse sin violencia pero con autoridad y disciplina
“El prohibido prohibir” que derivó de mayo del 68, no ha dado en la siguiente generación muy buenos frutos. En las familias es necesario mantener la autoridad y un cierto grado de disciplina con argumentos sólidos y coherentes, ayudados siempre de una muy buena calidad de afectos en forma de cariño verdadero, que es lo que fomenta el buen trato intra- familiar.
Por eso, cuando alguien en su familia utiliza el autoritarismo o la violencia como forma habitual y/o crónica de convivencia, se produce un desequilibrio emocional y afectivo muy importante, que afecta a todos y cada uno los miembros de esa familia.
Teniendo en cuenta además, que no es lo mismo que la violencia venga del padre o de la madre y/o entre ellos dos, que si proviene de un hijo hacia sus padres o de los hermanos entre si.
Cuanto mayor sea el ascendiente dentro de la familia, de la persona autora de los hechos violentos, mayor es la escalada de violencia y el perjuicio que se produce en el resto de la familia.
En este post quisiera resaltar a todos los que me siguen, que debemos todos tomar conciencia de que el buen trato intrafamiliar depende principalmente de cada uno de los progenitores y de su buena relación entre ellos.
Los hijos normalmente, y mejor es así, no tienen conciencia de todas las carencias y las causas primeras que llevan a sus padres a actuar con actos o gestos violentos y esto les puede llegar a producir inseguridad personal ante las posibles causas de los conflictos de sus padres entre si, sintiéndose en algunos casos hasta culpables y responsables de algo.
Ante datos invisibles o la falta de datos para algunos, no podemos ni debemos hacer gestos y actos violentos visibles, para todos los que no tienen acceso toda la información que pudiera explicar que no justificar la causa primera que produce violencia intra- familiar.
Los padres somos los principales protagonistas tanto de promocionar como de matizar cualquier acto o gesto violento dentro de nuestra familia.
Aunque el acto lo haya producido uno de nuestros hijos, los padres somos una pieza fundamental de contención muy importante para toda la familia.
Un acto violento en familia nunca es gratuito ni inicuo, afecta para toda la comunidad de personas que lo forman, de ahí la importancia de saber decir NO a tiempo, a cualquier acto esporádico violento y así cerrar lo antes posible la rendija de la puerta por donde entró la violencia en nuestra casa.
Hay situaciones que esconden mas violencia de la que parece en un principio y que puede parecer que incluso pasan desapercibidas, no hay que descuidarse pues la mayoría de ellas pueden dejar huella en alguien o alguienes de nuestra propia familia.
Padres e hijos digamos juntos NO, al inicio esporádico o sistemático de violencia intra-familiar y así evitar que quede abierta la rendija que fragmente el cariño y la confianza de unos para con otros.
Algunas pistas a modo de pequeños ejemplos cotidianos:
“Malas caras” o gestos que condicionan el ambiente y la respuesta de los demás ante situaciones que en proporción no se justifican con las consecuencias que se producen.
“Miradas que matan” y dejan inerte e indefenso a quienes las reciben.
Permitir el uso del alcohol de manera incontrolada y permanente con consecuencias negativas para la convivencia familiar pacífica.
Hacer al otro “luz de gas”, es decir esconderle cosas o cambiarlas de sitio para que no las encuentre el que las busca y así ir minando la autoestima y la seguridad en uno mismo y hacia los demás.
Utilizar “formas destructivas de silencio” contra uno en concreto o varios, no contestando a preguntas, no dirigiéndole la palabra, no saludando o no despidiéndose cuando corresponde o es costumbre hacerlo, omitir datos para confundir deliberadamente al otro, no recordar deliberadamente lo que te han dicho o pedido.
Utilizar medicaciones o drogas como método para evadirse de responsabilidades familiares, o para culpabilizar de tu mal estado a los que te rodean.
Dando responsabilidades desproporcionadas a otros, que no corresponden por su edad o situación familiar. Sobre todo en miembros de la familia que están todavía por educarles en sus propias responsabilidades y/o utilizarles para solo beneficio particular y no para el bien común de todos.
Utilizar “formas destructivas de lenguaje” que humillan y discriminan a quien van dirigidas tales como apodos, insultos, defectos personales o con el uso de frases descalificativas como:
“Tu no vales para nada”,
“Solo vales para tener hijos”,
“Nunca aciertas con lo que te pido y no me das”,
“Te ayudare solo cuando me lo pidas bien”,
“Te daré cuando yo quiera no cuando te lo mereces”.
