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Señales de que tu relación necesita terapia de pareja

Equipo Sophya
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Señales de que tu relación necesita terapia de pareja

Señales de que tu relación necesita terapia de parejaMuchas parejas esperan demasiado antes de pedir ayuda. A veces el desgaste no aparece de golpe, sino que se instala poco a poco hasta convertirse en distancia, resentimiento o incomunicación.

Reconocer las señales a tiempo puede marcar la diferencia entre una crisis pasajera y una ruptura definitiva.

1. Discusiones frecuentes por los mismos temas

Todas las parejas discuten. El problema aparece cuando las discusiones se repiten una y otra vez sin resolución real.

Si sentís que habláis siempre de lo mismo, que no avanzáis y que cualquier conversación termina en reproches, puede ser una señal clara de que necesitáis apoyo externo.

2. Problemas de comunicación

La comunicación no es solo hablar. Es sentirse escuchado.

Algunas señales de alerta son:

  • Interrupciones constantes.
  • Uso frecuente del sarcasmo o la crítica.
  • Sensación de que la otra persona no entiende lo que sientes.
  • Evitar conversaciones importantes.

Cuando la comunicación se deteriora, la conexión emocional empieza a resentirse.

3. Distanciamiento emocional

Compartir espacio no significa compartir vínculo.

Si ya no hay momentos de complicidad, conversaciones profundas o interés genuino por el otro, puede que la relación esté atravesando una desconexión importante.

El distanciamiento no siempre implica falta de amor, pero sí indica que algo necesita atención.

4. Pérdida de confianza

La confianza puede verse afectada por:

  • Mentiras.
  • Secretos.
  • Celos constantes.
  • Una infidelidad.
  • Falta de transparencia.

Cuando la confianza se rompe, reconstruirla sin ayuda puede resultar muy difícil.

5. Crisis tras cambios vitales

Muchos conflictos aparecen en momentos de transición:

  • Nacimiento de un hijo.
  • Cambios laborales.
  • Mudanzas.
  • Problemas familiares.
  • Enfermedades.

Estos eventos pueden desestabilizar la dinámica de pareja y generar tensiones inesperadas.

6. Pensamientos recurrentes de separación

Si uno o ambos miembros de la pareja piensan con frecuencia en la posibilidad de separarse, aunque no lo expresen abiertamente, es importante detenerse y revisar qué está ocurriendo.

A veces no se trata de querer terminar la relación, sino de no saber cómo mejorarla.

¿Cuándo buscar ayuda profesional?

No es necesario estar al borde de la ruptura para acudir a terapia.

La intervención temprana suele facilitar procesos más breves y efectivos. La terapia no es un espacio para buscar culpables, sino para comprender la dinámica que se ha creado y aprender nuevas herramientas de comunicación, regulación emocional y resolución de conflictos.

Si os identificáis con varias de estas señales, puede ser útil valorar un proceso de Terapia de Pareja, donde trabajaréis desde un enfoque profesional y estructurado para reconstruir el vínculo.

Las relaciones pasan por etapas. Algunas requieren ajustes pequeños; otras, un acompañamiento más profundo.

Pedir ayuda no significa fracasar. Significa cuidar la relación antes de que el desgaste sea irreversible.

Vivir sin cobertura: crianza sin pantallas y presencia familiar

Sara Pérez-Tomé
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Vivir sin cobertura: crianza sin pantallas y presencia familiar

Cuando apagar el móvil nos devuelve a nuestra familia

He sido invitada por Sapos y Princesas a sumarme a la iniciativa social:

“Vive como si estuvieras sin cobertura”

un movimiento que invita a las familias a reflexionar sobre el uso de las pantallas y a recuperar algo esencial: la presencia real en casa.

Y no puedo sentirme más identificada con esta iniciativa social, vivimos conectados como nunca lo hemos estado fuera y dentro de nuestra cultura y, sin embargo, cada vez nos sentimos más lejos de quienes tenemos a nuestro lado.

En consulta veo con frecuencia padres y parejas que me dicen: “Estamos juntos, pero no estamos”.

Casi siempre y sin darnos cuenta, hay un invitado extraño a la casa que llamamos teléfono móvil y que se comporta de una forma muy peculiar entre nosotros: No aparece en las fotos familiares, pero está presente en las comidas, en el parque, en el sofá y, muchas veces, incluso en la cama.

Cuando la pantalla ocupa el lugar de nuestros vínculos

No quisiéramos demonizar la tecnología, porque el problema no es el dispositivo, sino el lugar que le hemos dado en nuestra vida personal, laboral, familiar.

Los datos recientes nos reflejan una realidad preocupante para todos:

  • Muchos padres reconocen que usan el móvil mientras están con sus hijos de manera habitual y no excepcional.
  • La mayoría de ellos ademas es consciente de que las pantallas impactan negativamente en su vida familiar.
  • Y lo más doloroso: son los propios hijos quienes a veces les piden a sus padres que lo dejen mientras están con ellos.

Cuando un niño llega a sentir que tiene que competir con una pantalla a cambio de la atención de su padre o de su madre, y cuando esto es la realidad cotidiana familiar, algo se resiente profundamente en su mundo emocional y afectivo.