Estas frases pueden ser sujeto no solo del mundo de los adultos sino también del mundo de determinados adolescentes o de un hermano líder con respecto a los otros mas pequeños o con menos carácter.
Los sentimientos y los afectos son básicos para nuestra vida de relación, por eso hay que educarlos bien con un autodominio basado en los valores de buen trato, cariño y buena educación.
Permitir por parte de los dos cónyuges, o por parte solo de uno de ellos, un aborto por un embarazo inesperado es otro acto de violencia intra-familiar que se vive casi siempre desde el ocultamiento y el pacto de silencio social.
Ante el gran numero de abortos provocados, esta situación es mas frecuentes de lo que parece y en algunas parejas es tal la huella que les marca tanto a él como a ella, que les deja a medio y largo plazo “tocados de alguna manera”.
Puede llegar a ser una alteración tan profunda en cada persona responsable, que merece un solo post para la próxima semana dedicado solo a la violencia intra-conyugal y las consecuencias personales y familiares que se derivan de un aborto en el seno de una familia o en el transcurso de una convivencia en común.
Hay grados de violencia y eso puede ser en algunos casos una ventaja, pues podemos poner remedio o los medios necesarios a cualquier situación irregular antes de que pueda ser demasiado tarde.
Aunque hay también que tener en cuenta que no todas las situaciones de violencia intra-familiar, son fácilmente arreglables sobre todo las que se producen en personas con carencias afectivas importantes que les impide tener suficientes recursos para arreglar a tiempo la situación.
La violencia intra-familiar ya hemos visto que no solo abarca violencia con contenido de carácter sexual, hay otros muchos ingredientes que pueden estar influyendo en las agresiones familiares: conductas aprendidas en la infancia de quien recibió violencia de otra persona anteriormente, reacciones al alcohol, las drogas, una enfermedad y los efectos secundarios de su medicación, problemas laborales; problemas económicos, malas y enquistadas relaciones en el trato con las familias políticas y en muchos casos provocadas por las herencias.
La violencia intra-familiar no se para, sino que crece en escala ascendente si no se ponen los medios necesarios y oportunos para cerrar esa rendija de la puerta de nuestra casa
Las mismas manos y brazos que acarician y abrazan pueden convertirse en una fuente de violencia intimidatoria y destructora. Todos podemos ser verdugos o también de sentirnos victimas. De hecho, en algunos casos, según nuestra respuesta a la situación violenta podemos transformarnos en la victima que se convierte en verdugo, para defenderse o poder supervivir por falta de apoyo o recursos propios.
Cuando los distintos grados de violencia penetran en el hogar de la mano de la madre, del padre o de ambos a la vez, se produce dentro de la familia un efecto multiplicador de mas violencia entre el resto de los miembros de todos los miembros de la familia.
Si un padre y/o una madre ejercen violencia entre ellos o sobre los hijos, proyectan una tensión que produce de manera casi instantánea una reacción de defensa por parte de todos los que conviven en la misma familia.
En estas condiciones, se hace imposible la mínima armonía familiar, que necesita el buen trato y la buena comunicación, que ha de estar basada siempre en el diálogo razonado y razonable y no en la imposición dada sin mas.
Todo acto violento en las familias no se puede justificar, nada mas que con un puñado de sinrazones
Para entender mejor las consecuencias negativas de la violencia intra-familiar, os recomiendo que veáis o volváis a ver la película española “Solas”
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Las enfermedades no entienden de edades ni de circunstancias…
Además, cuando la enfermedad asoma, no suele pedir permiso para que la dejemos entrar, se presenta y ya está. Más tarde o más temprano, según se mire, todos terminamos padeciendo a lo largo de nuestra vida una o varias enfermedades más o menos graves.
El abanico de posibilidades, en cuanto a enfermedades posibles es muy variado pero sobre todo muy rico en matices y si no que se lo pregunten a los médicos de familia y especialistas.
Cada enfermedad va a depender, no solo de un buen diagnóstico y su consiguiente tratamiento y de como atiendan a los demás, sino que también va a depender, muy primordialmente “de como va a ser capaz, el enfermo de enfrentarse a su enfermedad”
Como habitualmente las personas vivimos en familia, las enfermedades las pasamos habitualmente rodeados de nuestros familiares más próximos.