La presencia no se improvisa, se elige y se cuida en el tiempo

Educar no es solo poner normas o resolver conflictos. Educar es estar. Nunca ha sido mas invasiva la relación familiar que con unos padres que no están presentes sino ausentes, un padre sin presentismo es difícil que pueda estar disponible emocionalmente o estar atentos a una mirada, a un silencio, a una pregunta que no se repite dos veces si no se siente escuchado por su padre o su madre.

La presencia no consiste en pasar más horas juntos, sino en vivir esos momentos sin interrupciones constantes. Es un presentismo de calidad en tiempos y en actitudes.

No es tan difícil para lograrlo solo se consigue con pequeños gestos que dependen de un cambio de actitud asistencial a los hijos.

Os proponemos algunos gestos que implican un cambio relacional:

  • Guardar el móvil durante las comidas.
  • Dejar el móvil fuera del dormitorio durante la noche o las horas de descanso.
  • Bajar el movil con tus manos y mirar a los ojos cuando el otro te habla.
  • Escuchar sin responder mensajes en el móvil a la vez

Estos 4 pequeños cambios generaran grandes efectos en el vínculo.

Educarnos para vivir como si estuviéramos sin cobertura

Vivir sin cobertura no significa desaparecer del mundo, sino volver a habitar nuestra casa, nuestra pareja y nuestra familia con más conciencia de cómo vivimos y con quien..

Significa:

  • Recuperar conversaciones sin prisas.
  • Volver a jugar sin mirar el reloj.
  • Reír sin interrupciones.
  • Escuchar sin distracciones móviles.

Un compromiso posible (y necesario)

No se trata de hacerlo perfecto. Se trata de intentarlo.

Nuestros hijos no necesitan padres ideales, necesitan padres presentes. Nuestras parejas no necesitan más mensajes, necesitan más miradas compartidas. Apagar el móvil a veces es el gesto más sencillo… y también el más revolucionario. Porque la conexión más importante no necesita wifi.

Para reflexionar en familia:

  • ¿Cuántas veces el móvil interrumpe momentos que podrían ser únicos e irrepetibles?
  • ¿Qué cambiaría en casa si apartamos a un lado la cobertura durante un rato programado al día?
  • ¿Qué recuerdo queremos que nuestros hijos tengan de nosotros para cuando ya no vivan con nosotros?

Y por eso hoy quiero dejaros esta reflexión que resume el sentido de esta iniciativa:

“Educar no es estar siempre disponibles con el móvil, sino verdaderamente presentes con el corazón.”

Porque no se trata de estar conectados…sino de estar vinculados.

Os invito a descubrir el manifiesto completo de esta iniciativa y a sumarte a este compromiso por una crianza más presente.

https://www.vivesincobertura.com/

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

Educación emocional y autoconocimiento: la asignatura pendiente en nuestra sociedad

Sara Pérez-Tomé
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Educación emocional y autoconocimiento: la asignatura pendiente en nuestra sociedad

Cuando llegamos al final de la vida sin habernos conocido por dentro

A lo largo de mi experiencia acompañando a personas y familias, he comprobado una realidad que se repite con demasiada frecuencia:

Adultos muy preparados intelectual y profesionalmente, pero con enormes carencias emocionales, afectivas y morales.

Son personas altamente funcionales que saben hacer, producir y rendir… pero que les llega a bloquear profundamente la necesidad de sentir, vincular y mirarse por dentro.

El texto que os compartimos a continuación está escrito por Blanca Macías, profesional del mundo educativo y madre que pone palabras claras y valientes a esta reflexión tan necesaria para todos.

Es una invitación a repensar cómo estamos educando y, sobre todo, cómo debemos irnos autoeducando a lo largo de la vida, si queremos llegar al final del camino con la paz con nosotros mismos como una prioridad durante la vida.

Sara Pérez-Tomé

Educación emocional y autoconocimiento: la asignatura pendiente en nuestra sociedad

En las sociedades occidentales, el hombre y la mujer pasan décadas de su vida formándose. Sin embargo, siendo ancianos, en el ocaso de la existencia, muchos de ellos coinciden en preguntas similares:

“¿Quién soy? ¿Qué he hecho en mi vida? ¿De qué me arrepiento? ¿Por qué no he dicho más te amo?”

Desde hace años, fundamentalmente en la niñez, en la adolescencia, así como en la juventud e inicio de la vida adulta, el ser humano se dedica, sobre todo, a instruirse. En las escuelas infantiles primero y después en los colegios, centros de enseñanza secundaria y en universidades, los estudiantes deben aprender gran cantidad de conceptos, de conocimientos que, teóricamente, les van a ser útiles para su vida presente, pero, sobre todo, para la futura vida laboral.

Es decir, en las sociedades más avanzadas del planeta Tierra, cada individuo, la familia a la que pertenece, la comunidad y los estados, en última instancia, invierten ingentes cantidades de recursos materiales y humanos, destinados, sobre todo, a formar intelectualmente a la persona.

Si entendemos que el ser humano posee cinco aspectos fundamentales: plano físico, intelectual, afectivo, social y moral, se invierten recursos que promueven, en gran medida, solo uno de los aspectos de la persona, el intelectual, siendo relegados los otros.

Flaco favor se hace en la formación de los ciudadanos si se desatienden aspectos tan sumamente importantes como el físico, el afectivo, el social o el moral.

Qué duda cabe de que toda sociedad desarrollada necesita individuos adecuadamente formados intelectualmente y competentes laboralmente. Sin embargo, si esta preparación no está acompañada, de forma integral, de los otros aspectos, los cimientos de esa persona se habrán construido sobre una base débil. Ante el más mínimo revés vital, se producirán desajustes con cierta facilidad, interfiriendo este hecho en la salud global del individuo.

En definitiva, es frecuente encontrarse hoy en día en cualquier sociedad occidental, con adultos ampliamente formados, con enorme inmadurez, prácticamente infantiles, en esos aspectos que sustentan y aportan solidez a la persona: afectivos, sociales y morales.

Infancia y juventud están marcadas por dedicar excesivo tiempo y esfuerzo a memorizar materias para, posteriormente, plasmar esos conocimientos asimilados en el proceso de enseñanza-aprendizaje, en un examen evaluado por el profesorado.

Mientras tanto, el niño, el adolescente y el joven evolucionan hacia diferentes etapas sin conocerse en su esencia, como tampoco en cambios que se van produciendo como consecuencia del crecimiento de cada período madurativo.

Para que cada ser humano se conozca a sí mismo, existe una notable responsabilidad personal e individual. En la familia, padres y madres deben incidir en este importante aspecto. Los centros escolares, poseen una relevante misión, ya que el alumnado pasa en los mismos gran cantidad de horas, siendo maestros y profesores especialistas en desarrollo y conocedores de la Psicología Evolutiva.

Es necesario prestar atención a los cambios más notables, los físicos, así como a otros que quedan ocultos, los internos, de igual e incluso de mayor trascendencia que los primeros.

A los equipos de orientación escolar, a los psicólogos de centros de salud, así como a los profesionales consultados de forma privada, se acude cuando existe ya un problema instalado.

Este suele ser gestado a lo largo de los años en los que no se ha concebido el desarrollo de la persona de forma holística, considerando todas y cada una de sus facetas.

Llegar al final de la vida de forma saludable, feliz y en paz consigo mismo y con el entorno, es posible, e incluye cambiar el paradigma a nivel social. Esto se puede lograr en un ambiente de respeto y profundo amor y libertad, que deben acompañar las circunstancias vitales de cada persona.

Para prepararse para el final de la existencia de la forma más saludable posible, es necesario dedicar más tiempo y esfuerzo en cada etapa vital a conocerse, prestando especial atención a las sensaciones internas que percibimos en nuestro propio cuerpo.

Blanca Macías, psicopedagoga.

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Narcisismo en pareja: por qué cuesta tanto verlo

Sara Pérez-Tomé
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Narcisismo en pareja: por qué cuesta tanto verlo

Señales que no debes ignorar y como puedes protegerte:

Cuando hablamos de conductas narcisistas en pareja, muchas personas piensan en alguien prepotente, que presume, que busca admiración constante.

Sin embargo, el narcisismo que más destruye emocionalmente no es lo que es visible, sino el narcisismo oculto.

En estas relaciones, al principio todo puede parecer perfecto:

Atención, detalle, cercanía, una conexión “especial”.

Pero poco a poco, sin darte cuenta, empiezas a sentir:

  • Confusión.
  • Duda constante de ti.
  • Agotamiento emocional.
  • Culpa por cosas que no has hecho.

Esto no ocurre por casualidad, es una dinámica relacional que también vemos cuando convivimos con personas con inestabilidad emocional.

Leer post: Cómo vivir con alguien con inestabilidad emocional

Descubre las 5 señales del narcisismo oculto en la pareja

1. Tus emociones no importan igual que las suyas

Cuando compartes que algo te ha dolido, minimiza tu sentir. Tu experiencia emocional queda invalidada.

“Eso no es para tanto” – “Siempre dramatizas”

2. Cambia de manera aleatoria su actitud unas veces cercana y otra fría, sin dar más explicaciones.

Un día es afectuoso/a y al otro distante. Esta montaña emocional te engancha, porque te quedas esperando recuperar “la versión buena” del otro/a.

3. Te hace dudar de tu percepción (Gaslighting)

Te discute recuerdos, emociones o hechos concretos. Te hace desconectarte de tu propia verdad.

“Eso no pasó así.”- “Te lo estás inventando.”

4. Imagen perfecta hacia fuera

Con otras personas es encantador/a, amable, generoso/a. Pero en casa puede ser exigente, frío/a o hiriente. Esto te puede llevar a pensar:

“Nadie me va a creer si lo cuento.”

5. Nunca asume responsabilidad

Cuando hay conflicto:

  • Tú provocaste, tú exageraste, tú tienes “el problema”.

Señal clave: no hay autocrítica ni arrepentimiento emocional.

¿Por qué cuesta tanto salir de una relación así?

Porque no es solo amor. Es vínculo + idealización + miedo + dependencia emocional. Y a veces hay hijos, historia familiar anterior o compromiso de por medio. No se trata solo de terminar o seguir. Se trata de protegerte emocionalmente, dentro o fuera de esa relación.