“Cuando una enfermedad se asoma por la ventana de nuestra casa, todos los miembros de una familia debiéramos formar parte de un todo”
Cuando la enfermedad toma cuerpo en nuestro hogar, independientemente de la levedad o gravedad de dicha enfermedad, todos deberíamos tener en cuenta varias consideraciones que hagan más fácil y posible vivir de igual manera atendiendo al enfermo y sin que se altere la armonía familiar.
Reflexiones para la persona enfermo adulta y consciente:
Las enfermedades nunca llegan en el momento oportuno pero para nadie….
La curación de las mismas, no siempre se cumple en el tiempo que te dicen muchas veces es mucho menos de lo que en principio te pronosticaron mientras no haya nuevas complicaciones.
Las limitaciones por enfermedad, ni el enfermo ni los familiares debemos interpretarlo como carencias sino solo como limitaciones temporales.
El verdadero protagonista de la enfermedad es el propio enfermo no quienes le cuidan.
El derecho a la intimidad es del enfermo no de quienes le cuidan.
Los “derechos de autor” de la enfermedad, desarrollo y consecuencias es del enfermo mientras no pierda su capacidad de pensamiento y decisión.
Hoy en día estar enfermo no tiene que ser sinónimo de sufrir dolores, habla de ti y como te sientes con objetividad y te podrán ayudar mejor a paliar los efectos de tu enfermedad.
Pide ayuda a quien te cuida, siempre que lo necesites, con cariño y afabilidad.
Pide consuelo personal y espiritual siempre que lo creas necesario, para tu paz interior.
Sopesa y reflexiona cual es tu posición dentro de la familia y analiza cuales son las repercusiones de tus actitudes ante tu enfermedad, sea cual sea.
Una enfermedad tanto si es accidental, crónica o mortal, no debe condicionar nunca tus actitudes y solo en algunos casos puede limitar tus aptitudes y/o derechos.
“Ríndete positivamente ante las aptitudes pero nunca ante tus actitudes, que van a ser parte de tu calidad de vida mientras estés enfermo”
Para los familiares que cuidan al enfermo:
No quejarse ni lamentarse del momento en el que se ha asomado la enfermedad por la ventana de nuestra casa, nunca nos parecerá que ha sido el momento más oportuno…
De nuestra paciencia para esperar la mejora de nuestro familiar enfermo, va a depender que la persona enferma, lleve mejor su situación sin sentirse un estorbo….
Si las limitaciones del enfermo nos limitan, organízate mejor en función de la nueva situación pero no digas nunca: que cansad@ estoy del nuevo lió de vida que tenemos….
Si la persona que cuidas en un buen enfermo que sabe pedir ayuda cuando realmente la necesita, no es necesario que le sobre-protejas en exceso, porque le limitas no solo física sino personalmente.
Si es de los que no sabe pedir bien la ayuda que necesita, entonces arrímate más a el y ayúdale a que sepa decirte que necesita de ti.
Aunque estuvieras las 24 horas a su lado porque lo necesitara, eso no te da ningún derecho sobre la intimidad de su enfermedad y su forma vital de asumirla. Déjale que hable de su enfermedad a quien quiera y como quiera y no como a ti te gustaría y a quien a ti te gustaría que lo hiciera.
Tu sabes demasiado sobre la trascendencia de su enfermedad, cuida con prudencia y discreción lo que hablas sobre la persona a la que cuidas.
Todas las personas que cuidan a un familiar, debemos sopesar cual es nuestra posición en la familia y nuestra relación con el enfermo, es fundamental conocer cual debe de ser tu grado de implicación como cuidador y tu actitud ante el enfermo.
“Si eres alguien muy cercano es básica tu actitud para su recuperación o su tiempo de enfermedad”
No dramatices pero tampoco te pongas una coraza de frialdad para parecer que no te afecta lo que de verdad te esta afectando. Busca un equilibrio entre fortaleza y consuelo que favorece un ambiente muy positivo alrededor de la persona enferma: Cuídalo simplemente “queriendo quererle” todos los días.