¿Cómo empezar a protegerte? (sin entrar en guerra)

  1. Pon nombre a lo que te está pasando: Nombrar los hechos te devuelve claridad mental.
  2. Registra cómo te sientes antes y después de cada conversación: Esto te ayuda a ver el patrón.
  3. Habla con alguien externo especializado en conflictos de pareja: Una mirada profesional permite recuperar perspectiva.
  4. Define mentalmente tus límites (aunque no los expliques en voz alta):El límite empieza en tu interior.
  5. Si hay hijos, prioriza su estabilidad:En dinámicas complejas, los hijos absorben la tensión emocional.

Cuándo pedir ayuda profesional

  • Cuando sientes que te has perdido a ti misma/o.
  • Cuando no puedes expresarte sin sentirte culpable.
  • Cuando has dejado de reconocer tu propio criterio.
  • Cuando te cuesta decidir.

Pedir ayuda no es rendirse, Es volver a encontrarse.

Si te has reconocido tanto parcialmente o en su totalidad en este texto, no estás sola/o. Te podemos acompañar en  reconstruir tu autonomía emocional paso a paso.

Reserva sesión con Sara Pérez-Tomé
 Online o presencial (Majadahonda y Málaga).

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Asesoramiento familiar en Majadahonda: cómo recuperar la armonía en casa

Sara Pérez-Tomé
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Asesoramiento familiar en Majadahonda: cómo recuperar la armonía en casa

En Gabinete Sophya, centro especializado en asesoramiento familiar en Majadahonda, acompañamos a familias que desean mejorar su comunicación, resolver conflictos y recuperar la armonía en casa. Con los años he aprendido que ninguna familia está libre de tensiones o desacuerdos. Los conflictos no son un signo de fracaso, sino una señal de que la familia está viva y en constante cambio. Lo importante no es evitarlos, sino aprender a gestionarlos con ayuda profesional cuando se vuelven demasiado difíciles de resolver por uno mismo.

El asesoramiento familiar no está reservado solo para “casos difíciles”, sino que puede ser útil para cualquier familia que quiera entenderse mejor, escucharse sin herirse y reencontrarse desde el respeto y la comprensión.

Qué trabajamos en las sesiones de orientación familiar

Cuando una familia acude a consulta, el primer paso siempre es escuchar. Cada historia es única y cada miembro vive la situación de una forma distinta.
El objetivo de la orientación familiar no es buscar culpables, sino comprender las dinámicas que generan los conflictos y encontrar nuevas formas de relacionarse.

En nuestras sesiones solemos abordar temas como:

  • Dificultades de comunicación o discusiones frecuentes.
  • Desacuerdos educativos entre los padres.
  • Etapas de cambio: adolescencia, separación, duelo o llegada de un nuevo miembro.
  • Conflictos entre hermanos o en familias reconstituidas.
  • Falta de conexión emocional o sensación de distancia.

La terapia familiar ayuda a que cada persona encuentre su lugar y a que la familia recupere el equilibrio, funcionando como un equipo en el que todos cuentan.

Pedir ayuda no es un signo de debilidad

Buscar orientación o asesoramiento familiar implica reconocer que algo no va bien y querer mejorar. Lejos de ser una debilidad, es un acto de responsabilidad y madurez emocional.
Muchas familias que han confiado en nosotros en Majadahonda han conseguido recuperar la calma, la confianza y la armonía que creían perdidas.

A veces basta con una nueva mirada profesional, un espacio neutral donde cada miembro pueda expresarse sin miedo, para empezar a reconstruir el bienestar familiar.

En Gabinete Sophya acompañamos a tu familia paso a paso

En Gabinete Sophya ofrecemos asesoramiento y orientación familiar en Majadahonda, así como coaching personal, de pareja y terapia familiar.
Trabajamos tanto de forma presencial como online, para adaptarnos a las necesidades de cada familia y facilitar el proceso de cambio.

Nuestro propósito es que cada persona encuentre su equilibrio y que la familia recupere una convivencia más serena, donde se pueda hablar, comprender y reconstruir.

“Artículo redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en terapia de pareja, coaching familiar y asesoramiento personal y educativo”.

¿Quieres saber más?

En Gabinete Sophya te acompañamos con diferentes áreas de intervención:

Ofrecemos sesiones presenciales en Majadahonda y Málaga, además de terapia online para quienes buscan flexibilidad y comodidad.

10 hábitos para empezar el año sin repetir los errores de pareja

Sara Pérez-Tomé
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10 hábitos para empezar el año sin repetir los errores de pareja

10 hábitos para empezar el año sin repetir los errores de pareja

Cada comienzo de año nos trae la necesidad de tener nuevos y buenos propósitos:

Hacer más ejercicio, comer mejor, organizar mejor las finanzas… pero pocas veces nos planteamos mejorar lo más importante: nuestra relación de pareja.

Muchas discusiones se repiten año tras año porque arrastramos dinámicas negativas que no resolvemos. Si queremos que 2026 sea diferente, necesitamos introducir nuevos hábitos emocionales y relacionales que nos ayuden a salir de ese bucle.

En el Gabinete Sophya, acompañamos a muchas parejas que sienten que viven un “déjà vu” constante: mismas discusiones, mismos reproches, mismas heridas. Lo bueno es que romper esa rueda es posible, y hoy te proponemos 10 hábitos prácticos para lograrlo en este nuevo año que ha comenzado.

En algunos casos, cuando los conflictos se repiten durante mucho tiempo, puede ser útil contar con un acompañamiento profesional. La terapia de pareja permite identificar estos patrones y aprender nuevas herramientas para mejorar la comunicación y reconstruir el vínculo.

¿Por qué repetimos siempre los mismos errores?

La convivencia diaria activa, lo que en psicología llamamos “bucles de disparo y reacción”:

  • Un estímulo (una frase, un gesto, una omisión) nos activa una emoción intensa.
  • Esa emoción nos lleva a reaccionar de manera automática (gritar, callar, reprochar, evadirnos).
  • Esa reacción provoca que el otro también reaccione en cadena. Y esta cadena que se genera entre acción y reacción provoca en la pareja una repercusión en ambos.

Con el tiempo, estos patrones se consolidan y parece imposible cambiarlos o innovarse.

Pero no es así: si introducimos hábitos nuevos y conscientes, podemos sustituir la respuesta automática por una reacción más sana, consiguiendo así una repercusión más re-ilusionante que lo anterior.

10 hábitos mágicos que transforman la relación

1. Reunión de pareja semanal (15 minutos)

Una cita corta, fijada en la agenda desde la semana anterior, para hablar de organización, necesidades y emociones. No se trata de discutir, sino de planificar y prevenir conflictos.

Ejemplo: el domingo por la tarde, por ejemplo, revisar juntos la siguiente semana.

2. Check-in emocional diario (2 minutos cada uno)

Antes de dormir, cada uno comparte cómo se ha sentido en el día. No es para resolver problemas, sino para escuchar los sentimientos del otro sin interrumpirse.

Ejemplo: “Hoy me he sentido cansada y poco acompañada”.

3. Agenda compartida de cuidados

El amor también se cuida desde el cuerpo: sueño, descanso, ejercicio, ocio en pareja. Una agenda compartida en el móvil de hábitos afectivos puede ser el recordatorio para mantener buenas rutinas.

4. La “pausa segura” en discusiones

Cuando la tensión sube, pre-acordar una señal entre los dos ejemplo: levantar la mano, un gesto o una palabra clave para pausar la discusión y retomarla en frío. No es huida, es autocuidado.

Ejemplo: “Necesito 10 minutos, luego hablamos”.

5. Diario de gratitud en pareja

Tres veces a la semana, escribid cada uno algo positivo del otro. Al final del mes, leedlo juntos. Refuerza el vínculo y baja la tendencia a la crítica constante.

6. Una cita sin pantallas por semana

Puede ser una cena, un paseo o un desayuno el sábado. La clave es dejar los móviles fuera de la mesa y por un espacio de tiempo determinado.

7. Regla 5:1

Por cada queja, al menos cinco gestos positivos: un elogio, un abrazo, una sonrisa. John Gottman, experto en terapia de pareja, demostró que esta proporción es clave para relaciones duraderas y satisfactorias.

8. Presupuesto emocional

Igual que con el dinero, tened claro qué es lo que os suma energía y qué os resta. En cada pareja es diferente. Haced una lista y revisadla cada mes.

Ejemplo: “Ser conscientes de que una serie juntos nos suma, pero hablar de trabajo a las 23 h nos resta”.

9. Ritual de cierre del día

Un beso, una oración, una canción o simplemente decir “buenas noches”. Un gesto rutinario que marca el final del día en conexión.

10. Plan anti-autopiloto

Cada mes, introducid una novedad: una actividad, una receta, un paseo distinto. La novedad despierta la dopamina y ayuda a no caer en la rutina, el acostumbramiento y la monotonía.

Señales de que los hábitos están funcionando

  • Las discusiones bajan en frecuencia e intensidad.
  • El ambiente en casa se siente más ligero.
  • Hay más momentos de risa y complicidad.
  • Cada uno percibe más apoyo y menos soledad.

No se trata de eliminar todos los conflictos, sino de gestionarlos de manera más sana.

¿Y si no vemos cambios?

Si después de 3–4 meses los hábitos no producen mejoras, puede que existan patrones más profundos: heridas pasadas, problemas de comunicación enquistados, traiciones emocionales o dinámicas familiares. En estos casos, pedir ayuda profesional no es un fracaso, sino un acto de cuidado hacia vuestra relación.

Si después de 3–4 meses los hábitos no producen mejoras, puede que existan patrones más profundos: heridas pasadas, problemas de comunicación enquistados, traiciones emocionales o dinámicas familiares. En estos casos, contar con apoyo profesional puede marcar la diferencia. A través de la terapia de pareja es posible comprender qué está ocurriendo en la relación y aprender nuevas formas de relacionarse de manera más sana y constructiva.

El amor no se mantiene solo con buenos deseos de año nuevo: se entrena con hábitos diarios. No necesitas transformarlo todo de golpe, basta con empezar por uno o dos de estos hábitos y mantenerlos.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Cómo ser más compasivo conmigo mismo y reducir la autocrítica

Sara Pérez-Tomé
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Cómo ser más compasivo conmigo mismo y reducir la autocrítica

¿Cómo ser más compasivo conmigo mismo y superar mis autocríticas constantes?