Los familiares de un enfermo es ahora más que nunca cuando tenemos que recordar un principio básico del amor entre los que forman una familia:
“A las personas de tu familia se las quiere por lo que son, no por lo que tienen o no tienen”
En este caso puede que la persona enferma no tenga salud, pero la salud es solo parte de lo que hace con su vida. El cuerpo es el complemento necesario y perfecto para la persona, pero solo es un cuerpo, lo importante es lo invisible que hay detrás del cuerpo: La persona
El ámbito espiritual de la persona junto con su actitud, son las facetas más importantes de cualquiera de nosotros, tanto en la salud como en la enfermedad.
Precisamente en momentos de enfermedad tanto la actitud como la espiritualidad fortalecen en gran medida las expectativas de mejora y colaboración ante el desarrollo de cualquier enfermedad.
Aparentemente cuidar a un niño enfermo es fácil y hasta gratificante para el que le cuida, y una de las razones de porque al niño es mas fácil y agradable de cuidar que un adulto, por muy enfermo que esté y nos de mucha pena sus limitaciones, es por la sencilla razón de que el niño vive el presente, sin pensar en su pasado y sin pensar cual será su futuro, solo confía en quienes le cuidan y espera…
Si algo se hace difícil cuando se cura a un adulto, es que mientras le cuidan su actitud se basa en querer controlar el presente y al tiempo no parece que pueda evitar pensar que puede tener ya más pasado que futuro. Haciendo del ambiente que le rodea “tierra quemada” e intoxicando el ambiente con su actitud.
“Ante la enfermedad, tenemos los adultos mucho que aprender de los niños”
Nadie nos enseña a ser un buen enfermo, ni a ser un buen cuidador de enfermo. Los médicos y cualquier personal sanitario, sabe que la colaboración activa por parte del enfermo “entregado a ello en cuerpo y alma”, es vital para su progreso y posterior curación.
“La temperatura del alma tanto del enfermo como del que le cuida, debe formar parte importante del tratamiento y la recuperación de la persona enferma”
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La vida llama a la puerta de muchas y diferentes maneras.
La llegada de una nueva vida al mundo, normalmente se produce de manera espontánea, imprevista o provocada.
Cualesquiera que sean los motivos que han dado lugar a esta nueva vida, el motivo de su causa primera u origen, debe formar parte sólo y exclusivamente de “la intimidad de los dos padres entre sí“.
Para que la familia, los amigos e incluso los hijos conozcan de primera mano la noticia de una nueva vida en vuestra familia, no es necesario hacer una puesta en escena a corazón abierto.
Dar más detalles de los necesarios sobre el cuando, como y a veces el porque de la nueva vida, pone en peligro vuestra intimidad, quedando al descubierto detalles que, para los demás pueden ser más importantes, que la trascendencia de la noticia en sí de una nueva vida entre vosotros.
El origen o la causa puede llegar a ser “un secreto de amor” que os ayudará a mantener viva vuestra complicidad conyugal y también ayudará a proteger al mismo tiempo el nacimiento del nuevo ser, libre de juicios y prejuicios de los demás.
Hablar sobre un nuevo hijo más de lo necesario e imprescindible, es en algunos casos descarnar y/o desnudar vuestros motivos y formas de amaros que, deben formar parte en exclusiva de vuestra intimidad .
Cuando la vida llama a la puerta de nuestra familia, tanto si es ahora como siempre que suceda, no debemos convertir nuestra vida afectiva y emocional en un “gran hermano”.
Con nuestros comentarios en abierto y sin ninguna protección privada, podemos fácilmente perder la sensibilidad a mantener a resguardo algunos de nuestros más íntimos detalles, dejando sin techo y paredes a la nueva vida que ha llamado a la puerta de tu familia, y por un cariño mal entendido por parte de algunos, te encontrarás con personas que querrán exponer en forma de opinión o consejo, sus razones, maneras y formas adecuadas idóneas o no, según su parecer, a propósito de la vida que vosotros albergáis.
Cuando uno es y se siente de verdad protagonista de un gran evento personal o familiar, tiene que tener en cuenta cual es su posición dentro de la familia. Ante una nueva vida en camino, los padres son los principales protagonistas responsables del nuevo acontecimiento familiar.
Ante la nueva vida no puedes olvidar tu posición y eso invita a la reflexión inevitable desde el protagonismo de cada uno de los padres y madres que custodian ya una nueva vida.
En esta nueva situación, la influencia de tus acciones, va a tener probablemente muchas reacciones tanto por vuestra parte como por parte de los demás, suponiéndonos además determinadas repercusiones que unas veces serán positivas, pero si no tenemos cuidado en nuestras acciones, podrían llegar a ser negativas para toda la familia.