  • Descubre técnicas para reducir la autocrítica y aprender a ser más amable contigo mismo.
    Para muchas personas, la autocrítica constante es un obstáculo significativo en su bienestar emocional.
  • Saber evaluar nuestros errores y para mejorar puede ser beneficioso, pero una crítica interna excesiva genera un impacto negativo en nuestra autoestima, aumentando el estrés y afectando nuestra calidad de vida. 
  • La autocompasión, en cambio, es una habilidad que nos permite observarnos con bondad y desarrollar una relación más saludable con nosotros mismos.
  1. Entiende cómo afecta la autocrítica y su impacto

La autocrítica se activa cuando juzgamos nuestros errores o carencias de una forma dura y poco realista. Este tipo de pensamientos negativos puede desencadenar ansiedad, depresión y reducir nuestra capacidad para enfrentar desafíos. 

Reconocer el impacto de la autocrítica es el primer paso hacia una transformación personal; nos ayuda a entender que necesitamos una relación más amable y comprensiva con nosotros mismos.

  1. Aprende y practica el mindfulness para aceptar las emociones

El mindfulness o atención plena es una herramienta poderosa para manejar la autocrítica. Al practicar mindfulness, aprendes a observar tus pensamientos y emociones sin juzgarte, permitiéndote aceptar lo que sientes sin sentirte abrumado. 

Esto significa que, en lugar de rechazar tus emociones, las aceptas como parte de tu experiencia humana, sin castigos internos.

Si crees que te quieres así, deberías empezar con ejercicios simples, como la respiración consciente, para calmar la mente y disminuir los pensamientos críticos.

  1. Provoca una voz interna compasiva

Una de las claves para superar la autocrítica es cultivar una voz interna que te trate con la misma compasión que mostrarías hacia un ser querido.

Si cometes un error, en lugar de pensar “siempre fracaso” o “nunca hago nada bien”, intenta decirte algo como: “Estoy aprendiendo y cada error es una oportunidad de crecimiento”. Es un cambio simple, pero poderoso, que requiere práctica hasta convertirlo en un hábito.

  1. Ponte metas realistas y alcanzables

A veces, la autocrítica surge porque nos fijamos metas inalcanzables y luego nos juzgamos por no cumplirlas. Para contrarrestar esto, es importante fijar metas realistas que se alineen con tus habilidades y circunstancias actuales. Divide tus metas en pequeños pasos alcanzables y celebra cada logro, por pequeño que sea. Esto reducirá la presión y te ayudará a avanzar sin críticas innecesarias.

  1. Rodéate de personas que te apoyen

El ambiente social influye en cómo te percibes a ti mismo. Rodéate de personas que te motiven y apoyen sin juzgarte. La autocompasión se refuerza en ambientes donde te sientes aceptado y valorado. Estas personas pueden ser amigos, familiares o incluso mentores o terapeutas que compartan contigo valores similares de apoyo y comprensión.

Sé amable contigo mismo, y recuerda que la compasión también debe empezar por ti. Construir una relación sana, contigo mismo es el primer paso hacia una vida plena y satisfactoria. El mejor amigo de ti, eres tú mismo.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

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Parejas LAT: ¿Qué significa ser pareja sin compartir hogar?

Sara Pérez-Tomé
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Parejas LAT: ¿Qué significa ser pareja sin compartir hogar?

¿Qué significa ser pareja sin compartir hogar?

Estamos ante un nuevo fenómeno de relaciones sentimentales entre parejas llamado LAT.

¿Realmente es una adaptación a los tiempos o un atraso de los tiempos?

¿Cuáles son las ventajas y desafíos por mantener una relación sin convivir en el mismo hogar?

El concepto de pareja ha evolucionado ampliando dicho concepto,  en las últimas décadas, y hoy en día existen diversas formas de vivir una relación llegando a acuerdos por diferentes necesidades individuales. 

Uno de estos fenómenos modernos es el de las parejas LAT (Living Apart Together), o parejas que deciden estar en una relación comprometida sin compartir el mismo hogar.

Este estilo de relación puede parecer inusual para algunos, pero cada vez más personas encuentran en él una forma de equilibrar su independencia personal con la vida en pareja.

Desde el Gabinete de asesoramiento Sophya, expertos las relaciones afectivas tanto  en pareja como en familia, consideramos importante analizar las particularidades de las parejas LAT, comprendiendo sus ventajas, desafíos y qué tipo de perfil de pareja puede encontrar en este modelo una opción saludable y viable. No es una solución válida para todas las parejas, pero sí puede ser una situación excepcional para parejas con vivencia no habituales, que hay que evaluar y valorar como un problema o como una solución temporal, a corto o largo plazo.

¿Cómo se forma un estilo de vida como una pareja LAT?

Una pareja LAT es aquella en la que ambos miembros mantienen una relación amorosa comprometida sin convivir bajo el mismo techo. Esto no significa que la relación sea menos seria o que carezca de compromiso, sino que, por diferentes razones, ambos eligen vivir en espacios separados y organizar su relación de una manera distinta a la tradicional.

Las razones para optar por este tipo de relación son variadas: desde el deseo de mantener la independencia personal, compromisos laborales en distintas ciudades, hasta la preferencia por preservar espacios individuales.

Hay determinadas parejas, donde la posibilidad de tener su propio espacio y tiempo sin la presión de convivir diariamente, lejos de debilitar el vínculo conyugal, lo protege y fortalece porque  evita ciertos conflictos ya cronificados de la vida cotidiana.

Este tipo de parejas LAT, suelen ser parejas sin hijos, o al menos sin hijos a cargo.

Ventajas de las parejas LAT

Este tipo de relación ofrece varias ventajas para quienes desean preservar su independencia mientras construyen un vínculo sólido. Entre los beneficios más destacados de las parejas LAT se encuentran cuatro muy básicos:

  1. Autonomía personal: 

Vivir en hogares separados permite que cada miembro de la pareja mantenga su espacio y tiempo, sin renunciar a su identidad ni a su independencia por motivos de salud física o mental o por motivos profesionales (horarios, desplazamientos)

2. Reducción de conflictos cotidianos:

Muchas de las discusiones en una relación provienen de la convivencia diaria, como el reparto de tareas o los hábitos o manías personales. Al vivir separados, estas tensiones que podrían estar limitando la armonía conyugal tienden a disminuir.

3. Equilibrio entre vida personal y de pareja:

Este modelo permite que cada miembro desarrolle sus propios proyectos, intereses y rutinas, sin que esto implique una falta de compromiso personal  o de amor hacia la pareja.

4. Fortalecimiento de la relación:

Al verse menos frecuentemente, muchas parejas LAT valoran más el tiempo que pasan juntos y sienten una mayor atracción y novedad en la relación.

¿A qué desafíos se enfrentan las parejas LAT?

Si bien las parejas LAT presentan varias ventajas, también tienen desafíos específicos que pueden afectar la estabilidad y satisfacción de la relación.

Estos son algunos de los retos más comunes que hay que tener muy en cuenta antes de tomar la decisión de  un cambio de vida tradicional a una vida de parejas LAT:

  1. La falta de apoyo diario: En situaciones de enfermedad, crisis personales o necesidades de apoyo cotidiano, no tener a la pareja presente puede resultar difícil. La ausencia física puede hacer que algunos momentos de la vida sean más complejos o duros afectivamente de manejar.
  2. Presión social y familiar: Las parejas LAT a menudo se  enfrentan a preguntas por parte de los familiares o amigos que no comprendiendo esta dinámica pueden verlo como una falta de compromiso o una hipocresía social.
  3. Posible desconexión emocional: Mantener una conexión emocional sólida sin la convivencia diaria requiere mayor  esfuerzo y compromiso por ambas partes. La distancia física puede llevar a una sensación de desconexión si no se dedica tiempo extra para cultivar el vínculo.
  4. Dificultad para la planificación a largo plazo:  Cuando se tienen hijos a cargo o relaciones familiares amplias hay aspectos como la crianza de hijos, las finanzas y los planes futuros pueden ser más difíciles de gestionar en una relación LAT, ya que requieren una organización y acuerdos adicionales o colaterales.

¿El modelo LAT es adecuado para tu vida en pareja?

Decidir vivir como pareja LAT depende de las necesidades y objetivos individuales y de pareja. Este modelo puede ser ideal para personas que valoran su espacio y autonomía, o para quienes tienen compromisos laborales y personales que dificultan la convivencia. También es una opción válida para quienes han pasado por relaciones anteriores y prefieren un enfoque más flexible y libre, pero dónde si no hubiera compromiso personal entre ambos, se convertiría en una relación más vulnerable que estable.

Si consideras que el modelo LAT puede funcionar para ti, es importante hablar abierta y sinceramente con tu pareja sobre expectativas, límites y la visión de futuro. Al establecer una base sólida de comunicación y respeto, una relación LAT puede ofrecer un equilibrio entre la vida personal y de pareja.

Os damos 4 consejos para que una pareja LAT sea exitosa, gracias a nuestra experiencia como terapeutas de pareja, existen algunas claves para fortalecer el vínculo y asegurar que la relación sea saludable y satisfactoria:

  • Mantener una comunicación constante: La comunicación abierta y frecuente es esencial para asegurar que ambos estén en sintonía y se sientan emocionalmente conectados.
  • Planificar momentos de calidad juntos: Dado que no conviven, es importante planificar momentos especiales, como citas o escapadas de fin de semana, que fortalezcan el vínculo.
  • Definir expectativas claras: Asegurarse de que ambos tienen expectativas claras sobre la relación, los planes a futuro y cómo manejar situaciones de crisis o cambio.
  • Flexibilidad y adaptación: Estar dispuesto a adaptarse a los cambios y a evaluar si este modelo de relación sigue siendo adecuado con el tiempo.

El modelo LAT ofrece una alternativa para quienes buscan una relación equilibrada entre compromiso y autonomía. Con una muy buena comunicación y respeto mutuo, así si puede ser  posible construir una relación sólida sin compartir el mismo techo.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda, Málaga y online para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

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Bullying silencioso: lo que no se ve también duele

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Desde el Gabinete Sophya queremos agradecer a Sapos y Princesas por dar visibilidad a una realidad que muchas veces pasa desapercibida:

El bullying silencioso

No todo el acoso se ve. A veces se esconde en gestos, silencios y exclusiones que afectan profundamente a niños y adolescentes. El bullying silencioso no deja huellas evidentes, pero sí un gran impacto emocional. Se manifiesta a través de:

  • Aislamiento
  • Rechazo social
  • Indiferencia o exclusión

Y muchas veces cuesta detectarlo porque no hay un conflicto claro… pero sí un malestar real. Como padres, es importante mirar más allá de lo evidente. Cambios de actitud, tristeza o aislamiento pueden ser señales de algo más profundo que nuestros hijos no saben expresar. Detectarlo a tiempo puede marcar la diferencia.