En nuestras relaciones conyugales, debiera existir una ética sexual y de comunicación intra-conyugal blindada a las injerencias exteriores. Esta parte intima de nuestra comunicación, nos puede llegar a ayudar a cuidar, mantener y sostener la cara mas íntima de nuestro matrimonio, a pesar del ambiente impúdico que habitualmente nos rodea y en el que nos movemos.
“Nuestra casa-hogar-familia, se construye sobre los valores de la intimidad y el pudor personal”
Habitualmente uno gradúa su forma de vestir, de hablar y de estar según en que zona o habitación esté de su casa, y también selecciona con quien está en cada momento acompañado. Por tu puerta de la calle, tampoco debes dejar entrar a cualquiera hasta el cuarto de estar y menos al dormitorio principal de tu casa.
“Se trata de conseguir resguardar nuestra intimidad a la vista de los elegidos y no de todos”
En definitiva:
Yo debo libremente siempre elegir, con quien debo hablar con más o menos detalle acerca del origen o la causa de la venida de nuestro hijo todavía no nacido.
No admitas preguntas, comentarios y consejos por parte de nadie, en los que sientas que en tu cama estáis más de dos.
Un hijo debe ser siempre un símbolo de entrada no sólo de aire fresco sino también de salud por parte de los dos padres, con independencia de su causa y origen.
“Tolerancia cero a la inmersión externa gratuita en vuestra intimidad conyugal”
Hoy en día es muy fácil no tener hijos, aunque ya estén viniendo….
CON INDEPENDENCIA DE QUE EL NUEVO HIJO HAYA SIDO BUSCADO POR SUS PADRES, TODOS LOS HIJOS QUE HAS ACOMPAÑADO HASTA QUE NACEN SON ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUERIDOS Y DESEADOS !!!!!!!
Enhorabuena a todos, las madres y los padres, a los que la vida ha llamado a su puerta
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Nuestras obligaciones y/o responsabilidades esperan de nuestras actuaciones, ya que hay decisiones que solo están en tus manos.
Debemos intentar evitar que por falta de acciones concretas que dependen de nosotros se produzca algún tipo de desfase personal, familiar y laboral. Vivimos en una sociedad hiperconectada donde ya es políticamente incorrecto no estar siempre localizable y disponible en la red. La tiranía de tener que estar a disposición para los demás no debe ni atraparnos, ni debemos tampoco debemos imponerla nosotros a nadie. modo vuelo
Ser capaces de poder dar el rendimiento adecuado y proporcional a nuestras responsabilidades, nos obliga a tener que estar disponibles a base de vivir hiperconectados
Nadie puede dar de lo que no tiene y si no estás concentrado en determinadas tareas, difícilmente estarás centrado en las distintas decisiones que te toquen ejecutar
Hay momentos en el día a día, que debemos estar solo conectados a nuestra cabeza, cuerpo y corazón, sin mas ingredientes añadidos por muy edulcorantes que sean en nuestra vida. En el despacho, el taller, el quirófano, al volante, en la cama, en el cine, en un concierto, cuando hablamos con alguien que nos necesita es entonces cuando“el modo vuelo” debe ser nuestra solución, y no solo ponerlo en marcha cuando tomamos un avión.
Tenemos el derecho y deber de preservarnos del e-mundo por motivos que en algunos casos pueden ser mas importantes que nosotros mismos.
Desconéctate gracias ” al modo vuelo”
Llevamos varios artículos reflexionando sobre la pérdida de libertad que nos supone estar enganchados las 24 horas del día a Internet. Pues no solo vale con darnos cuenta, hay llegar a la conclusión de que así no debemos seguir:
“Que esto no es vida, que es una locura o una pesadilla de la que debemos despertar ya “
¿Como poner los medios proporcionados a esta situación, tan cotidiana como real? Está en tus manos, desconéctate gracias “al modo vuelo”.
¿Cuando tengo que elegir entre mi hiperconexión o “el modo vuelo” ? Está en tus manos, desconéctate gracias al “modo vuelo”
Siempre que no seas imprescindible y tengas alguna tarea que te exige tener que dar el 100% de tus capacidades de memoria entendimiento y voluntad, “el modo vuelo” esta en tus manos
¿Sabes cuales son esas tareas en tu día a día? ¡Muy fácil!
Desconéctate en “modo vuelo”, para que después podamos reflexionar y sacar una lista personal de cuales son las tareas que exigen de ti el 100%, y al fin ponles a todas esas tareas un horario de desconexión con” el modo vuelo”.
Si lo consigues descubrirás que si te organizas un poco, dejaras de atender tus obligaciones a precios low-cost y no creo que se lo merezcan. También podrás descubrir que si tienes tiempo de descanso con el e-mundo, estarás mas tranquilo para después poder atender a quien mas te necesite.
Creo que hacer uso de nuestra libertad pasa por saber elegir nuestro momento de” modo vuelo” durante el día. “El modo vuelo”, es mucho mas que silenciar o poner en vibración tu conexión inalámbrica con la red, es poder recuperar tu silencio interior gracias al silencio de comunicación exterior.
El silencio exterior total de manera temporal, es muy necesario para todos los que queremos por un lado estar menos dispersos y a la vez mas concentrados. Controlemos el silencio exterior para mantener el silencio interior que hace posible nuestra reflexión y nuestra eficacia
Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.
Poner en Enero el contador a cero siempre deja huella en los demás y produce un feed-back muy positivo.
Si queremos de verdad afrontar el nuevo año con espíritu emprendedor y conseguir tener el grado de liderazgo que nos corresponde tanto en nuestra familia, como en nuestro ámbito social y laboral, debemos empezar, por poner a cero nuestro contador emocional y afectivo en las diferentes facetas de nuestra vida.
Contador a cero en nuestro matrimonio
Eso debe significar, no pactar con las rutinas o susceptibilidades que se han producido durante el último año. Solo nos van a servir para prejuzgar al otro o no querer volver a esperar nada de el otro incluso ni en los momentos que mas le puedas necesitar.
No te dejes autoconvencer de que lo que pasa cuando el otro se equivoca contigo, es que lo hace para molestarte. No te creas que cuando el otro no se comunica fluidamente es porque no te quiere hablar, puede que no sepa escucharte o expresarse mejor a pesar de conocerte de sobra y saber lo que te molesta.
Poniendo el contador a cero en nuestro matrimonio, tienes doce meses para redescubrir más pistas que os hagan entender mejor nuestro lenguaje verbal y no verbal para poder descubrir las causas primeras de la posible crónica incomunicación.
Contador a cero con nuestros hijos
Como por ahora solo parece que les toca crecer mucho por fuera y poco por dentro, es mejor volver a recomenzar enero educando con la mirada puesta no en el presente sino en el futuro.
Reinventa otra vez y con ganas la estrella que le debe corresponder tener cada uno de tus hijos, concentrándote en sus habilidades personales mas que en sus defectos habituales, aunque seguramente sus defectos sean mas que sus habilidades.
La apuesta afectiva y emocional de apoyo a nuestros hijos no se acaba en Junio con las buenas o malas notas. Tienes doce meses a tus pies para demostrar a nuestros hijos que ellos como persona son mas importantes que sus notas aunque nos duela un montón que suspendan.
Que para vosotros como padres las notas son solo una parte del TODO.
Contador a cero con nuestros amigos
Es un arte no solo tener amigos sino mantenerlos. Para conseguir mantenerlos en el tiempo debemos ser capaces de volver hacer este año mas visible si cabe sus detalles de cariño con nosotros y su compañía.
Los amigos no solo están para ser nuestros amigos sino también para que nosotros aprendamos con el tiempo, a ser mejores amigos de nuestros amigos.
La buena amistad para que se mantenga viva debe ser biunívoca. Tenemos doce meses para retomar amistades que de manera justificada o no, han sido olvidadas y o perdidas durante el año pasado.
Contador a cero con nuestros colaboradores
Son colaboradores profesionales nuestros, todas aquellas personas que te rodean durante el horario de tu vida laboral. No es solo es importante tu jefe y tus compañeros de equipo.
También forman parte de tu vida laboral como colaboradores, todas aquellas personas que irrumpen en tu vida cada mañana y desde el mismo momento que tomas el transporte publico o tu coche para ir al trabajo, el ascensor, el conserje, la recepcionista, ….
Este grupo de colaboradores secundarios que forman el paisaje de tu día a día son mas importantes de lo que te imaginas y además su ayuda es tan inestimable que es una pena que solo caigas en la cuenta de su existencia cuando se te complica algo habitual de tu jornada laboral que creías que funcionaba solo o no te han considerado tan importante como tu crees que te mereces.