Si quieres entender mejor este tipo de acoso y cómo identificarlo, te invitamos a leer el artículo completo aquí:

‘Bullying silencioso’: el acoso que no se ve y duele a todas horas

 

Sara Pérez-Tomé

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Cómo enseñar a los niños a pedir perdón de forma positiva

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Cómo enseñar a los niños a pedir perdón de forma positiva

post hijos pedir perdónTe ofrecemos 6 pequeños consejos para que los niños comprendan el valor del perdón y aprendan a pedirlo de manera auténtica y emocionalmente constructiva.

Pedir perdón es una habilidad fundamental en cualquier relación interpersonal, ya que permite reconocer errores y fomentar la empatía.

Para los niños, aprender a disculparse de manera genuina es un paso importante en su desarrollo emocional y social. Sin embargo, muchos niños ven el pedir perdón como una obligación o un castigo impuesto por los adultos, sin entender realmente su valor sanador y liberador. 

Es importante que los niños aprendan con las estrategias de pedir perdón que les enseñan sus padres que su perdón bien comunicado tiene un impacto muy positivo en las acciones de los demás.

  1. Cambiar la formas de pedir perdón

Los niños aprenden observando, y la mejor manera de enseñarles a pedir perdón es modelando este comportamiento en nuestras propias acciones.

Cuando cometemos un error, ya sea con ellos o con alguien más, es importante pedir disculpas de manera sincera, explicando la razón detrás de nuestra disculpa. Al vernos actuar de esta forma de manera cotidiana, los niños entenderán que pedir perdón es algo positivo y que todos, incluso los adultos, lo hacemos cuando es necesario con una formas y maneras no hirientes ni humillantes…

  1. Explicar la importancia de pedir perdón

Es fundamental que los niños comprendan por qué pedimos perdón y cómo nuestras acciones afectan a los demás.

Hablarles sobre cómo se siente la otra persona cuando hemos cometido un error o causado algún daño les ayuda a desarrollar empatía. Por ejemplo, puedes decirles: “Cuando rompiste el juguete de tu amigo, él se sintió triste porque era importante para él”. Esto les permite entender las emociones de los otros y la razón detrás de la disculpa.

  1. Fomentar la reflexión antes de disculparse

En lugar de simplemente pedirles que digan “perdón”, es útil que reflexionen sobre lo que hicieron y cómo podrían mejorarlo. Puedes hacer preguntas como:

 “¿Qué crees que pasó?”, o “¿Cómo crees que se sintió la otra persona?”

Estas preguntas no solo ayudan al niño a entender el impacto de su comportamiento, sino que también hacen que su disculpa sea más consciente y sincera.

  1. Enseñar a reparar el daño cuando sea posible

Pedir perdón es solo una parte del proceso emocional por el que todos tenemos que pasar después de arrepentirnos por el daño hecho.

Es importante enseñarles a los niños a reparar el daño que han causado  en cuanto afectivamente sea posible. El perdón tiene muchas caras porque puede ir desde ayudar a recoger algo que se rompió hasta ofrecer un gesto de amabilidad hacia la persona afectada. De esta manera, comprenden que disculparse también implica tomar medidas para corregir el error, fomentando un sentido de responsabilidad.

  1. Evitar obligarlos a pedir perdón

Si bien puede ser tentador para unos padres exigirles que pidan perdón, es mejor guiarlos hacia una disculpa auténtica y no obligatoria. 

Obligar a un niño a disculparse puede hacer que vea el perdón como una simple obligación o trámite, en lugar de un acto de empatía.

 En lugar de forzar la disculpa, podemos explicarles el impacto de sus acciones con su perdón y  simplemente darles el espacio y el tiempo que necesiten para disculparse cuando estén listos, que vosotros esperáis lo que se necesite, sin forzarle pero sin olvidarlo.

  1. Felicitar y reforzar las disculpas sinceras

Cuando un niño pide perdón de manera genuina, es importante reforzar muy explícitamente ese comportamiento de forma positiva. Felicítalo por haber reconocido su error y por tomar la iniciativa de disculparse.

 Puedes decirle algo como:

  “Me alegro mucho de que hayas pedido perdón, porque eso muestra que eres una persona que te importan los demás”.

Este refuerzo positivo ayuda a que el niño valore el acto de disculparse y cada vez lo haga con más naturalidad en el futuro.

Enseñar a los niños a pedir perdón es una inversión en su desarrollo emocional y en su capacidad para construir relaciones sanas y empáticas dentro y fuera de la familia.

Este artículo ha sido redactado por Sara Pérez-Tomé, especialista en asesoramiento en pareja, familiar, personal y educativo.

Ofrecemos orientación y formación en Majadahonda y Málaga para padres, parejas, docentes y familias. Conoce más sobre nuestro trabajo en asesoramiento personal, orientación familiar, en pareja y formación especializada en Gabinete Sophya.

Os dejamos con un listado de videos en YouTube relacionados con el perdón. 

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