Tienes por delante todavía muchas semanas del año para volver a contar con ellos y reconocer que es mejor olvidar posibles pequeñas faltas de atención y/o negligencias y agradecerles su presencia de una u otra manera a todos los que están mas o menos cerca de ti.
Poner en Enero el contador a cero siempre deja huella en los demás y produce un feed-back muy positivo, que en los tiempos de crudeza y austeridad que corren es muy necesario para que exista una verdadera concordia familiar, laboral y social.
Resetear todos nuestros datos anteriores a Enero, y dejar limpio nuestro contador emocional y afectivo, debe ser un reto personal para liberar de virus y spam nuestro disco duro. No mantengamos llena nuestra máxima capacidad de almacenaje en nuestra memoria con los agravios del año pasado.
Pongamos hoy mejor que mañana nuestro contador a cero. En Enero el contador a cero.
Tenemos todos doce meses a nuestros pies para que aunque tengamos motivos personales para no estar próximos a algunas las personas que tenemos mas o menos cerca, no nos dejemos arrastrar por esos motivos, que tu sabes que te están alejando desproporcionadamente de los demás.
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A estas alturas de las fiestas, todavía nos queda aún superar la última gran batalla contra el consumismo y en favor de la educación y la futura felicidad de nuestros hijos.
Esta batalla se llama La Noche de Reyes Magos.
Como todos sabemos, los padres somos los representantes de los Reyes Magosaquí en la tierra, y por ese mismo motivo los padres debemos tener muy claro que ser los Reyes Magos, no debe ser sinónimo utilizar riquezas y sobreabundancia material.
No nos engañemos, esta fiesta está montada por y para el consumo de los adultos que con el pretexto de las ilusiones de niños y mayores, nos gastamos hasta lo que a veces ni tenemos.
Para arrancar la sonrisa o la felicidad de una cara, ante un regalo, no es necesario dar muchas cosas sino atinar en lo que debe recibir cada persona según su edad y condición.
¿Sabemos de verdad los padres lo que debe recibir cada uno de nuestros hijos en estas fechas?
¿Lo que regalamos, nos hace mas ilusión a nosotros que a nuestros destinatarios?
¿Cuándo compramos, estamos sopesando y reflexionando sobre el verdadero mensaje subliminal que tiene cada juguete/juego o lo vamos a adquirir porque esta de moda o nos lo piden ?
¿Qué es mas importante regalar juguetes/ juegos o tiempo para ser padres?
Cuando uno reflexiona sobre nuestras prioridades a la hora de regalar en la noche de Reyes a nuestros hijos quizá la mejor consideración que nos debiéramos hacer es la siguiente
Siempre mejor juegos que juguetes, pero mejor con el acompañamiento de los padres
En cuanto cada padre fuera consciente de que lo que regale a cada hijo ha de ir acompañado no solo de las instrucciones de montaje o de uso, sino también de su compañía y cariño, a lo mejor no habría que gastarse tanto dinero pues la entrega gratuita de tu tiempo es lo mas valioso y al final el juego/juguete es lo menos importante.
No todos los juegos y juguetes son fabricados para jugar en familia o para tener en cuenta la compañía de la madre, del padre, del hermano. Son mas bien juegos/juguetes canguro.
Algunos juegos y juguetes que no necesitan de la compañía de la familia se debe controlar su uso para que no acaben yendo en contra de parte de nuestro proyecto familiar a pesar de parecer un inofensivo juego/juguete.
Las diversiones antifamilia habrá que dejarlas para los solitarios, individualistas o personas también antifamilia
La Fiesta de Reyes es una fiesta principalmente familiar, debemos preocuparnos y ocuparnos de que la educación de nuestros hijos no se convierta, por influjo de nuestras compras, en un escape consumista en el mejor de los casos o en el peor de los casos en la compra afectiva de los hijos a cambio de nuestra falta de atención y presencia personal.
Cuanto mas implicados estemos los padres en la educación de nuestros hijos, necesitaremos comprarles menos juegos/ juguetes para que aprendan a ser felices
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Las personas adultas solemos retirarnos, cuando nos separamos o nos alejamos de un lugar, persona o circunstancia de manera reflexiva y ordenada.
